忘れたくても忘れられない過去があるべ…。
此処で叫んで忘れちまおうぜっっ！！
そしてみんなで慰めあおう。
DQN（小3くらい）に馬鹿にされまくって泣いた。
ブラウスの襟首から手を突っ込んでﾎﾞﾘﾎﾞﾘ掻いていたら
「終わりましたので」と知らない男の人が・・・。
ガスが壊れて修理に来てもらっていた。
ちょっと隣家に行き、帰って来ない母の代わりに
私に言いに来たらしい。
お母様、一言私に声をかけてからに行ってくれれば…orz
私と近所の同級生ＡとＢの三人で通園していた。
そしたら近所の犬が、Ａの弁当に入っていた唐揚げの匂いを嗅ぎつけ、
鎖を引きちぎって追いかけてきた。
私・Ａ・Ｂ「ぎゃあああーーーーー！！！」
Ａは腕を噛まれ、死んだフリをした。Ｂはその場にうずくまった。
私は猛烈に吠えられ、側溝に追いつめられた。
しかしその時、犬の飼い主が縄を持って登場し、犬を捕まえてくれた。
その後はドタバタしたのでよく覚えていないが、遠足には行った気がする。
運悪くＡは怪我したが、私は当時ＡとＢにいじめられていたので内心いい気味だと思った。
座席表見た時教卓の位置勘違いして左右対象の正反対側の女子の席に座っちまった。
誰も来ないから話相手もいずに伏せてたらしばらくしてからみんな登校してギャル風の茶髪の女子来て席間違ってんじゃね？
言われたから周り見渡したら女子がチラホラ来てて男子が反対側の席にいてすごい恥ずかしかった。
ごめんなさいって謝ったらいいよいいよってフォローしてくれたけど恥ずかしかったorz
顔真っ赤にしながら正しい席についたら後ろの席の奴に
入学早々得したな、
って言われたけどあれほど恥ずかしかった記憶は他にないorz
今度おばになるおじの結婚相手の女の人にやきもちを焼きまくっていました。私の両親が結婚式にどうしても行けず、嫌々ながら親戚に引きずられるように結婚式に行った。
私は親がいない事をいい事に、披露宴で困らせてやろうと、真面目なシーーンとした結婚式の誓いの言葉では、隠し持っていたクラッカーをパンパンならしたり、「あきる～。うざーい！早く終わらせろー！」とグチった。
披露宴では、「この料理まっずい！このジュースまっずい！」と食べては吐き出すの繰り返し。
大きい声で「○○ちゃん(おじ)のお嫁さん、綺麗だね！当たり前だよね！普段超ぶっさいくなのに、あんな厚化粧に綺麗なドレスじゃ綺麗になって当たり前だよね！メイクした人の技術すごいね！あんなぶっさいくな女がここまでなるとは！」と、言ったり、
小さいながらエロティックな事はすべて知り尽してた私は、大きな声で「静かなコハンの森の影から～♪○○ちゃん(おじ)とお嫁さんの声がする～♪いやーん！ばかーん♪そこはだめよ～♪」と定番の替歌を歌ったり、
お嫁さんの両親の前で「結婚式終わったら、二人は新婚旅行待てずに、すぐにお○んちん、お○んこに入れちゃったりー！きゃー！初夜じゃなく、初夕～！」とか叫んだり、
料理の太いウインナーを手にし、「○○ちゃん(おじの嫁)は多分こういう太いウインナー大好きだよね！下の口からこっそり食べてるもんね！」と叫んだり、
ばたばた走り回っては、ここではもう言えないようなエロネタを叫んでた。
お嫁さんのドレスの中に入り込み「脚太ーい！しかもドレスの中めちゃ臭いー！おえー！」とか言って出てきたり。
誰だったか、あまりに怒った大人が、私の胸をかかえてお尻をたたいた時、「警察呼ぶぞー！お尻触られたー！きゃー！痴漢だ痴漢！ロリコンがいるよ！お尻触られた！胸触ってる！」と叫んだ。
途中で私は会場を追い出され、会場の人に預けられた。そのあと、すきを見て、外に一人で四時間くらいも出歩き、さらに迷惑かけました。
現在私は25歳になりました。あれ以来、親戚とは会ってません。というか、縁を切られました。6～7才だったのに縁を切られた。
おじさんともおばさんとも会ってません。いくらおじが好きだったとはいえ、我ながらすごい事をしてしまったなぁ。今じゃとてもできない。
テメェ人が気ぃ弱くておとなしいのをいい事にアレコレしやがって！！！今は全く会うことはないが、テメェから受けた事全然忘れてねぇぞ！！！！！！！
嫌な事ばっかりでぶち殺したい程だ！！！
付き合いがきれる前に一泡吹かせてやったのが唯一の救いだぜ！！
一生許さねえええええええぇぇぇぇぇぇからなああああああぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！！！！！！
あー少しはすっきりしたかも(･∀･)
子供の頃からの付き合いだったけどほんと最悪な奴だった。
まぁ、奴も気が弱いくせに奴よりも弱かった自分も悪いんだが・・・
しかしあーむかつく！
Ｉ・Ｍ！！！テメェ、一生怨んでやるからなあああああああぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！！！
連投でｽﾚ汚しｽﾏｿ
m(_ _)m
子供の頃からの付き合いだったけどほんと最悪な奴だった
まぁ、奴も気が弱いくせに奴よりも弱かった自分が悪いかもしれんが・・・しかしあーマジでむかつく！！！
やい！Ｉ・Ｍ！！！
テメェは一生怨んでやるからなあああああああぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！！！
連投でｽﾚ汚しｽﾏｿ
m(_ _)m
前から男子生徒５人くらいきた。
なんか嫌だなっておもい
トイレはいったら
