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同居のこと PART125 [無断転載禁止]©2ch.net

名無しさん@HOME [sage] 2017/03/09(木) 12:11:17.30 0
結婚後、実家族・義家族と同居している、同居していた、
あるいは同居する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい。
踏んだら次スレお願いします。 出来なかったら依頼して下さい。

前スレ
同居のこと PART125 [無断転載禁止]©2ch.net
ttp://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1465015288/
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/08(木) 03:08:47.52 0
笑えた〜〜w サンキュー
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/08(木) 07:07:21.59 0

冠婚葬祭の時こそ手を当てるのNGでしょ
ハンカチくらい持ちなよ
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/08(木) 14:38:55.60 0

肘を当てるのがマナーなんでしょ?w
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/08(木) 15:30:08.41 0
この流れ飽きた
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/08(木) 15:38:00.29 0
足腰が弱くなって家の中でも車いす必須のトメに
ようやく特養の順番が回ってきた
ケアマネや施設の職員との面談が終わってあとは入居を待つだけって段階になって
義姉と義弟が文句を付けにやってきた
何度も何度も何度も何度も現状を訴えていたのに知らん顔してたくせに
ここにきて「どうしても施設に入れないとダメなの?」って頭おかしい
夫がブチ切れたら「あんたがその調子で怒るから母さんも委縮したんじゃないの」だとさ
何もしない奴が偉そうに講釈垂れるって本当なんだなと思った
「手も金も出さないのに口だけは達者なんですねえ」
と思わず言ってしまった
義弟が逆切れしてたけど「義弟嫁ちゃんに伝えますね」って言ったら黙った
(義弟嫁は義弟が実家と関わるのを良しとしていない)
義姉には「義姉夫さんの親御さんの面倒はどなたが・・・・」とたずねてやった
(義姉夫は長男だけど面倒は他の兄弟に丸投げ)
メリケンサックで顔面をぶちのめしてやりたかったわ(´Д`)ハァ…
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/08(木) 16:56:27.09 0
ならお前が引き取れや
と言ってやりたいね
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/08(木) 17:01:14.34 0
>「手も金も出さないのに口だけは達者なんですねえ」
何気にスカッとw
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/08(木) 18:07:16.72 0
流れ読まずにすみません。

結婚当初より同居。
最初は天然ぼけの姑とそれなりにうまくやってたけど、姑が、『同居するなら嫁子のキッチンを作る!お金は私が出す!』と私両親にも豪語したのに
着工直前に『出さない。出してあげてもいいけど貸すだけだから返してね』と手のひら返されて泣く泣くうちで払ったあたりから少しずつ歯車が狂ってきた。

キッチンは最初は姑のものを借りていたけど私が第一子妊娠中に『におい残るから使って欲しくない。』と言われ
妊娠4ヶ月頃からずっと外食を余儀なくされ、このまま子どもが産まれた後もこれでは困ると仕方なく作った。

産まれた後も、うちの子の前で『甥っ子(義弟のとこの子)のほうが大事』と言われたり、
主人が風邪でダウンしてたときに、まだ2才頃の息子に『○○くん(主人のこと)が死んじゃったら貴方しかいないのよ!よろしくね!』とか言われたり、
私に酷いことを言われた(実際は夫婦げんかに口を出されて『お母さんは出て行って!』と言った)、出て行くのはおまえの方だから出て行きたくないなら家賃払えとお金要求。

それまでも出掛けるとき、ご飯を一緒に食べるとき(大体外食)も全部うちが払っていたのに。
生活費は自分から同居前に家賃はいらない、食費も別、光熱費とか共同でかかるものを折半しましょと言われてきたのに。

もう私がぶち切れて今冷戦状態。
私がおかしいのかなとも思うけど、ダブルワークまでして家賃払ってる主人見てたら姑とうわべだけでも仲良く出来ない。

あーもっともっとぶちまけたいくらいいっぱい酷いこと言われてるよ。あーもう早く出ていきたい!
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/08(木) 18:11:47.98 0

なんで家賃払うの?
同居のメリットゼロじゃん
とりあえず実家に戻ったら?夫婦で。
名無しさん@HOME [] 2017/06/08(木) 18:46:26.41 0

レスありがとうございます!

