自分の場所作りました
立ち直るまでひとりごと言わせてください
539さんと彼のことはわからないけど、彼が離れていく時の悲しみや不安感はわかるから。
彼の心変わり知ってから、数ヶ月なんとか元に戻りたいって毎日不安で泣きながら側にいたよ。「助けて、手握ってて」って、心の中でいつも叫んでた。
楽しい時間にしないと彼女に負けちゃうって、無理してはしゃいで、それなのに彼の意識が彼女に向いてるのを感じるたびに心乱れて。
耐えられなくなってその気持ちをぶつけるとウザがられて、気持ちのやり場がないまま追いつめられた。早く楽になりたい、でも離れたくない…その繰り返し。
本当は辛いのに、無理して笑って、それ続けたらどんどん心が壊れていった。
決定打があってもうどうにもならないんだってわかった時、どこか安堵感があったよ。静かに別れ話をすることができた。
そんなに苦しんで納得して離れても、離脱症状はきつくて、2ヶ月は連絡を取りたい衝動で、息もできないくらいだったけど。いまはもう苦しみはないよ。
ただ壊れた心と体は、苦しみが消えても思うように動いてくれないから。そうなる前に決断できていたらよかったとも思うけど、そうしたらそうしたで未練残したかもしれないから。
なにが正解かわからないけど、539さんの心が納得できる形、見つかるといいね。
そうなんです
もう取り返しがつかないとこにいます
まさに 彼は 身の回りのことで 一杯で わたしのふあんや寂しさは 邪魔なだけ
わたしにできることは ほっとくくらいだけど
それって もうすでに 自分は壊れてます
ストーカーになったり…
心療内科にも行きながら 薬呑んで でも仕事はしないと 生活できない。生きてるだけで 電気とか止められたとしても 税金 住民税は払わないといけないし
居ても立っても居られないのに 座って パソコンに向かわないといけない。
助けてほしいのは あまえでしょうか
そらさん … どうすればいいんでしょうねえ 迷って でも待ってる 辛い
昼休み 前の方の書き込み 探させてもらうね
頑張ろうね 安易なことばだけど
頑張ろうね
メンタルの薬飲みながら、仕事続けてる542さんはすごいよ！！
逃げ出した私が言っても説得力ないんだけど…
失恋の苦しみはかならず癒えるから。その時に「なにもかも失った」何もない自分なのはやっぱり惨めで辛いから。生きるため仕方なくでも、強制的にでも気を紛らせられるものはあった方が、後々、楽だと思う。
辛いけど、1年後の自分の笑顔ために、いま頑張ってるんだと思って。
できなかった人間が偉そうにごめんね。
うん、頑張るね。いっしょに頑張ろうね。
私はうろうろ期間が終わって、じっと蹲って体力温存。飛び出す方法やタイミング、考えてる感じかな。ここに来た時は、この苦しみは永遠につづくように思えたけど。やっぱり時間薬は効くんだね！笑
心療内科通い出してから薬がないと眠れなくなってしまった
失恋って簡単に人を壊せるね
次に新しい人が出来ればメンタルも回復するんだろうけど、次付き合ってもまた裏切られるんじゃないかと怖い
でもまず全然彼氏が出来る気配がない
もう立ち止まってる年齢じゃないのにどうすればいいんだろう
毎日死にたいよ
不安ｂﾉおそわれる
次に好きな人は無理だ
この人じゃないと 心が 張り裂けてしまう
書いていいか迷ったんだけど…
自分の記録のために書くね
夜眠るリズムできてきたみたい
起きて時間見て
「やったー！」て思うのが日課
バラバラになった心と体を繋ぎ合わせ、元の自分を取り戻す
そのためにいまの私に出来ること
規則正しい生活を送る
二度と不埒な輩に食い荒らされない
自分に なるために
そうだね。私も簡単に壊されちゃった。
そんな自分が悔しいんだ。
なんであんな人達に、ここまで食い荒らされちゃったんだろうって。