チラチラ覗いてる。
そのころちょっといろいろあって気が弱ってたから
早く行かないかなってトイレで待ってたら
入ってきたよ。女子トイレに
それで個室をノックして出て行ったり
あのころは恐怖だったね。
一人でなんかさぼるもんじゃないって学習した。
一人だとなにもしないくせに
集団だとこれだから嫌なんだ。
過去にもどって
おびえてた自分をぶん殴ってやりたい。
ばかやろう。
それは、肌身で感じているからです。
嫌な思いをした人が多いという事です。
気付きませんか？意外と根深いかもしれません。
すげえええええｗｗｗｗｗ
周りの人追い出すの遅いな。
聴いてたら思いだしたから、書いてみる
漏れ、幼稚園から父さんから性的虐待受けてた
それを中1の時に母さんに打ち明けたら(今まで怖くて言えなかった)、それこそ喧嘩にはなったけど離婚してくれなかった
今でもたまに触られたり裸見られたりするのに、完全に無視
漏れってなんだろうとか本気で思って、小6の時からやっていたリスカの量が半端無く増えた
まぁ傷は浅いけどさ
で、イジメ
イジメもあったんだな
漏れ目付き悪くて猫背で社交性無いからさ、イジメの的になってた
イジメって言ってもすっげー陰湿で
女子からは無視とか物隠されたりとか
男子からは手首切られそうになったりとか
そんで自殺未遂
もう何もかも嫌になって、中1の最後にバファリン一箱飲んでいっぱい手首切った
病院連行されてさ、母さんは呆れ顔で父さんは漏れに抱きついてた
その時の記憶は曖昧なんだけどさ
で、今高校1年生なんだが
学校行ってない勉強もしてない
さっき兄ちゃんに「生きてるだけで無駄」って言われた
手首切りまくった
でも何故か涙でないなんでだろう
ごめ、何言ってるか分からなくなった
日本語じゃなくってごめん
でも書いたらすっきりした
ありがとう
今からだいたい一年くらい前か、当時付き合ってた彼氏とはラブラブで結婚をずっと考えてた。
で、親に同棲の許可をもらおうと私の実家に二人で夏休みに出かけたんだがうちの親父は頑固者でさ。
まあめちゃくちゃにどやされて彼氏は一人で帰れってまで言われた。
でも当時はラブラブな二人、二人で決死の大脱出みたいな感じで帰った。それはもうドラマのようでしたよ。
・・・今はその行った記憶をなくしてぇ・・・・orz
漠然と行かなきゃよかった・・・って思いと、付き合ってた彼氏は今考えると最低だったし、
今付き合ってる人（友達だった）にメールでその悩み相談とかしてたのとかすごい自己嫌悪orz
返事がそっけなかったのは今でも覚えてるｗ あー当時の今彼に謝りたいｗ つかもっと早くくっついてりゃ良かったｗ
もうあと数年は親のところに紹介に行く気はないｗ
親とはすでに仲戻ってるんだけどね・・・記憶を消したいｗ
文章にしてみれば大したことないけどなんか情けないんだよなぁ・・・人生の汚点ってやつかｗ
アニメ雑誌をスクラップしていたこと。
Ｔさんの話ばかりしていたこと。
勉強していたけど、実はわかってなかったこと。
マスターベイションみつかったこと。（家族全員orz）
こんにゃくみつかったことorz
謝恩会で告白したことorz
実行委員長で指揮が取れなかったこと。
何も考えずにすごしてきた日々
こうして書いてみるとたいしたことないなぁ。
なんでこんなくだらない思い出に振り回されてたんだろ。
大したこと無いんだよ！嫌な思い出なんて
オレのは到底言えないけど
何で私だけ？ってくらいの中学の友達とのクラスの離れっぷり。他のダチ数十人みんな他クラス。
そりゃあクラスで友達くらいできるさ。でもなんでちょうどその子と抜群に仲が良い旧友も同じクラスなんだよ！！！（そりゃあ自然に昔から仲がいいほうと二人行動するわ）
クラスにゃ昔からの男友達は無駄に結構いたさ、隣の男とも仲は良かったさ、でも友達になっても男は男同士で遊ぶよそりゃあ！！！
あの地獄のクラス編成は一体なんだったんだ・・・マジで何で俺だけ、状態。
いつもお昼ご飯は隣クラスの旧友たちと食べてたよ・・・迷惑だったかな・・・でもありがとう旧友たち・・・（泣）
クラスの仲良い子三人くらいが誘ってくれた時は嬉しかったな・・・一人が未だにメールくれるのがなんか嬉しい。あの子は良い子だった。
その子と超仲が良いあの子さえ違うクラスだったらば、高校もっと行ってたかなあと醜いがくやんでしまうくらいに。
でもあのクラス編成さえなければ今のように転校して東京に来て華々しい生活してなかった。だからある意味感謝・・・なのか・・・？
でもたまに思い出す。うちのクラスの男子、特に隣の晃ちゃん、みんな面白くて良い奴だったよ。もうちょい遊びたかったわ。
孤独に耐えられて、たとえ強がりでも、「俺は一人でいい、付き合いとかうざいから」って言える人間が羨ましい。
近所の仲の良かった友達とのことだけど、ある日いつものように
遊ぶ約束をして家を出ようとしたらその友達が裏の自分のうちに
自転車をとりに行くと言って戻った。
でもその自転車が他の自転車に邪魔されて出せなかったらしいので
自分は「いいよ無理に出さなくて」ってことを伝えたんだけど
どうしても「出す」と聞かないから待っていたわけだけど、そのうち
「やっぱり無理」って言うので「じゃ歩いて行こう」って言ったのに
いきなり泣き出してしまったので「いいよいいよそのままにして行こう」
って言ったとたん、その子の父親がすごい形相して私のところに駆けてきた。