もう本当、それ!
しかも『孫のこと、当てにしないでね!こっちはやっと子育て終わったんだから』とまで言われるって言う。
何のための同居なのか意味分からない。

私の実家は飛行機の距離なので帰るとしても
2人とも転職となるので会社都合ですぐに出られない辛さ。。
でも、うちの両親はそうなって帰ってきても受け入れてくれると思うのでそれも含めで今私の中では脱出作戦を練っています。
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/08(木) 21:16:40.61 0
今のままで家を出るって選択はないの
なんで実家から実家に移動することを考えるんだろ?
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/08(木) 21:36:56.08 0
夫婦で別に賃貸借りたら?
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/08(木) 21:47:36.25 0
よく言った!他人事ながらスッキリ
施設入るの決まってよかったね
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/08(木) 21:50:37.62 0
別居するしか無いよ
ついでに絶縁すれば尚良し
名無しさん@HOME [] 2017/06/08(木) 21:53:22.50 0


レスありがとうございます!

今のままで家を出る選択肢ももちろんあります。
ただ物価のことを考えると実家に帰った方が田舎なのでやりくりできるかなと。

どちらにしても、私は転職決定です。
サービス業のため薄給で子ども2人(5才と3才)を抱えた上で家賃払うことまで考えるともう少し給料がよく、さらに土日祝日休める業種のほうがいいかなと。

給料が今のままでも田舎ならまだ生活できるんですけどね。

0125さんと同じこと、職場の上司(転職のための相談したため、事情説明しました)にも言われました。
姑にとっての同居ってなんなんだろ?と本気で思います。
名無しさん@HOME [] 2017/06/08(木) 21:55:52.60 0

レスありがとうございます!

本当絶縁したいです!

悪気がない、そんなつもりはなかったと言えば何でも言っていいと思ってる人と同居って本当に辛すぎます。
そのくせ、自分が傷ついたら近所に住む姑の実父に泣きついて。。。
あー、気持ち悪い!
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/08(木) 23:05:33.01 0

「悪気はない」「そんなつもりはない」「誤解」ってキーワードはトメの常套句だけど
「悪気もないのに普通に人の嫌がる事を言ってるって事ですよね」
「性格悪すぎてドン引きします」
という返しをしたらいいよ
名無しさん@HOME [] 2017/06/09(金) 00:42:52.42 0

レスありがとうございます!

それ、早速使わせて貰います!!
すごい!的を射てて、更に核心をつく返しですね!
早く言いたい。。!!
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/09(金) 00:59:48.05 0
そもそも非常識なトメに正論の返しが通じるのか?
うちのクソトメにはバカだからかクソだからか正論が通じないから本当に疲れる
まともに話すのも疲れるから生返事してると「嫁子は愛想がない」とか言うし〜
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/09(金) 01:28:15.54 0
うちのトメは私に「だけ」孫催促を毎日の様にして息子には何も言わなかったので
「何度も言ってますけど、子供が欲しくないのは旦那で私じゃありませんから!いい加減にして欲しい!息子に言え!」ってめっちゃキレてやったら
「悪気はなかった」とかテンプレ通りの事を言って来たので、「自分の息子に言わないのは何で?」
「嫁は反論して来ないから人を選んで言ってるんでしょ?」「悪気が無い訳がない。性格が悪すぎる」って言って別居したったよ
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/09(金) 09:31:19.80 0
0121です。

本当に正論って通じないんだなと思います。

『孫の世話はあてにするな』という発言は
『自分も姑さんから色々口出されて辛かったからそんな思いはさせたくない』という意味だったと今更ながら言われたんですがね。

うちの1人目が生まれて私の復職前に、
『今後の働き方も少し考えないとね、保育園からの呼び出しやら将来の学童とかね』
っていう話の流れで出た言葉なので確実にそんなのは後で息子(私の主人)に言い繕っただけ。(しかも4年もたって今更そんなこと言われたってね)