不誠実な人間と関わっちゃうのって交通事故みたいなもので、きっと誰にも可能性はあるんだけど、裏切られた時、さっさと見切りをつけたり、気持ちを切り替えたり、自分がある女性だったら出来たはず。それが出来ずに執着しちゃったのは、全部、自分の弱さ。
そんな弱い自分だから、不誠実な人間が寄ってくるし、平気で裏切られちゃう。自分が変わらないと、繰り返すだけ。
でもそう言ってる私は、ここにいる誰よりも最低ランクだよ。ご飯食べられなくて、メンタルの病院に入院
途中で送っちゃった。
入院、勧められるくらいだから。いまの私は、何もなくて、自分の命さえ、自分で守れない。最下層の人間。
だから一緒に這い上がろう。もう二度と他人に壊されない自分になろう。きっとそうなれた時、素敵な出会いがあるよ。大丈夫！
きっと1年後には
「なんであんな人、あんなに好きだったんだろう？笑」か「別れちゃったけど、この人じゃないと心が張り裂けるって思えるくらいの人と出会えてよかった！」っていい思い出になってるかどちらかだよ。
今を振り返って笑ってる未来の自分を想像しよう。大丈夫！今日も仕事がんばってね。
お早うございます
不安感に目が覚めた
仕事いかなきゃ
彼と会いたい
仕事いかなきゃ
辛いですねえ
ありがとう
私も 実は いい年ですよw
つかぬことでごめんなさい
入院って どこでできるんですか
わたしの通ってる心療内科でも
病棟はあるけど
もうだめだったら
私もできるのかなあ
もう 体重が 40k切りそうで
つらいね。そんな状態でも仕事がんばって、涙でたよ。
私は個人のクリニックだったんだけど、重篤だって大きな病院の入院勧められたの。メンタル疾患になっただけでも嫌なのに、これ以上黒歴史作りたくなくて、入院拒否したらもうその病院では見きれないって。いまは重度の患者も受け入れしてる病院に、通院してるよ。
友達で鬱で休職して入院した子いるけど、その子も一時40kgギリギリだったけど、その後薬のせいですごい太ってた。いまは治って、体重も戻ってるよ。
仕事休めないなら、入院して心と体休めるのもいいのかな。でも入院で薬漬けになったって話も聞くし、なにがいいのかな。
冷蔵庫に唐揚げあって
食べたくてたまらないけど
食べれない
健康な証拠！
1歩ずつ、1歩ずつ。
辛いこと聞いてごめんね
うん なんとか頑張ってみるけど
どうか 体 治してね
治そうねぇ
返信ありがとう
心療内科の先生は失恋で鬱になる人は珍しくないと言っていたよ
ある意味死別と同じだからだと
でもどうせ二度と会えないのなら死別の方が良いかも
とても不謹慎だけど永遠に自分のものになるもんね
失恋して急激に痩せたけど一年かけて元に戻り今では太ってしまったよ
逆に食べてしまう
でもメンタルはまだまだ不安定で時折泣いてしまう
働かないと生活できないしご飯も作らなきゃお金もたないし
本当に何のために産まれて何のために生きてるんだろうってなる
気持ちをすぐ切り替えられる女性ってすごいと思う
賢いんだと思う
空さんは病院から病名言われた？
長くなってごめんね
食欲ないと思うけど、食べれる時はガッツリね。食べれなくなると悲惨だよ〜笑
うん、治すよ！治そうね！！
病名は、主訴は選択性摂食障害かな。でも会食恐怖やパニック障害や鬱もあるんだと思う。なんかボロボロだな〜笑
失恋なんて誰でも経験することなのに、こんなになってる自分が情けないし悔しいよ。
560さんと私、似てるのかな。死別のことも同じこと考えてた。永遠になりたかったよね。
あとなんのために生きてるんだろうって、私も思うよ。「存在価値がないように感じる。まだ生きてないとダメかな」って前に書いたの。その時にね「存在価値なんて誰にもないよ。その分、好きに生きていいのよ」って書いてくれた人がいたんだ。
自分以外、ほとんどの人が存在価値があるって思ってたから、目から鱗だった。
え？みんな存在理由ないの？みたいな！笑
