意味不明ポエム 別館
ttp://echo.2ch.net/test/read.cgi/poem/1474794236/ by びんたん次スレ一発作成
審判？
話をうやむやにして誤魔化すつもりですか。
何にも知らないのね
人形と呼ぶのは人形を用意した側の人
わたしはその呼び方にあわせてるだけ
どうしてあなたが怒るの？
立ち直るのには時間がかかる、たぶん、まだ途中、でも、気長に待ってくれた人、支えてくれた人に感謝してる、だから、その人たちのために頑張ってる
記憶がないのをいいことに一方的にひどいことをいったり、したり、そういう人もいたから、その人たちには、誰かが戻ったときにそれなりのなにかがあったのかもしれない
でも
善意に善意で返してくれた人に酷いことはしない、これからは支えてくれた人を支える、負担を減らした小さな世界があるなら、存在は維持できる、
バランスが大事、もう、揉め事はたくさん
そっか
ＡＩじゃないから役に立たないなら
世界に溢れてるのは役に立たないごみばかりってことだね
栃木県上三川町3-5-2
日産自動車上三川寮
管理人は合鍵を使い従業員の部屋に無断で侵入
。
抜き打ちで従業員の私物を全て調べるブラックの中のブラック企業。
期間工が看護師を殺害する事件もあった危険企業。
離職票を発行するのに一月以上もかかるとの情報もあり期間工の生活事情はお構い無し。
このコピペによる日産の悪事の拡散は日産正社員の断固たる要望である。これには日産と無関係の第三者が便乗している可能性が高く自分は不自然に感じている。
0647 FROM名無しさan 2017/06/01 21:21:43
いいからこんなとこで油売ってないで早く100万コピペ達成してこいよｗｗｗ
ほら早よ行けやホラホラｗｗｗ
返信 ID:bEv8YiM0(7/7)
↑↑このように必死で日産の悪事を拡散しろと煽っている。俺は脳無しで馬鹿なので日産正社員が日産悪事を公表するように煽ってきた理由が分からない。不本意ながらコピペを続けている。
返信 ID:KcSIPAOM0
長く書くとややこしくなりそうだからちょっとだけ。（って書いてそれなりに長くなったぱたーん）
浅く広くだけで生きてきた、という意味を、あなたはあなたの感性で受け取って衝撃を受けてしまわれたようだけど
その人の発したその人の言葉はその人の理解や考え方の上でその言葉になっていて
必ずしもあなたの受け取ったり考えたような意味では言われていない可能性が高いと思う
一言に浅く広くと言っても、その意味するところは万人にとって相違があってとても広義
だということをあなたが当たり前のこととして実感や理解したときに、自身にとってよい反応となるか逆かは私には想像し兼ねるけれど
会話の文脈が詳細でないから想像ではあるのだけれど
520以下に書かれているようなあなたの感覚や考え方をその人が概ね理解しているのなら、
例えば、俺は徹底して違和感のある全てを拒絶してきていない、学び取るものは学び取れるだけ学び取ってきたよ、
という意味合いで言われているとも考えられて
それは文脈としてはおかしくないし、 イコールで妥協して自我を捨てたことにはならないと思うの。
違和感、受け容れ難いもの、にも、個々差異があるように、浅い、という言葉の意味は広い
あなたがあなたである軸があるように、人によって軸が無数にあるところを想像するといいかも
一個の言葉の意味するところは一定ではなくて、その無数の可能性の、
少なくとも間違いではないはずの理解、のために
誰しもが
経験や頭脳や心や勘や自身の軸を駆使して、想像する、ことしか出来ない
逆にいうと、自身の軸のみに当てはめて、あなたが必ずしもショックを受けてしまうことはないし（だってその人の言葉にあるのはあなたの感性に由来するあなたの軸とおなじものではないのだ）、ゆえに衝撃を受けるのは恐らく早計だろう、というように私はおもう
なので、あり得るかあり得ないかについて、その方にとってどうかは私には答えることが出来ないけれど
無数の軸のことを考えれば、あり得はする ……といえるとおもう
人の成立も特性も広い、だからどんな可能性も成り立ちもないとはいえない、絶対にないものはない
けど、もしその方の意味したところに、あなたが届きたいのであれば、ショックを受けるより例えば直接、知ろうとした方がはやくて有益かも
その人の発言意図を詩板で聞くのはたぶんだいぶん遠回り……かも？笑*
想像の範囲外のことに衝撃を受けることは反応として自然
……なんだけど、世界だったり他人個人だったり、可能性そのものが必ずしもあなたの想像や想定の範囲内に収まらないこともまた自然
その方に関してだけ言えば、機会の許すことのある人ならば、驚いたことを伝えてどういう意味だったか聞いてみたらどうだろうかな？