そういう、言い訳を時間差で息子にだけ言うっていう。。
舅は主人が大学生のころに亡くなってるので自分だけ一人で可哀想な私!って見せつけてくるのとか本当に気持ち悪くて。
昨日主人と話しながら、私姑のことが自分で思ってたよりずっとダメなんだなと気付いたよ。
もう私の子どもたちに触れても欲しくない。
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/09(金) 09:34:15.64 0
あ、まとめサイトの人だ…
マジレスして損した
名無しさん@HOME [] 2017/06/09(金) 09:44:17.04 0


0121ですが、私のことですか?
私今回初めて書き込んだんですがまとめサイトに同じような話載ってたんですか?
それはどんなお話なのでしょう?
参考?にしたいのでぜひ教えてください。
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/09(金) 11:15:08.75 0
0121って何なの?121じゃないの?
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/09(金) 11:31:55.28 0
スマホだと4桁で表示されるんだよ
0121とか
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/09(金) 12:03:09.30 0
専ブラ使わないのか
名無しさん@HOME [] 2017/06/09(金) 13:35:05.63 0

すみません、121と書くんですね。
失礼いたしました。
初めて書き込んだので慣れてなくてすみません。
専用ブラウザも使ってなくて。。。

ただどうしても吐き出したかったので書き込ませていただきました。


お目汚し、失礼いたしました。
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/09(金) 13:41:58.70 0
ageバ改行句点、そして安定の初心者騙りと。。。
どう見てもいつもの作家さんですありがとうございました
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/09(金) 14:31:54.82 0
なるほどこれが安定のネタ叩きですか。
ネタならどれだけ楽か。
きっと幸せな同居をされてるのでしょうね。羨ましい。

ネタだと思われるほど姑の発言は斜め上をいってるので、もうネタでいいです。
こんなとこで吐き出したのが間違いでしたね。
でも聞いて貰って嬉しかったです。
レスくださった皆様が『同居のメリットがない』『家を出ればいい』ということを仰ってくださっただけでも書き込んで良かったと思えます。

レスくださった皆様、本当にありがとうございます。
ネタだと思われ気分を害された方申し訳ございませんでした。
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/09(金) 15:06:20.48 0
ガンバレー
トメに正論は通じないので「人として信じられない」という一貫した態度で接するしかない。トメは人間じゃないんだよ〜
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/09(金) 15:12:04.25 0
そそ!正論が通じるトメなら苦労や迷惑などなどが半減するものね
正論が通じないから距離梨とか依存とか何度言っても繰りすなり開き直るのだもの
名無しさん@HOME [] 2017/06/09(金) 18:36:56.75 0



本当にありがとうございます!
その言葉を胸に戦ってきます。
あなたたちが応援してくれてるそれだけで頑張れます!

くだらない呟きにつきあってくれてありがとうございました!!
名無しさん@HOME [] 2017/06/10(土) 13:46:58.08 0
同居するかって話が最近でてるんですが、母が祖母&小姑からひどいイビリを受けてるのを近くで見てたし、そのイビリのせいで家族が崩壊しかけたから、正直すごい怖い。

義両親はいい人なんですけど、どうしても疑ってしまう
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/10(土) 13:57:01.21 0
無理に一緒に住まなくても近くで別居でもいいのでは
イビリの有無だけじゃなく2つの世帯が一緒に住むのは大変だと思う
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/10(土) 15:46:49.71 0

その嫌な予感と感じてる事は間違ってないわ
自分の直感を信じて行動してね
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/10(土) 18:15:56.98 0

必要に迫られないのなら別居が絶対良い
育ってきた環境が違う人間が暮らすってのは並の気苦労じゃないので、もし金銭のメリットを出されても比べ物にならないよ

同居はしたが最後、基本解消はできないと思ってどうにか回避をおすすめします
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/10(土) 18:32:01.23 0