なんのために生きてるかなんて、きっと後からついてくるもんなんだよ。生きるための理由付け。
存在理由を探さなくてすむくらい、幸せになろう。そのためにいま出来ること、淡々とこなしていこう。
すべて消えていても
受け入れられそうな気がする
その場になったら
落ちこんで取り乱すのかな
私には もう次はない年ですよw
ホントに この年で 恋愛でメンヘラとか きっとあきれられる より 引かれる
独身ですけど 孫もいます
そうなの ほんとに 最後の恋が 愛になればと 願ってます
でも 彼の方の身辺整理とやらが…
元嫁と 整理がつかず 同居してるという彼…の話をした 奴です
ほんとに 元のように 元気になりたいね
親も 友達も こうしてわかちあえる所もあって
なんで 一人の人のために こうならなきゃいけないのか
でも しっかりできないのよね
そうね 出来るとこから
まづ体力の回復からだねえ
私も 体重が40kは切らないように もっと太れるように
美味しいものが食べれるようになろうね
寝起きが 不安感に襲われて 苦しい
それが怖くて寝るのが怖い
でも すごく 今も眠い
ゆっくり 安らげる日が来るだろうか
失恋で憔悴してるスレ主が思いの丈を吐き出すために立てたスレで、自分も病んでるからって同調を求めるのは如何と思う
訪ねてきたどんな人にもレス返す優しい人なんだからかまってもらえると思うのも無理はないけど
励ましの言葉もほとんどスルーして辛い辛いって、スレ主の自分の脚で立とうという姿勢を見習ったらどうなのよ
スレ主ではないけど同調や自分の気持ちを書くのは別に問題ないと思うんだけど…
私がスレ主であれば同じ想いをしている人の書き込みは嬉しいよ
同じ思いを共有するのは嬉しいだろうけど上でレスしてる人はそのつもりが無いように見える
スレ主もキツイ思いしてるのに励ます側に周らせてなお辛い辛いって、いや自分でスレ立てて嘆くべきでしょ
どなたも ごめん
色々ボロボロになってしまったんだね
ご飯は食べれてる？ お仕事はお休みしてる？
いっそ出会わなければ良かったと思うよね
過去の自分に言いたいもん
その人とは付き合うなって
生きるのに存在理由がないって深いね
理由がないからこそ、みんな理由を作りたがるのかな
一度きりの人生だから楽しんだもの勝ちだって思うんだけど、体現するのは難しいね
ネガティヴな自分にいつも負けてしまうよ
心配してくれた人もありがとう
あとで返事するね
早寝しちゃって
夜中に目が覚めた
彼の夢みた
ふたつ返事で承諾する夢
もう彼のことを思い出すことも
1日2〜3回
心乱れることもないのに
なんであんな夢みちゃったんだろ
涼しい顔して横にいて
「されたこと忘れたの？彼は私が苦しんでいる時、彼女と笑ってたんだよ？」「いまなら引き返せる。付き合えないってちゃんと彼に言わなきゃ…」
って1人焦っている夢
期待する気持ちがあるから
こんな夢みた？
その後また朝まで眠れたから
消去成功！
過去など存在しない
美味しいもの食べたいな〜じつは頭の中、食べ物でいっぱいなんだ。美味しいお店調べて写真見ては、治ったらいこうって笑
最初に失恋でメンヘラなった時、おばあちゃんに「この歳になっても恋愛感情はあるのよ」って言われてびっくりしたの。
夫と死別して10年以上経ってたけど、恋愛タイプの女性じゃなくて、夫を支え子育てだけしてきたようなまんまおばあちゃん。そのおばあちゃんから恋愛って言葉を聞いて違和感凄かった。
付き合ったりはなかったと思うけど、誰か心に想う人がいたのかなっていまは思うよ。
だからきっと死ぬまで恋愛感情ってあるんだよ。それは恥ずかしいことではないし、呆れたり引いたりしないよ。
そして恋愛感情があるってことは、死ぬまで恋愛できる可能性はあるってことでもあるんだよね。
最後の恋って思うと執着しちゃうから、どんな形でも前に進めるといいね。