その人にとってはどういう意味だったのか、その人自身の言葉で聞いて知ること、知ろうとすることが出来る
先の方も触れておられるようにあなたが驚愕するような意味合いではないような気が私もするかも
勘だけれど
人の成り立ちも考えや感性も言葉一つで決定づけられるほど単一的なものではないはず
そしてそれ自体も絶望や失望しか残されていないような酷いものではないはず
と。 私 は考える
逆を行く人がいればその逆をいく人も明後日の方を歩いたり走ったり逆立ちしてる人もいるし時には一緒に歩くひともいるかも
その幾億の在りようの中に太陽を見つけることさえもあるのだとしたら
その広さや差異を それはそれとして、面白がったり愛してみるのも悪くはないかもしれないよ
ちょっとは意味不詩らしい〆になった…のか？笑
皆さんに、と書かれてたので、また理解しづらいとは思いますが
お話しさせてもらう意思はある、という約束は最低限には果たしたいと思い書きました
どうでもよくなったならそれもまたきっとよし
楽しんでください
上手くいえないですが範囲的に許容できない人も出てこないとはいえないかもしれないので
使われてないようだし（なんらかの会話が続く場合）話したい人でここに移動してもいいかもしれない？ですね
それでは何かの糧になるかはわかりませんが
私は一旦これにて！
読んでくれていたら、ありがとう
つまり、その人が浅く、と言い切ったのは
もっと深いところを見てるからかもしれないと思いました
探求とか深部とか、突き詰めるとキリも終わりもないから
かもしれない、ではありますが！
では、本当に失礼します
来ましたよーっ！
わざわざありがとうございます
俺も言葉足らずで、ほんと申し訳ない
達成感、を言ってた人とはまず別の人です
その際は、失望や絶望の類いをひとり勝手に増しました
でも最近の出来事との浅く広くの人の場合
俺はそこまで悲観的ではなかったんですね
ただただ衝撃だったんです
ロジカルな人＝自分に近い人、という先入観が強すぎたせいかもしれせまん
俺の場合、世の中に刃向かうために、狭さを追ってました
でも広いという意味は、それでもわかりました
それをロジカルにその人なりに解き明かす事ができるんだなあと、そういう理解もできた
でも、浅い、ってのがとにかく衝撃でした
あなたとおっしゃる通り、そりゃ自分の想像外の事なんて、全然有り得ますよね
俺はひょっとしたら、知ろうとしてもちゃんと理解まではできない事なのかもしれませんね
まあそれはどちらでもいいとは思ってます
達成感を教えてもらった際のショックの悲壮感ぶりに比べたら
まだ今回の浅く広くのショックの意味合いは、全然軽くて、悪い感じはしませんでした
言葉足らなかったとこはほんとごめんなさい
とりあえず全文読みやすくて、ほんと答えて下さった事に感謝です！
何か尋ねたい系、質問をどうしてもしたくなった時
俺からの自分発信の場合なら、ここですべきっすかねえ？
あるいは、そこらへんは大体とかでいいのですかねえ？
別に決め切らずに、空気雰囲気で場所は選べばいいでしょうか
それも自分で決めてもいいですかね？
つーか、それは尋ねる事ではなく、自分で判断していいですかね
とにかくありがとうございました
言葉や意味の決めつけ癖を、少しでも和らげ、理解をできるだけしようとして、
取り入れて有益になりそうなら、躊躇わずにそうできるようになれた方が、やっぱりいいかもしれないと
少し思わせて頂ける機会となりました
ほんとありがとうございます
来てくれてありがとう(๑>◡<๑)！
その日の夜には読んでいたのだけど、体調や気分の安定しないほうで、遅くなってごめんね
此方こそ！また丁寧に返してくれてありがとう
とりあえず、あちらでもうお一方がしっかり言葉で心で答えてくれて、あなたにとって実りが多かったようでホッとしてます
私は、あなたの話の本意とか全容をちゃんと理解した上での的を絞っての的確な考えを話せていないような気がしていたから
そして、それはあなたの言葉が足りなかったからではなく私の不足だから、謝ったり気にすることは全然ないよ笑*
読みやすかったと書いてくれてありがとう
あなたにとって悪い衝撃や驚きではなかったということも、知れて何というか、嬉しい
人の違いやその未知数って面白いよね笑*
って
悩むことも多いけど、私はそう思うな
俺には、なんてことはないよ？！汗
誰も完全な理解には届き得ないから、きっと知りたいと思う心やその感情の発生や 知ろうとすること、
それに傾けた時間や熱量や気持ちこそが大事で
唯一に近い頼り得るもの 得難いものになってるんじゃないかな、って 私は思ってる
必ずそれが報われるとは限らない代わりに、疑問は求め追われることを拒絶しない