義両親が「いい人」なのは、今、別居だからだよ
適度な距離があるから、お互いにいい人でいられるのよ
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/10(土) 18:33:41.70 0
それそれ
適度な距離がベストだよ
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/10(土) 19:50:16.11 0
同居するなら最低でも玄関別の完全2世帯
もちろん合鍵はは渡さないは譲ったらダメだね
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/10(土) 19:54:56.01 0
同意
夫が転勤族で、子どもが中学になる前に同居予定(田舎長男で夫実家をリフォーム予定)だけど、今は普通にいい姑
世話焼き気質のトメだから同居後は大変そうだけど
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/10(土) 19:59:13.17 0

リフォームなの?二世帯に立て変えじゃなくて?
後、世の中で一番ウザい姑は金がない姑だけど、次にウザいのは世話焼き気質だからね
世話焼き=距離無し=KY粘着質だという事をお忘れなく
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/10(土) 21:18:17.77 0

いくら好い人でも赤の他人と暮らすのはしんどいよ。
いい義親だと思うからこそ遠慮して言えなかったり出来ないことはたくさん。
家事のやり方にしてもそうだけど家族での団欒も常に義親も一緒。
気を使ってリラックスして過ごすことが出来ない、そんなのが毎日なんだよ。
子供がまだなら当然子作りもままならないし、子供がいたらいたで子供のことにも口出しされる。
夫婦で揉めても旦那は自分の親がそばにいるから義親はどうかわからないけど旦那は旦那&義親チームのつもりになるし
義親と妻がうまくいかなくても妻に我慢させるから好きで結婚した旦那も敵に変わる。
よほど図太い何でも遠慮なくやれる&言えるキニシナイ!って人じゃないとまず性格歪むよ。

うまく付き合うには適度な距離があってこそ。
自分の実家が同居で家族崩壊しかけたというならそれを逆手に取ってそれがトラウマだし今は同居せず行き来しながら仲良く付き合いたいでいいのでは?
いい顔しようとして同居に同意しても後で揉める方が多いしその方が何百倍も大変だよ。
いずれ義親が一人だけ残されたり介護の手伝いが必要になって同居考えたらいいのでは?
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/10(土) 22:09:20.47 0

うちのトメどっちも当てはまっててワロエナイ…
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/10(土) 22:52:23.45 0
ここでいいのかわからないけど
私は長男で妻子持ち現在アパート暮らし
将来的に実家をリフォームして両親と同居したいが独身実家暮らしの弟がいる
弟はトラック運転手のため週1くらいしか実家に帰ってこず洗濯食事等親に頼りっぱなし
弟は結婚する気配など全くなくだらしない性格
しかし、弟の家でもあるので出て行けとも言えない
弟に出て行ってもらうには実家の土地の半分くらいのお金を渡して出て行ってもらうしかないかな?
それとも同居は諦めて親が亡くなったあと実家売却して兄弟で分けるしかないかな?
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/10(土) 22:55:08.64 0
何で実家を「リフォーム」とか言うバカが多いんだろう?
二世帯住宅も建てられない貧乏人なの?
っていうか、同居したいのは勝手だけど、嫁がイヤって言ったらどうすんの
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/10(土) 22:55:27.40 0
弟が将来的に親の面倒ちゃんとみるから実家に住みたいというならそれで構わないが現状そんな気配もなく仕事柄町内の関わりも出来そうにないし祖父の代からの実家をゴミ屋敷にされるのが不安です
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/10(土) 22:56:10.40 0

ご両親は弟が可愛いから世話焼いてるんだよ
何でそこはスルーなの?
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/10(土) 22:56:30.92 0
実家を買い取れ
そうすれば好きにできる
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/10(土) 22:56:32.93 0
どんだけ続いてるかと思ったら祖父の代ってw
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/10(土) 22:57:22.05 0
祖父の代からの実家って・・・
歴史短すぎだし、途中で立て替えてないなら元からボロ屋でしょw
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/10(土) 22:58:37.29 0
先祖代々の土地ですらないのに何でそんなに執着してるんだろう?
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/10(土) 22:58:53.62 0