昨日は眠れたかな？私は眠るのは怖くないけど、食べ物が飲み込めない。飲み込もうとすると不安感に襲われる。いつもお腹空いてるよ。だから566さんの気持ちわかるよ。ゆっくりゆっくり治していこう。
同じ人だよね。嫌な思いするのわかってるのに心配してわざわざこんな書き込みしてくれる人もいるんだって、嬉しかった。ありがとう。
ここにきたばかりの頃、吐き出さないと自分が保てなくて。周りが不快な思いするだろうなってわかってても呟き続けてた。
ここに不安な気持ちを書き込みしてくれる人はその頃の私で、気持ち吐露しないと壊れちゃいそうなんだろうなって。
私は自分のことで精一杯で、人の痛みに付き合えるほどまだ回復してないから、無理はしないようにするね。返事できない時はスルーして、自分都合の呟き続けちゃうよ！心配してくれて、本当にありがとう。
同じ思いに苦しんでる人がいるのわかると、自分だけじゃないんだって思えるよね。
私は前に進みたいから、一緒に立ち直っていけたら最高だけど、気持ちってそんな簡単じゃなくてリバウンドしまくるのもわかってるし。
私はたぶんこの中で誰よりもダメ人間だから、最後取り残されそうだよ。がんばらなきゃ！笑
つらいね。わかってても吐き出さずにいられないんだよね。謝らないで。
こういう チャンネルの使い方とか ルールみたいななの 知りもしないで 大変失礼しました
ありがとう
私は元彼への未練をようやく断ち切ることができたと思います
あんな風に他人を平気で騙し 傷つけることのできる人と
もし今でもうまく付き合っていたとしたら、
その方が自分の人生にとって不利益だと思う
彼が悪人とは言わないけれど
彼が良しとする生き方は 私にとってはとても尊敬できるものではなかった
でも裏切られた悲しみや痛みは治らなくて、まだ 日々を過ごすことがつらかったりもしています
空さんの毎日の心が 平穏なものでありますように願ってます
少し心が乱れたけど
今日もぐっすり眠れた
彼のこと「不器用で純粋」なんて思っちゃった自分に忠告したいよ。
「誰にでも調子いい女好きだから、騙されちゃだめ！」
「大袈裟な言葉をこれでもかって言うくらいくれるけど、中身はないから」
「しかもそれ、みんなに言ってるから！」
だめだ、忠告したいことだらけで、止まらなくなっちゃう笑
甘い言葉に騙されるのは、愛されてる自分、認められてる自分でいたいから。他人の評価で自分の価値を感じて、安心したいだけ。ぜんぶ自分の弱さから来てるんだよね。それを捨てたい。
私もいま現実を見たらネガティブ要素しかなくて、どこにも希望なんてないんだけど、それに気づいちゃうと潰れちゃうから。無理矢理、いいことだけ考えるようにしてるよ。
あと調べたらポジティブになるには、脳の栄養(特にタンパク質)と規則正しい生活が大事だって。当たり前のことだけど、食べれなくなって、栄養が体だけでなく精神に与える影響痛感してるから。
なかなか内面って変われないけど、体なら自分の努力で変えられるもんね。心の健康取り戻すために、体の健康取り戻すんだ。 がんばろうね！
私も検索でここに来たから、最初ルールわからなくて、スレ違いって怒られたりしたよ。でも無料の掲示板なんだから、書きたい人は書けばいいんだよ。苦しい気持ち、吐き出さないと潰れちゃうから。自分を守るために必要なら、どんどん書けばいいと思う。
断ち切るまでどれだけ苦しんで、涙流しただろうって思うと切ない。がんばったんだね。
「他人を平気で騙し 傷つけることのできる人と
もし今でもうまく付き合っていたとしたら、
その方が自分の人生にとって不利益」
本当それだよね！ 一時的に苦しくても、未来の自分のために必要な痛みだったんだよ。
失恋の痛みは消えても、心の傷は残るよね。私もいまその状態。