ものすごい怖い顔で「うちの○子に何したんだ！！」「泣かせただろ！」
「今度いじめたら許さないからなっ！！」と・・・・。
怖くて「誤解なんだ」ってことも言えずに「必死にあふれる涙をこらえた」
なぜか自分の親にも言う気持ちにもなれなかった。
むしろねえ、近所の友達を率先していじめたがるのはお宅のお子さんでしたよ
と言ってやりたいよ。
家柄はいいとこのお嬢さんってイメージで親も高ビーで高慢ちきで
近所の貧乏は眼中ないってご夫婦でしたから遊び相手も品定めしていたの
でしょうね。大人になって色々と分かりましたよ・・・。
あの鬼のような形相、今でもゾッとしますよ。○藤さんのお父様。
ばかばかなんであの時手を挙げたんだぁばかばか……
どうせ私よりあっちが好きなんでしょ
もういいよ みんなのイメージ良すぎ
私とは合わないなぁ…
厨2の時に暗い＆ﾌﾞｻ面の俺が奇跡的に女子と付き合う事に成功。
相手もブスなんだけど
「今年中には一回でも女の子と付き合うぞ！」
とか思ってたので告白をokしてもた。
そうこうしてる内にﾃﾞｰﾄの予定が入った 「ダブルデート」だった。
そりゃぁ初めてのﾃﾞｰﾄですし！そっちの方がいいですし！
行ってみると今思えば地獄
服のｾﾝｽ０だから浮きまくり！付き合ってた女の子すら喋ってくれませんでした。
結局2か月後に破局 俺と付き合ってくれて本当にありがとうございました。
だいたいてめーよりこっちの方が頭いいんだよ
頭悪いのハナにかけてイキってんじゃねーよガリが
しかも虐めのターゲットは常に女だし
女の子に毎日のように本投げつけたり頭蹴ったりしてた
挙句の果てには「こいつ生きてる価値なくね!?ｗ」と、
大勢が見てる前で大声で言う始末
やられてるの見てるのも最高に気分悪かったし、
やられたときはマジで殺してやろうかと思った
マジで許さねえ
もう会うこともないだろうがな
未だにてめーの噂聞いて気分わりぃんだよ
さっさと死ね
楽しみにしていたＧＷ
予定はオフで2人で色々と旅する
しかし遭った奴はメガネ、ガリ、見た目を批判する気はないが
性格のせいで2倍の相乗効果
語り口はよく２ちゃんにいる学者気取りで自分を頭良く見せようと必死
人を小馬鹿にする事で更に自分を棚に上げようと必死
自分のした過ちは絶対認めず人のせいにするのが基本
いちいち小うるさく何かする事に小馬鹿にする理屈屋
二度とオフはしないと心に決めたＧＷ
家に帰ってから、すべて嫌いだった過去を走馬灯のように思い出した。
今、マジで鬱。
せっかく何もかもが上手くいきだして、軌道にのりはじめたのに・・・。
高校卒業後し就職して結婚して子供も産まれました!
数年前実家に電話したとき母に「リフォームしたよ。あんたの使ってた部屋の押し入れの天井裏の黄色いリュックサックお父さんが捨てたから」と言われました！
二十年前に意識が光速で引き戻されました！
リュックサックの中に公園で拾ったエロ本＆ラムちゃんが数体いたのでした!
忘れていたのでした!
それ以来、実家には帰っていません！
では！
＞ せっかく何もかもが上手くいきだして、軌道にのりはじめたのに・・・。
同じくそういう時に、電車内で言い掛かりをつけられて喧嘩になった。
忘れたい…。
口下手なもんだから、最後まできっぱり「大嫌い」と言えずに卒業してしまったため
未だに引きずってしまうことになった
そいつの友人が言うには、私はオカズにされてたらしい
今思い出しても死にたくなる
イキ炉
っていうかできることなら二度と地元に帰りたくない。
偽名使ってまで自宅に電話するな。
別れて何年経ってると思ってるんだよ。
お前のせいで壊れた体が、最近やっと正常に機能し始めてた所だったのに。
周りの人間からも親からも呆れられて同性の友達も一人も居ないのだって昔からの事でしょ。
いい加減私に執着するな。
お前の行動は愛じゃなくて執着だ。
マジ消えろ。
私にお前の事警察に突き出せって言ったのお前の母親だぞ。
いい加減目を覚ませ。
私がいる…てかみんな一人ずつ殴りたいわ
あんたがそんなんだから娘が４０になっても嫁にいけないんだよ！！！！！
結婚した甥姪をいじめるな！！！！！！！！！！！！！！！！ばーーーーーーーーーーーーーーーか
掃除の時間、ぞうきんを濡らすために流しに並んでたら
先生にボサっと立って掃除しろと怒られた
漢字の書き取りやミニテストする自習時間に
先生にカンニングの疑いをかけられた
お菓子のゴミがあったからほうきで掃いてたら
そこはもう掃いたからいい！と言われ
誰それさんに無視されて困っていると相談したら
「別に無視されてもいいじゃない？」
高校の三者面談では「修学旅行の時、バスで隣の席の
Ｍさんが席かわって欲しいって言ったのに、かわってあげなかった、
どうしてそんなに自分勝手なの」と言われた。
そんなこと頼まれて無いと言ったら
「だってＭさんがそう言ってるんだから
人生、自分の思い通りにばっかりはならないのよ」
ちなみにＭは嘘つきグセのひどい知能の低いバカ
もうあいつらは頭がおかしいと思うしかない。
特にＵ子とＫ原は許せん、どこかであったら殴りたい
いまならたぶん勝てる。
子供がいたら
「お前の子供がいじめられたらどんな気がする」と聞いてやりたい。
そんなことを考える34の春。
2000年9月12日他界。
市内の優秀な子が集まる塾だったので、あっという間に市内の中学校に広まり、惨めな中学生活をおくった。
最近だけど、電波夢厨房に「あたしの動画ニコに転載したのあんたでしょ？ ハッかわいそうな女ね！」