跡取り気取りのアホンダラの思考がよく分かる

単に自分がアパート暮しから抜け出たいだけじゃんw
周囲の人の気持ちなんてなーんにも考えてない
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/10(土) 23:02:27.97 0
大した家じゃない上に、愛されてない長男にありがちなハッチャケっぷり
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/10(土) 23:04:12.57 0
> 弟はトラック運転手のため週1くらいしか実家に帰ってこず洗濯食事等親に頼りっぱなし

週一しか帰ってこないって事は、洗濯食事も週1でしょ?
頼ってる所か、ほとんど手間のかからない子じゃん
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/10(土) 23:04:33.02 0
>しかし、弟の家でもあるので出て行けとも言えない
お前にそんな権利ねーからw
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/10(土) 23:07:03.79 0

寝言は寝てから言いましょう
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/10(土) 23:10:03.28 0
日本の家はよっぽど手入れや掃除をこまめにしてないと築30〜40年くらいでボロボロ
売ろうと思っても値段が付かず、逆に更地にする費用を取られるのよ
そんな家を「リフォーム」とか糞ワロスw
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/11(日) 01:27:00.84 0
体を悪くして認知面がかなり低下してしまったので一人暮らし無理になったトメ
現在入院している病院を退院した後どうしようという事になり、
しばらくはうちの近くにアパート借りて行き来しながら面倒みようかとか夫と相談中なんだけど
(それでも、病状が進行すれば最終的には引き取り同居になると思う)
トメの彼氏(舅は故人)があれこれ口出ししてくる
それも、夫には直接言わず私だけに「あんたのほうから、お母さんを引き取って一緒に暮らしましょうと言ってやらないといかん」
「〜君からは同居したいと言いにくいんだから、そこは嫁が気を利かせてむしろ主導権取って話を進めないと」
「わざわざすぐ近所にアパート借りて別に住まわせるなんて薄情だ、あの状態で一人で住まわせるのが良い事だと思うか、
そうやって嫌な事から逃げているとあんたが年取ったとき子供から同じように扱われる」
ハイハイと聞き流してるけど、喉元まで「アナタただの他人ですやん、他所の家の事に口突っ込まないでください」と出かかってる
トラブルになると面倒くさいタイプの人だから、トメがあぼんするまでやり過ごせればいいんだけど
もし同居したらこの彼氏までうちに出入りすることになってその接待をしなければならないというのも同居したくない理由の一因だわ
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/11(日) 01:27:17.30 0
157弟は157妻の救世主だね 居座ってくれたら同居がなくなりそうだもの
同居だけでも嫌がられること多いのに 実家リフォームはもっとも最悪なケース

大枚払って夫の実家リフォーム(立替えですらない)なんてもっとも嫌われるケース
一部変えても構造体は古いし、既存部の問題があって間取りも制限されるから
工賃だって新しく建てるよりも下手なリフォームの方が高くつくことすらあるしね
負担ばっかり多くて嫁さんには何のメリットもないのでは?
同居すれば介護とかの問題も間違いなく嫁さんの負担になってくる

都内一等地でリフォームでなくて新築 玄関まで完全別の別棟かマンション形式
でもって親の世話はお手伝いさん雇うか施設に丸投げなら別だけど
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/11(日) 02:53:51.78 0

それ、彼氏が引き取って面倒みたらいいだけだよね
別に同居しなくても、今別居中なら別世帯だし、施設送りにした方がいいよ。
今は一度同居しちゃうと世帯分離するのも厳しくなって施設にも入れなくなるからね。
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/11(日) 03:10:48.54 0

面倒だね…葬式や相続まで口出して来そう
家族親戚で存在や言動共有しといた方が良いかも

施設は順番待ちなのかな?入れたら一番いいよね
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/11(日) 03:25:28.54 0