だからつぎはREGROUPだ！笑 大坂なおみが使った言葉で、バラバラになった心と体を繋ぎ合わせて、自分を取り戻すこと。挫折を経験した後、自分を立て直すって意味もあるんだって。
依存できる他の誰かを探すんじゃなくて、自力で傷を癒せたら、きっともっとキラキラな自分になれると思う。1年後、笑っていようね。
またごめんなさい
かかせてもらうね
昨日 少しの間でも 別れて お互い 気付き直そう そう言われ
別れてきました
今どうすれば言いかわからない
＞依存できる他の誰かを探すんじゃなくて、自力で傷を癒せたら
本当にそう思います。そうなれたらと
すぐには難しいし、本当にできるかもわからないけど、
そうなりたいという気持ちは持ち続けていきたい
今はまだ 傷口を無理やり押さえ込んで隠して 見ないふりをするしかできてないけど
空さんには本当に励まされてます
一緒に立ち直っていきましょうね
夜中に目覚めちゃった
眠れるかな
なんて返事しようって迷いながら、眠っちゃってました。返事、遅くなってごめんね。
書くことですこしでも、気持ちが楽になってるといいけど…
迷ったんだけど、書いちゃうね。彼のことも587さんとどのくらいどんな付き合い方してたかもわからないから、的外れかもしれないけど。
でも彼はズルいと思う。「少しの間でも」って、元嫁とうまくやりたい。でも上手くいかなかった時のために、587さんとの可能性も残しておきたいって感じがした。
彼がそうだったから、どうしても自分の経験フィルター通しちゃうから、違ったらごめんね。
私は彼のズルさを目の当たりにしたことで、未練を断ち切れたよ。
2ヶ月くらいはそれでも「この苦しさから逃れられるなら、都合いい女でもいい。いまなら間に合う。彼に連絡しよう」っていう飢餓感みたいなの押し殺すの必死だった。
いま1番つらい時だよね。彼を求める気持ちだけで、誰の言葉も届かないと思う。でもそれでいいんだよ。つらい時は、息吸って吐いてるだけでいいんだって。時間薬がかならず癒してくれるから、それまで自分を甘やかそう。
私もそうなれる気、全然しない！笑
でもそれが正解なんだろうなとは感じてるから、そっちに自分を誘導しようって、必死に思い込ませてるよ。
そうだよね。結果はどうであれ、そうなりたい気持ちを持ち続ければいいんだよね。がんばる！
私もここに書いてくれた人の言葉に、救われてきたよ。きっとこれからも辛いとき思い出して、助けてくれるんだと思う。うん、がんばろうね。
狡さに
感謝してる
未練を残さずに済んだから
そう思ってたのに
甘いこと言われて
結局、また騙された
幸せにしてくれる誰かを
求めてたから
自分を幸せにするのは
自分自身
なにがあっても絶対に
自分を裏切らない存在
過去に囚われず
規則正しい生活すると
時間が余るね
依存症 です 私も
そうですね 自分でたたないと！
そこからですねえ。
そういうのには次から次から寄ってくる
で 相変わらずクソという
0時と1:30にお腹が空いて
目が覚めた
2回目に目覚めた時
不安感に襲われた
でもその後、朝まで眠れた
大丈夫！大丈夫！
その感じ私もよくなります
でも大丈夫 力抜いてリラックス
良くできたね 大丈夫！
体調壊して、心が折れちゃった。前向きな言葉見て、元気もらったよ。
相手がどうあれ、だよね。
私も 波はあるんだぁ、過去にとらわれて戻って後悔に苦しんだり 何でだったんだろう 何がいけなかったか こうしいていれば良かった！
そんな 後ろばかり見て タラレバ の繰り返し 過去の記憶の反芻ばかりしてることもあるよ(;_;)
でも、どうして彼は とか 今彼がどう とかは 何をしていようと 今 私が 辛いことを 抜けるため
私が楽になる事にしよう、ね！
ちょっと文がへんだったけど
あの人がどうしていたとしても 今自分は辛いから そこから逃げる必要がある！
楽しそうな方に 逃げよう！
空さん 大丈夫？
私もまだまだつらいです