見たいな言いがかりをつけられた。
あたしは夢は大嫌いだよ。夢って根暗な喪女の妄想だからね。
喧嘩とかしたことなくて、嫌なら土下座しろと言われて土下座した。
弱くて喧嘩もできないくせに無駄にプライドが高かった頃の自分に腹が立つ
いろんな場面で頭さげてるのを見たりすると、土下座したことを思い出し、
自分に腹が立つ
上手くいかないと、物事の推進や、失敗の解決など、全く考えず、
ただ自分の苛立ちをやみくもにぶつけるだけ。
テメエが教えているはずの子供と何ら変わらん。
違うのは大学レベルの知識が曲りなりにも身についてる（それも疑わしい輩も少なくないが）って事だけ。
むしろそれしか無い。
なにせ、大半の教師は、社会に出て他人の下で必死こいて働いて耐え忍んだ・・・という経験が皆無で、
大学を出たらすぐ教職について、生徒は勿論、自分より年上で人生経験も豊富な父兄にすら、
「先生先生」と崇められて、そんな環境に酔いしれるわけだから、そりゃ独裁者と化して人格破綻者にもなるわな。
そんな奴らが子供にまともに物を教えられるわけがない。
昨今はDQN親とその子供達の横暴で、その力関係も変わりつつあるとはいえ、それはそれで問題だし、
結局DQNがのさばるだけで、真面目に生きてる人々が被害を蒙る現実には変わりはない。
だいたい、世の中がそうなったのも、
元を辿れば、社会を知らん糞教師が好き勝手やってくれた反動だからな。
教育学部で不登校についての講義。
教員が、不登校の経験者がいたら手を挙げてと学生に呼び掛けた。
普通自分の中でそういうのは黒歴史になって、他人に知られたくないことだと思うが、
何人もの学生が手を挙げた。
教員は、差支えがなければどうして不登校になったか教えてくれと言った。
すると何人もの学生が、次々に自分がなぜ不登校をして、
その時どういう気持ちだったのかを、他の学生も多い教室でマイクで話した。
不登校の話題だけではなく、いじめを受けた経験さえも話す学生もいた。
教室にいるのはは将来教員になるたまごたち。
学生達が自分の話を聞いて、少しでもこれから出会う子供たちのためになったらと、
話してくれたらしい。
私はその学生達の事はずっと忘れないと思う。
また、こういう人こそ教師になってほしいと思った。
まあ変なのが多いよね、教師って。
教育実習でつくづくそう感じた。
ぬるいんだよね。手をぬこうと思えばどこまでも抜ける。
(俺中学3年の時に通学拒否して他の教育機関行ってた、
そこで出会えた最高の先生）
「おまえは周りに好かれる才能があるな～」
「お前は強いんだからいじめるんじゃなく守ってやれ」
今、陸自になるための勉強してます。大先生の一言で人生は変わった。
本当に尊敬しています！
その人は誰からも慕われていた。その人の言うとり
俺は弱いけど、誰かを助ける仕事がしたい。今年受験、がんばるぞ！
修学旅行の班決めで孤男の俺と喪男をどこで引き取るかで揉めた。
喪男は現クラスではぼっちだけど他クラスには友達数人いるからさぞみじめだったろう。
休み時間に泣いてた。
俺は慣れているけど平気にはなれない。
親は欠席を認めてくれなかったので当日に嘘泣きして休んだ。
父親はマジギレしたけど母親は認めてくれた。
しかし影で俺の事をぼろくそ言ってた事を知ってしまった
もう二度と友達なんか作らないと思った
つーか、なんで喋らないといけないのか謎だし。
まあ、用件無いし、ウザイからいいんだけど。
だが父に抱かせたり触らせたりはしたくない｡
姉が結婚して子供産んでるから既に孫はいるんだが
姉も父を嫌ってるからほとんど実家には戻ってこない｡
父が居ない時を見計らって帰って来てる｡
俺は少しでも過去の苦しみを消していく！
行動するしかないんだ！
だからもうフラッシュバックするな！
平成生まれは黙ってろ！
そしたらいきものがかりを６年からずっと勤めた女と細い目の男がいきものがかりを選んだ
最終的にオレとその男と女でじやんけんしたら女が負け。なぜか女は泣いていて
あほじゃねぇかって思った でもその後先生に呼び出されてなぜか謝ってって言われた
こいつも女もバカだろ負け惜しみが人のせいにするな！！
それに気づいてビックリしてる俺にその女が気づいて泣き出したから解散した。急に笑いだしたり今思えば変な女だった。
当時自分は高校生で車でデートに誘われてそのままホテルへ突撃
ファーストキスと初体験を同時に失った
あー最初は大切にしとけばよかったなｗ
一応、親友だけど他の友人と遊んでる時自分の事を馬鹿にされた事がある。
陰で悪口みたいな事も言ってたらしい。
今でも付き合い長いからとその名残で馬鹿にされたような扱いされるのに、何で友達やってんだろ…。
いっその事連絡を絶ってしまおうかと何度思った事か。
「○○な人ランキング」、いわゆるロンハーの格付けみたいなやつがあった
男女別に20個ぐらい項目があって、それぞれ1位～3位まであったから、60人枠があったんだけど
・・・まぁ見事に、1回も呼ばれなかった
しかも1回も呼ばれなかったのは俺だけ
バスから降りてからなんか泣きそうな気分だったから誰とも喋る気がしなくて
そこから修学旅行終わるまでほとんどずっと無気力だった
旅館についてからのレクとかも「俺は空気なんだ」と思うとまったく面白くなかった
以来それがトラウマで思い出すだけでなんか寒気がする
俺ってほんとにどうでもいい人間なんだなと
なにか嫌な思い出晒してってちょうだい