それはもう…施設が良いのではないでしょうか?
近くに引っ越してアパート借りたりいずれ引き取り同居になってもまだまだ先は続きますし、その度にお金が発生しますもの
それなら最後までお看取りしてくれる特養もしくは特養などが入れない様な地域なら安価な有料老人ホームなど検討したほうが後々のためだと思います
そのトメの彼氏問題も施設にトメさんが入ってしまえば施設側は保証人の言う事が絶対ですので好き勝手される事もないでしょう
認知症だけではなくお身体も具合が悪いのならば在宅介護はオススメ出来ません
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/11(日) 09:13:36.54 0
一度同居したら施設入りの順番が下がるから
皆さんが言ってる通り最初から施設がよろしいかと思います
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/11(日) 09:38:55.59 0
体動いちゃって要介護度低くて特養も老健もダメでも
グループホームとかサービスつき高齢者住宅とかあるから
ソーシャルワーカーとかケアマネに相談して頑張れ
認知症あれば要介護1にはなるから
必要なら介護の区分変更してもらえ
自宅で一人で見るより本人も安全だし
うるさいだけならともかく、その彼氏が出入りさせて
物がなくなったりしたら大変だぞ
171 [sage] 2017/06/11(日) 10:57:38.99 0

皆さんアドバイスありがとうございます
> 体動いちゃって要介護度低くて特養も老健もダメでも
まさにそこが問題で、回復の見込みのない難しい進行性の疾患ではあるけれども今時点はずっと入院していられる状況でもなく
しかもその基礎疾患のせいで、グループホームや高齢者住宅も難しいという八方ふさがり

彼氏、お金には不自由していないし人格的にはしっかり(悪い意味でも)した人なので
相続に口出ししてくることは無いだろうけど、親孝行や人情のように正義の味方面できる事には大きな顔で口出ししたがる性格
味方につけば心強いけれど敵に回すと厄介なタイプ
悪い事に、こちら側の親戚は皆遠方なのもあって完全に不出来な嫁をたしなめる舅気取り
旦那がガツンと拒否すればいいんだけど、老い先短い姑の手前それもできない様子
そうすれば離れていくだろうけれど、姑にとっては唯一の親しい友人()だからそれを取り上げるのもと
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/11(日) 12:49:21.69 0

特養や老健やグループホームやサービス付き高齢者住宅が難しいならば先の事を考えても有料老人ホームかしらね
有料は上には上に果てし無くあるけど安い所なら老健代金+数万で入れるよ、あとはケアハウスかな
トメさんの介護認定してケアマネ決まったら内情含めて相談すればいい案も手続きも教えてくれるよ!
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/11(日) 12:54:17.80 0
ありがとう、そういった所も難病持ちだと難しいという話を聞いているのでほぼ諦めてました
すぐ命どうこうという訳ではないけれども重大な基礎疾患アリだと、受け入れてくれる施設がない
でも諦めず、ちょっとあちこち相談してみようと思います。
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/11(日) 13:24:21.16 0

地域差はあるけど有料老人ホームなら難病とか基礎疾患が有ってケアハウスとか難しい人が入ってる場合も多いよ
下手に民間のみんなの介護とかの保険の窓口みたいな老人ホーム版に行くと有料しか勧められないから、ケアマネさんや市区町村の相談窓口で聞くのと、入れなくても特養の相談員の方とかは地域の福祉事情にリアルタイムで詳しいからそういう方に相談がおすすめかな
トメさんの彼氏とか親戚筋とかって好き勝手な事を言うからね
施設とかに入って貰えば間に他者が入るから、そういう煩わしさからも解放されて自分は本当に助かってるから熱く語ってごめんね
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/11(日) 20:36:36.15 0

そうそう、世話焼きは本当タチ悪い。
何でも「よかれと思って〜」みたいな態度で、相手の事を省みず自分のやりたい事を無理矢理通す。
そんな自分に悦に入ってるだけ。
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/13(火) 13:58:00.77 0
義親の友人が急に5人ほど来ることになり「カップセットが無いと恥ずかしい」と言い出した。
今後使いたくないデザインを置かれたくないから、アウトレットでこっちが買った
それは別に良いんだけど

何で老人は既に暑い季節にコーヒーを出そうとするのかね?
冷茶なら100均グラスとコースターでも充分なのにさー
菓子皿がどうとか言い出したけど個包装の菓子でも大皿で出せば?と言っといた
自分が必要なら自分で買えよ