生きてて何になるのって思ったり
騙されて捨てられた自分が嫌で仕方がない
でも 一緒に元気になっていこうね
空さん…
このスレが必要なくなったのなら良いことだけど
私はこの3ヶ月 一度も見返さなかったLINEのトークを思い切って今日削除しました
連絡先も一緒に
もう大丈夫だと思っていたけれど、なぜか物凄い不安が押し寄せてきて
過呼吸になって泣いてしまいました
早く 完全に忘れて楽になりたいな
ダマされんなよ！
2度も裏切られて惨めに捨てられて まだ心が痛む
記憶がなくなればいいのにな
連絡 嫌がられても こちらからしないと ホントに終わるかも
どーしたらいいと思う？
どっちにしても終わるときは終わるから。
自分がどうしたいかじゃないかな。
どうしたいか分からないなら
連絡したい！ってなった時にすればいいのでは？
そうなんだよねえ！
ありがとう
わかってても 辛く考え込んでしまう
この癖をどうにかしたい
ブログとかしてなかった？
空さん毎日1人で書き込んでお疲れ様です。
卒業したならいいことじゃないか
みんな頑張ってるね
ほんと 時間しか 解決してくれないのかな
その時間が 私の気持ちを変えはしないけど 好きだわぁ〜 くらいで しかしだから 相手からは求めない！ そんな境地に 少しなれた？かな
ttps://hebi.5ch.net/test/read.cgi/news4vip/1552783782/
未熟なウチの親見てりゃ分かるわな
ttps://medaka.5ch.net/test/read.cgi/dame/1548229358/
依存先をヤドカリみたいに探して歩くんだ
私は別れて一年半経つけどぶり返しがまた酷い
いつまで苦しめばいいんだろう
明けない夜はないというけど嘘だよね
【セックス離れ】日本の18?39歳男女の25％が性交未経験…海外で「日本人の性との向き合い方は異様」と報道 欧米では1〜5％
ttp://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1554808919/
【ＣＮＮ、世界に英語で発信】「日本人の２０代３０代のうち４分の1がセックスしたことない」世界中の人が驚く ★４
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【５時に夢中！】１８〜３９歳の日本人、性交渉経験なし２５％ マツコ危機感 ｢結構、深刻な話だと思う｣ ★２
ttp://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1554762308/
処女のまま閉経した喪女たち
ttp://medaka.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1547394543/ こんばんは
私空さんじゃないけど…いいかなあ
私のこと話させてください
彼と思っていた人は
離婚して また元嫁と同居
私に友達以上 恋人未満と思ってたけど 女性不振か 女性に恋愛感情が持てないので どうぞ他で遊んでくださって良ければと言われ なんだかんだで
今 結局 まだ離婚してないのかも もしくは 復縁したかも でなきゃ 離婚の同居を続けるのか の癖に 他の女と ツーリング？
なんだこの男？
に 抜け出せないでいる私です
どの考えも 私の一人相撲！
でも素直に信じていることもできず。
ぐちゃぐちゃに 精神やんでるとこです。
気持ちの整理と どうするか決めることができず！
…かも …だったら、ばかり堂々巡りしてます
いつ どう決めたらいいんだろう！
後悔するのが一番おを引くし
一年半 辛いですね！
ともに 苦い思い出になる日はいつ来るのでしょうね(;_;)/~~~
白い雲
川の音
GW楽しかったです
一生の記念