いじめたやつらはもう忘れてるだろうけど・・
なんか周りのコメに変な批判したりなんかどーのこーのやって・・・
うわああああああああなんでニコニコってコメント消せないんだよぉおおおおおおおお
コノヤローーーーーーーーー
俺とW君I君の3人グループでいくつかのアトラクションをまわっていると、W君が3D映像が見れるとこに行きたいと言ったので行くことに。
するとすごい行列が出来ていて並ぶことになったんだけどしばらく並んでいると突然W君とI君が｢別の友達のところに行くから変わりに並んどいて｣と言って去り、それから30分ぐらい並びやっと次で順番がくるというのに2人とも一向にこない。
早くこないかなと思ったその時、向こうからI君の姿が!!そしてやっときた彼が俺に向かって一言｢もう時間だからバスに帰るよ｣。
俺｢いやいやあと次で見れるよ!?｣
I君｢いや時間だよ。だだこねないで。我慢しなよ｣
俺｢は？お前らのためにずっと並んでたんだけど？つーか普通まず｢ごめん｣だろ？｣
I君｢喧嘩売ってんの？｣
俺｢……｣
当然その後奴らとは一言も口を聞かなかったとさ。
そしたら後ろから「ホラまたあーやって恨み事書いてんの」って言った植木と吉田ー？大丈夫安心しろ
お前らみたいなクソDQNの事なんて書く紙と芯と時間と考えるカロリーが無駄なのよ。
あたしは恨み事なんか勤めてからしか書いてないよ。誰もが自分達の事考えてるなんて思い上がりは
イタいからやめとけ。福島高専の自称人気者君たちよ。ネクラオタのあたしは見下すのに
丁度良かったんだろうね。だからあたしは全然構わないよー優越感に浸ってる奴ってのは、
わざわざ口に出して蔑んだりしないもんだからさ。とりあえず、あたしのネタ書きを汚されるのが
嫌だから忘れないようにこの辺に書いとくよ。お前らのことなんざわざわざ書くわけねえだろ。
バカが。自意識過剰乙
しかし俺自身相当なカスだった
勉強は一年前半でやる気なくし、ついていけず
挙げ句、後々残る卒業文集にアホ丸出しを書きまくってしまった
ろくでもない人間になった
成功出来なかったから現在は雑魚扱い
嫌な人生だ
20歳の♀イトコの紹介でB(16)と知り合った。
私はその頃、同じ歳の♀のツレと一緒に
スタービーチを利用してよく知らない男と遊んでた。
・私（ただのアホ）
・Ａ（私のイトコ。ヤンキーにもギャルになりきれなかった高校デビュー女）
・Ｂ（中学でＡと知り合うまでいい子だったらしいヤンキー。眉毛がない。）
・Ｃ（当時の私の悪友。甘やかされて育ったちびデブヤンギャルくずれ。）
・ＸとＹ（スタビで知り合った男２人。）
イトコにＢを紹介されたとき、番号とアドレスを交換済み。
一度だけＢの家に行ったこともあるけど、立派な一軒家に住んでて
母親もいい人で、なんでこんな恵まれてる奴が
高校も行かずに男と半同棲しながらヤンキーやってんだと思った。
（ちなみにＢはもともと、Ａの妹の同級生で友達。
Ａの妹がＢを家に連れてきてから、意気投合したのか
Ｂの生活態度は一変したらしい。Ａの妹談。）
ある日の夜中、いつものようにＣと一緒にスタビで遊んでた。
そのとき一緒にいたのがＸとＹ。正直名前も顔も覚えてないけど。
Ｂからメールがきて、暇だから一緒に遊ぼうと言われ。
一応状況は伝えたけど、楽しそうだと言い出し、
ＣもＸとＹも別にいいとのことだったので わざわざＢを迎えに行った。
人数が増えたからって盛り上がるわけじゃない。
私もよくＢのことを知らなかったし、普段ならうるさいＣはかなり静かだった。
その日はただ話して解散。
いつもならカラオケおごってもらうとか、そういう流れなんだけど。
数日後、ＢからＸとＹの連絡先を教えてほしいと言われた。
Ａに話したらＡも遊びたいと言い出したらしい。さすが男好き。
ＸとＹに話したらべつにいいよと言われ、断る理由もないので了承。
そのまた数日後、ＸとＹに呼び出され、ひとりで会いに行った。
そしたらＢがＣの悪口を大量に吐いてたと言われた。ちびデブとか。
Ｃとは知り合って一年くらいで、親友とは思ってなかったけど
ほぼ毎日遊でたから それなりに情があったんだと思う。
一日一緒に遊んだだけでＣの何がわかるんだとも思ったし
ＣはＢの悪口も特に言わなかった。（顔は絶対、Ｃのほうが可愛い。痩せたらｗ）
私もＢの性格があまり好きじゃないなとわかったから代わりに、ＸとＹにＢの悪口をちょっと吹き込んでみた。
スッピンに眉毛がないとか、体型はどっちもどっちだよねとか。
（両方ホントのこと。Ｂのほうが背が高いかなくらい。）
まぁ悪口大量に吐けるほどＢのこと知らないんだけど。
それから数日後、今度はＢから電話があった。
「ＸとＹに悪口を吹き込んだのか」って。思ったとおり、ＸとＹはＢにも話したらしい。
Ｂは怒りくるってたようなのでいったん電話を切った。そしたら、Ａから電話がかかってきた。
「Ｂにも悪いところはあったけど、Ｂは私のツレだし・・・」と、まさかのＢ推し。
ＢがＸとＹに悪口を吐いてたとき、Ａも一緒にいたはずなのに。まさかＡも一緒になって言ってたのかな、と思いつつ。
「どっちもあやまって」と言われたから
メールで「なんかごめん。けどもうあんたの番号消すから」って送って
「うん。ごめん。」で終わった。ついでにＸとＹにも
「あんたらの思惑通りうちら喧嘩したよ。番号消すからそっちも私の消してね」と送って終了。
「なんのこと？なんで？」と返事がきたけど無視。
もともとＡも好きなタイプではなかったけど今回のことで確信。