昼食もご馳走するんだってさ、見栄っ張りだねー
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/13(火) 14:47:48.04 0
料亭かよって位の量の使わない食器があるくせに、どれもこれもみすぼらしい使えない物ばっかりなんだよね
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/13(火) 16:23:04.13 0

そうそう、引っ越しのとき7割くらい捨てたけど
ほとんどシミや欠けやで使えないもんばっかり
研磨剤付のスポンジで洗われるから柄も削られちゃってたりした
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/13(火) 21:35:35.94 0

たち吉とヤマザキパンの食器が山のようにあるけど、どれも揃いじゃないから使いにくい
食洗機に入れられなくてイライラするわ
欠けた食器もまだ使えるからと言って捨てさせてくれない
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/13(火) 22:22:00.88 0

食器棚の大掃除をしよう
うっかり使いたくない食器を割ろう
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/15(木) 03:24:39.62 0
うっかり!うっかり〜!
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/15(木) 17:26:18.98 0
年金を使いきって粗食生活してた義父が、年金が入ってホクホク顔で買い物してきたけど
あくまで久しぶりに買い物したくなった、という体裁を保ってるから滑稽でな

わざわざ外国産コマ豚買って来てたけど、値段見たら特売日の国産より高くて笑ったわ
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/16(金) 11:36:14.95 0
なんかちょっとかわいそうになってきたわ
189 [sage] 2017/06/16(金) 15:23:44.08 0

私の書き込みのことかな?
年金かなり貰ってるのに同居してから借金発覚やら、家族の金をネコババしたりで
金銭感覚がおかしい老人としか思ってないよ

それに理由のないお金は渡さないけど食材は使っていいって言ってある
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/19(月) 07:15:07.00 0

義父の年金を管理してるの?
それはそれでお互いにストレス溜まりそうだね
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/19(月) 09:17:57.09 0

私は189じゃないけど借金したり家族のお金ネコババするような人の年金は管理したくなくてもストレスでも管理した方がいいと思うわ
年金自由にさせてネコババや借金や無駄遣いされてしわ寄せくるなんてたまったもんじゃないわよ
189 [sage] 2017/06/19(月) 18:34:02.88 0

一時期だけ通帳管理してたよー
100万近く急ぎの肩代わりと、貸してたから
それを回収したので今は放置だよー
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/21(水) 11:59:07.66 0
義父が亡くなり、義実家の収入がガクンと落ちるらしく同居の話が出てる。
うちは夫婦のみで賃貸暮らし、義実家は持ち家一軒家に義母と義祖母。
今は適度な距離があるからいい人だけど、とにかく家が汚すぎて同居したくない。
理由は言ってないけど同居は無理だと夫に言うと、わたしは実家に戻れば?と言われた。
別居なのか離婚なのか分からないけど、二人の家庭より実家を取るんだなーと。
まだ本格的に話し合ったわけではないけど、結婚3年でこうなるとは思わなかった。
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/21(水) 12:00:17.08 0
話し合い不足
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/21(水) 12:08:00.00 0
持ち家なし、子供なし、結婚3年なら
お互いに見切りをつけやすいかも
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/21(水) 12:14:17.71 0

義父がいつ亡くなったかはわからないけど
大黒柱なくして老女二人残されたから夫が将来の事を考えてるのに
最初から「同居は無理」とはっきり言うのはまずいと思うわ
家庭板的にはGJ!マザコンとは離婚だーになるんだろうけどw
そこはまず話し合いと摺り合わせじゃないの?
「お互い良い方向になるように話し合っていきましょう」とか
何とでもいいようはあったと思う
ガッツリ断るのは「本格的」になってからでも遅くない
下手こいたねえ
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/21(水) 12:59:24.79 0

遺族年金は?遺産は?保険金は?
すっぱり言うと大黒柱が亡くなったから、金銭的に暮らせないなんてまずあり得ないよ
きちんと実家の財政を精査しないと
実は借金が…貯金0…母親に浪費癖が…
旦那自身「こんなはずじゃ…」になるよ

聞く耳持たない旦那ならその時点で逃げるご準備されよ
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/21(水) 13:13:31.28 0

義母と義祖母の面倒みせられながら働きにも出れず旦那が別れてくれない方が地獄の気がするぞ
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/21(水) 16:28:49.17 0
下手に引き取り同居するとか
夫の稼ぎがよっぽど良くなければ
子どもも生めず介護まっしぐらじゃない?
年寄り二人抱え込むのは大変だよ

夫に気づかれないうちに逃げる案件な気がするが
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/21(水) 17:21:01.04 0
旦那の気持ちは今は義実家に傾いてるから、下手なこと言わず状況を探るのがいいかと
名無しさん@HOME [] 2017/06/21(水) 18:05:34.89 0
大トメとトメの両方が年金と遺族年金を貰ってるはずなんだから
収入は減るのは仕方ないけど、生活出来ないほど金がないとかはほぼ嘘で、一人で大トメの介護をするのがイヤなのと
トメは自分の将来が心配なだけでしょうね

結婚3年で「実家に帰れば?」なんて言う旦那だし
子供がいないんだから離婚したらいいと思うよ
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/22(木) 02:00:09.89 0

この意見に丸々同意!
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/22(木) 08:37:48.86 0
現実問題、離婚になって一番困るのは旦那じゃないの?
同居したところで、働きながら老婆二人の介護なんて無理でしょ

離婚ちらつかせてこっちの出方を探ってるっぽいから
下手に折れない方がいいと思う
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/22(木) 09:50:16.58 0
さしずめ、専業主婦で足元見られてるとかそんな感じなのかな
そうじゃなければ、旦那さんそんな強気に出られる立場では全くないと思う
再婚なんてまずもって無理だし早晩積むのは目に見えてる
お互いに足元見あっての駆け引きになってくるよねこうなると
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/22(木) 09:52:58.30 0
とりあえず離婚するかは置いておいて可能ならとっとと実家に逃げるか通勤の都合で難しいとかならしばらくマンスリーマンションに避難とかしてこっちの本気さを行動で見せるとかかな?
私は同じような事が有った時は小梨だったし仕事も有ったから同居なんて絶対にイヤだ!と思い旦那が仕事の平日に有給取って荷物まとめて家具付きマンスリーマンションに逃げたよ
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/22(木) 10:22:24.41 0
旦那から医者利求められて「俺は捨てられた」となるとめんどくさいから旦那だけ実家に引っ越してから動いた方が良さそう
とにかく仕事探してね
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/22(木) 11:49:14.71 0

その後どうしたの?離婚?
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/22(木) 12:21:39.66 0

私が本気で同居拒否だという事を解ってもらえて同居は今後も一切無し、義実家に金銭援助も無し、今の自分の家庭とは実家では無く私たち夫婦の家庭であるという事を確認して夫も目が醒めたとの事で離婚していません
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/22(木) 14:06:12.46 0

そうそうひとりで帰りなって言うのが一番だよ
あとお互いの親は自分と兄弟で見ようねで終わり
名無しさん@HOME [sage] 2017/06/22(木) 16:18:01.46 0
下手に折れない方が良いという意見に賛成。
旦那さんは同居前提で話を進めているような印象を受ける。

私は新婚早々認知症トメとの同居を押し付けられた上に、
義理兄弟から新興宗教押し付け集中砲火を浴びたからホテルに逃げた事がある。
最後は旦那が切れてトメを追い出した。
いざとなったら逃げられるように準備すべし。
名無しさん@HOME [] 2017/06/22(木) 19:28:30.79 0
うちの義兄嫁は結婚してからずっと同居だったけど、子供が社会に出た途端に別居初めててワロタw
大トメまで存命だからそりゃ逃げるわね
私も同居だったら逃げるわ
ババア2人とジジイ1人の面倒を見るなんて絶対イヤ
介護なくても洗濯や食事の準備だけでゾッとするわ


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