Ａは自分が可愛いとかモテるとか思ってる女。よくつきあった人数を自慢してた。
あんたがつきあった男の数より私がつきあった男の数のが多いけどねっていうのは内緒の話。
そのときは男遊びをやめようとは思わなかったけど
女恐怖症がさらに悪化した。女の敵は女だなと実感。
Ａの妹が言ってた「Ｂは昔はいい子だったんだよ」っていうのも信じられなくなった。
おしまい。連ごめん。
どの環境に生まれるかは運しだい
同学年の部員、13人の中で一人だけ何にもかすらなかったこと。
佳作すら通らなかった。
頑張っても元から上手くなければ意味なんてないんだって思った。
実力とか才能とかないってわかった瞬間に切り捨てればよかったんだよね。
成長とか云々言ったって、特別実績の欄にコンクール入賞なんて書かれるわけないんだからさ。
後で写真見てがっかり後悔した事数知れず。
そこで以下の方法で改善した。
常に常備するもの
①ヘアジェル
②ヘアピン
③小さい手鏡
④目の粗いクシ
以上で髪型がバッチシだ。
同じ年の従兄弟に幼稚園くらいの時に無理矢理キスされたこと。
一緒に遊んでたら物陰に連れてかれて「キスしよ」って言われた。
幼い私はなんじゃそりゃ？で、説明をされて「嫌だ」と拒否ったら肩掴まれて抵抗出来ず無理矢理された。
ぶっちゃけ気持ち悪いのと怖いのでいっぱいだった。
その後、母親に恐る恐る伝えたら怒ってて、従兄弟と母親が二人きりの時に注意したそう。
でも従兄弟はしらばっくれやがった。まぁ、大人を誤魔化せる程嘘の経験積んでないからバレるし、一応釘は刺しといた。
「あれは小さかったし身内だしカウントされない」って言い聞かせても、今でもファーストキスが従兄弟かと思うと若干凹むorz
ちなみに従兄弟は現在性格悪いピザな社会人。
こんなんに唇奪われたとか悲しすぎる。
バルーンアーティストのショーが催されてて、同級生と一緒に見てたんだ。
アーティストのお姉さんが作った作品は観客に渡される様子。
その様子を見て「私にもくれるかな?」とちょっと期待しながらショーを見てた。
そしたら、その欲が伝わったのか何なのか、私達を見る時のお姉さんの顔が明らかに不機嫌そうに…
ちなみに私達以外の観客に目線をやる時は素晴らしい営業スマイル。
それが何度か続き気になりだした頃、お姉さんの私達に対する嫌悪が明らかになる言葉が。
作品を作る際の山場(すごい技、というか)で拍手をしたら、私達をちらっと見やり、ぼそりと一言
「適当に拍手すれば良いってワケじゃないからねー」
私も同級生も、予想外の台詞の投げかけにフリーズ。
そこから先のショーの内容は全く覚えてない。
終わってもステージの前でしばらく呆然としてた…
期待という名の欲を込めてガン見されたのが癪に障ったんだろうな、と今なら解釈できるけど
いくら何でも小学生相手に大人げなさすぎるだろうに…
ふとした時に思い出してはイヤーな気分になる
友ダチにはおしゃれしてるって言ってるけど学校の嫌な奴ら
には内緒でおしゃれしていた（周りの質問攻めが嫌だから）
でも一番嫌いな奴におしゃれして某デパートで歩いているところを
見られてしまった、このころからその一番嫌いなやつは勝手に嫉妬し対抗して
おしゃれしだすわ（ババくさい赤面顔なのに無理をして）そいつのせいで学校の奴らにバレて
質問攻めと冷やかしに合うわ大変で散々だった。最終的にむかついた言葉は
超ブ男に
「へーそんな顔でおしゃれしてんだ」
違う学校の男の子の友ダチからはフツー顔って言われたのに失礼なって思った。
そのほか周りから細かい質問が飛び出してきた
「雑誌何読んでんの？」←周り
「SEDA(今はポップティーン）」←私
「SEDAかよｗどこの雑誌だｗｗ」←笑いだす周り
「（あーめんどくせなんでもいいだろ）」←私
「どんな服着てんのwww」←周り
「森ガール系（今は全然違う路線）」←私
「森ガールってなにｗｗｗ」←もっと笑いだす周り
私の場合、表は暗い地味女ヲタで裏はおしゃれな子として生きたかったのに
なにバラしとんだババ顔赤面女って当時思った
今はそんなやつ周りにいないけどネイルやら化粧してると思い出す。
今から6年も前の話だが、俺がある人を殴ったという
殴ってもいないのに、言いがかりをつけられ、周りのやつからは
そんな奴だったんだなと言われる始末
些細なことだが、いまさらながら怒りが湧いてくる。あの時
本当に殴ってやればよかったかもしれない
当時流行ってたモーニング娘の曲に合わせて「Ａの未来は金ぴか、○○の未来は腐ってる」と歌ったクラスメート(男)
叔母(教師)が「Ｂ(私の妹)は有望だ」と私の目の前で言った
「最高に不細工だよね」
「本当に女なの？」
「男女」
「男子生徒ほとんどアナタに投票してなかったよ」
男のクラスメートに暴力振るわれていた。ライダーキック？だか背後から思いっきり
誘われて集合場所に集まれば「お前いたの？」「帰ってていいよ」
かつて好きだった人に「お前なんでいるの？邪魔」突き飛ばされた。
「用事を思い出した！」とか苦しい言い訳して走って帰ったなあ。精一杯見栄張って涙こらえてさ。その場に４人程いたけど
誰一人としてかばってくれなかった。
あげたミサンガが捨てられていた。
休み時間は当然一人。都合の良いときだけよってくる自称・相棒。ブログに悪口書かれてた。
両親と良い関係が築けていない頃、この人は信用できると思って担任に宛てた手紙、コピーが両親の元に届いてた
「お前は駄目な奴だ」と中学時代の担任
給食を汁物以外全部持って行くクラスメート
誰にも攻撃されないように笑顔を心がければ高校の担任から「その馬鹿にした表情が腹立つんだ！」と怒鳴られる始末
学校に行きたくないと言うとヒステリー発症する母親。怒鳴って脅す父親。
お説教の最中「元の○○を返せ！」今の私は私じゃないんですね。認めてもらえないんですね。
毎晩毎晩、大まじめに「明日はハッピーな(傷つかない)一日でありますように。」っておまじないしてた。無駄だとわかってても。
小学時代もさることながら、中学時代の日記の内容が相当キてる。
今考えるといじめだったのかもしれないな。逃げればよかった。
本当、言葉って何よりも鋭利な刃物だと思う。私がネガティブに解釈しすぎてるのもあるけれど、殊更に教師の言葉は呪詛級。
人は不細工に親も含めて本っ当に厳しい。
自転車に乗った男に，すれ違いざまに胸を触られた．
とても好きな服だから今でも着ているけれど，
たまに，あの夜のことを思い出しては，
なぜあそこで捕まえられなかったのかと悔しく思う．
代わりが見つかったらその服を捨てたいが，そんなものはなかなかない．
どうにかして，服と過去の出来事を分離させられないだろうか？
僕はそんな悲惨な経験ないけれど、これから貴女にしあわせになって欲しい
辛い人の気持ちが解るあなたこそしあわせになる権利があるよ
頑張れ！
昔からの友達でA家族とも仲良かった私はA父に相談され、
Aがプチ家出するたびにわざわざ彼氏宅に出向いてAを連れ帰ってた。
ある日いつものようにAが彼氏の家にいて不在のとき、A姉に用事があって、A家に行った。
リビングでA姉と談笑していると、鬼の形相のA母が部屋に入ってきて
「帰れ！！あんたなんかあの子の友達なんかじゃない！！」
と怒鳴った。突然大人に怒鳴られビックリしてぼろぼろ涙が出た。
どうもAは彼氏宅に行くたびに私の名前をカモフラージュとして使っていたようで、
A母は、あの子がグレたのは私子のせい、と思い詰めたらしい。
今までAが家出するたびにさんざん迎えにいっていたのにそりゃないわ・・
当時Aは学校でいじめられていて、思春期の難しい時期ということもあり、
学校にも家庭にも居場所がなく、唯一逃避できるところが彼氏の家だったんだろう。
今となってはそう理解できるが、当時は本当にショックだった。
その事件があった翌日、Aから謝罪の電話はあったが、A母からの謝罪は10年以上たった今でもない。
何事もなかったかのように「いつでも遊びにきて」と言ってくるが、未だに許せていない。
ttp://engawa.5ch.net/test/read.cgi/industry/1348241072/">
ttp://engawa.2ch.net/test/read.cgi/industry/1348241072/ 【隠蔽まみれ】内外電機の裏事情【借金まみれ】
ttp://awabi.2ch.net/test/read.cgi/company/1340897945/ 内外電機 その３ ログ速
ttp://logsoku.com/thread/engawa.2ch.net/industry/1302515262/ このスレの
ttp://http://www.naigai-e.co.jp/policy.html こんなのかっこいいから載せているだけの真っ赤なウソ。
今後も貴社も当局も、説明責任を果たし、謝罪と賠償を行わないのなら
山梨労働局が躍起になって隠蔽する第２の東洋シート事件、内外電機山梨工場事件
として、貴社にも当局にも災いが及ぶよう、情宣活動を本格化させる。
とくに球技、中でもサッカーが嫌いだった。
自分も下手くそで、それでも何とか頑張った。それでも役立たずとかそれで
全力だしたつもりかとか言って来る。
最後にはそいつが自分の腹目がけてサッカーボールを蹴りやがったんだよ。
本当にそう言う奴は、プロになれるのかと思ったがなれるんだろうな。
50mで12秒台(現在でも10秒切るかどうかも怪しい)、クロールが出来るようになったのは中学3年の夏(それまでビート板無しでは泳げなかった)。
中でも球技は致命傷で、やれば突き指のしない事は無い状態。
そんな俺がチーム戦で冗談抜き・誇張表現抜きの｢いらない子｣扱いされるのは、もう必然と言うモノで。
そうやっていつまでたってもどちらのチームに入れない俺を見た教師が一言
｢●●(俺の名)を入れたチームにはハンデあげるから。｣
俺の自尊心がズタズタに引き裂かれたのは言うまでも無い。しかもソレでも負けたモンだから授業が終わった後に殴る蹴るの集団リンチは様式美にまで昇華していた。
たぶん俺が未だに集団行動を苦手としている一因にコレがあるんじゃないかと思ってる。
どこが嫌だとか、ここを直してほしいとか一切言わずに。
だから自分の何が悪いのかわからないままひとりぼっちになってどうすればいいのかわからなかった
何も言わずに離れるっていうのが悪いことはだとは思わないし賢いやり方だとさえ思うけど
当時はそれが一番悲しい事だった
今思えばあのとき、環境の変化でストレス溜ってて誰かに頼りたい一心で依存しすぎてたんだろうな
ってわかるんだけどね
多分、言われても直せなかったと思うし
あれ以来、誰かに完全に心を開くってことはなくなったなぁ
それくらいが丁度いい、大人の付き合い方っていうんだと思うけど
どんな友達でも恋人でも配偶者でも
ずっと傍にいて自分を助けてくれるわけではないとわかった時から
人生は孤独との戦いだと思うようになって
今は普通に楽しい人生送ってるけど、ふとした瞬間に虚しさにおそわれる
誰が悪いとか、何が悪いとかじゃなくて
ただただ悲しい出来事だったな
放課後先生とお話して笑いあったり、
下らないことをずっと話してたりしていたので
一年間ずっとクラスメイトの中でも
私は比較的先生と仲が良い方だと思ってました。
でも最後の最後
年度末で進級前最後にクラスパーティみたいなのを開いたとき、
私は忘れ物をしたのですが、
今は何を忘れたかは覚えてないけど
「～を忘れて来ちゃいました。ごめんなさい
それでもパーティのためのフォークとかは持って来たよ！」
と先生に報告すると
「食べることばっかり一生懸命なんだね」と心底嫌そうな顔をされました。
今までみたことない先生の顔に驚き、
小学生といえども女子でしたから卑しい子のように揶揄されたのもあって泣きそうになったことがあります。
仲がいいと思ってた先生の、
私を蔑んだその顔は今でもしっかりと思い出せます。
この一件で私はその先生のことは苦手になりました。
でも思い返せばその先生、
私と字が汚くて有名な子とノートを見比べ、私の字がとても汚いと言ってきたことがありました。
帰ってそのことをお母さんに相談した時は
「もともと字は綺麗だと思うけど、丁寧に書けってことを言われてるんじゃない？」
と言われ気にしてなかったですが
（むしろその後は先生に褒められるよう丁寧に書くことを心がけました。褒められることは無かったですが）
他にも節々に私を嫌ってることをアピールして来てたような…
何が嫌かって、23歳にもなった今、そういえば…
と小学生の時のことふと思い出してよく考えた後、嫌われてることを知ったこと。今かよ！遅すぎるだろーが！！
ザキシマ結子とKOGIだけど
給田SUN丁目-蜂-11
制服のままゲーセン常習だし、そこでJC梅春の
相手探し。ヤリの現場はアトラス調布。
Googleしたら顔と性行胃現場出る
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★稲城市立向陽dai小学校 Y子★
魚〇の階段からこければ良かったのにな！！
クソじじい！！
お年玉とか小遣いの残りをためていた通帳から親が勝手に金を引き出していた
ずっと親に任せていたけど大学に入ったときに自分で管理しようと思って親に言った。
渡したらすぐに無駄遣いするからとかいって渡してくれない。どこの銀行かということも教えてくれない。
はじめて何か怪しいといういう気がして調べてみようと思った。
家に自分一人の日に通帳を探してみたが、どこにしまってあるのか見つからなかった。
そこで高３春休みのバイトの給料、服とか遊びに使った残り２万円ほど、「あの口座に入れてほしい」と母親に渡した。
出かけたふりして、駅前のスタバで向かいの銀行をうかがって母親が来るのを待っていた。
銀行はいくつかあったが、たまに家に電話がかかってくるのがＭ銀行しかなかったので、そこをマーク。
予想通り１時間くらいして母親がやってきた。カードは作ってなかったようで、窓口のある方に入っていった。
自分も中に入っていったら、俺に気付いた母親の顔が、明らかに硬直するのがわかった。
窓口から俺の名前が呼ばれたので、急いで取りに行こうとした母親を制止し「あっ、お母さん俺が行くよ！」と飛び出した。
渡された通帳を見ると、俺が小学校１年の頃から、正月の少しあととか、親戚に小遣いをもらったときとか、
確かに入金はされてたが、１０万くらいたまると、まとまって引き出されてて、ほとんど残高はなかった。
渡した２万いくらと合わせても３万くらいした残高がなかった。
さすがに銀行の中で声を荒げるようなことはしなかったが、家に帰りながら母親を説教。
自分のほしいものを買うのに使ってたと白状。父親には言わないでほしいと懇願された。
合計すると４０万くらいネコババされていたことになるが、すぐに返せないと言われた。
結局、それから母親とは２０年間ずっとぎくしゃくしたままである。
嫁には言ってないが、実家にいくと母親に対する態度が冷たいのはこういう理由である。
生活が苦しかったのならまだしも、自分の買い物のために使っていたって
最低な母親だな
まるで鉄道模型Nゲージのような暗闇のシルエットの車体と室内灯の輝き
常磐線E531系とE657系特急の鉄橋上での擦れ違いシーン
ttp://https://www.youtube.com/watch?v=KkQ2ikmfOQE ------------
・クラスに下ネタばっかり言ってくる女子がいて、修学旅行で人数の都合とかで仕方なくホテル同室になった。
修学旅行当日、眠くなったので先に布団に入ったらいきなりその子が布団越しに私に乗っかってきてセッ●スの真似事されて半泣きで叫んだ。
部屋に先生が来てくれたし、それ以降その子は下ネタ言わなくなったけど、今でも覚えてる。
・これも修学旅行の話。
同室の子たち(上の話の子とは違う)とUNOやったんだけど、私があがりそうになると「ここでドローしないとダメだよ」とか「今ドローしないとあがれないよ」とかコロコロルール変えて、私の手札が0にならないようにしてきた。
たしか、その時は眠くなったから途中で抜けたはず。
現在、中学のクラスメイトや部活仲間とはLINEと繋がってない自分ので絶縁状態
実際、私的には小・高の方が中学の何倍も楽しかった