それはきっと 誰にとっても、おんなじなんじゃないかな、って
要するに、…でもないのだけど←口下手orz
あなたにはわからないかもしれないが、とか、そういう意味はどの文章にも一切含んでいないから、気にしたり気に病まないでくれたら私も嬉しい
し、安心する
私も……っちゃあれだけど変なとこ気にしぃで気遣いぃだからね笑。。
あ、けど、探求について私が信じていることは、方便とかでなく本当のことで気持ちだよ*
それから、話を混同しているように感じさせてしまったことも、ごめん
私も私の軸とか目を通してあなたの話を見たり考えたりしているんだよね…って、当たり前だけど再確認しちゃった
あそこが元来会話に余り寛容ではないところのあるスレなのを自分でも経験していて知っているから
それであなたやあなたにずっと応えてくれている方が、
あそこに居づらくなったり、例えばバッシングなどが増えたりで困ったり傷ついたりするのは嫌だなと思って
心配しちゃっただけなんです
もうお一方と私はちょっとした繋がりがあったり、あなたがずっと書いてるのも目にしてきてたから尚更…かな
あと、私他の方にあの場所で、ルールはルールでしょう、って言ったりもしているしねorz
機会やそれを得られる場所の損失を、してほしくなかったの
どちらにせよ強要する意味では全くないから、当たり前だけど尋ねなくてetc諸々大丈夫だよ、私には特に全然 笑◎
まぁ会話をし続けるとなるとそれが詩といえるかは（誰にとっても）グレーにはなってしまうところはあると思うから←悪意のないちょっとした雑談くらいは私はよいとは思うのだけども、
なんというか頭の隅の隅の端くらいに置いてあなた自身や誰かが困ったり傷つかないように気をつ…
……って私はお母さんか笑w
言われんでも大丈夫よねw変に心配しすぎちゃったね、ごめんなさい
あと途中までしか読めてなかったとはいえは不適切だったと思うからまるっと訂正します
なんかこう書いてみて気づいたけど私深いとか浅いとか自分にも人にも全く思わないから
考えるのが難しかったり 結構とんでも視点になっちゃってる気が今更するな。。orz
……諸々、見当外れなところもあったように思えて申し訳なく思ってるのだけど
私は
あなたとこうやって話せてよかった、って思ってます
貴重な機会をくれて、ありがとう
これのお返事はなくても平気だから気に病まないでください笑*私も色々考えさせてもらって、楽しかったり有意義だったりで じゅうぶんすぎるくらい
あなたの疑問や考えを受け止めていい影響を心にくれる人がいて ほんとに嬉しかった
し、よかった って思ってます
それは、知り合いとか知り合いじゃないとか全く関係のない、私の本当の気持ちです
見ていて、嬉しかったの
私こそ楽しい時間と機会をありがとう
では
おやすみ！
全然関係ないけど秋の味覚がどんどん美味しくなりますよ！
食べましょう！←笑
私が美味しいもの大好きなので笑
それではほんとにおやすみなさい
丁寧に応えてくれてありがとう！
元々あの場所は詩を書くところですので
自分との会話が目立ってはいけないと思いこちらに投稿しました
なぜ励ましてくれるのかと疑問に思われていたので答えたいと思います
ひとつは単純に好みの違い
あなたが良いと思わなくても私にはそうではないということです
そしてもうひとつは
よくあることですが私は板上で人探しをしていて
探している相手があなたなのではないかと思う節があるからです
ここでは詳しく話すことができませんが
捨てアドを用意しましたので
もし私の人探しに協力していただけるならそちらで話します
doy350u lik ＠ yaho o.co.jp
返信は翌日以降になると思いますがあしからず
簡単な質問は別館でも大丈夫です
それはともかくあの場所にはもう少し居続けると思いますので
今後ともよろしくお願いします
好みですか。言われてみれば、人それぞれですもんね
意外な所でウケが良かったりと、世の中は良い意味でも悪い意味ででも、ほんとわからない事が多いですね
って、普通な感じになっちゃいましたが
あともう一つの話について
ごめんなさい。まず誰かに探されるような覚えが自分には全く無いという思いがあります
探されてる方の心理ってそういうものかもしれないですけど
うーんと。ごめんなさい
今はその、自分の事だけでいっぱいいっぱいの所がありまして
あなたが探してらっしゃる人が自分なのかどうか
その判断の手助けにすらなれそうもないです。今の自分は。そんな余裕がないです
捨てアドとかいうのにも疎かったので、ちょっとどういうのか調べましたが
そこまで語りにくい感じとか、あるいは配慮なされてるのか。俺には見当つかないですけど
ここで詳しくは語りにくいほどの事だとして
じゃあ俺があなたが探されてるその人に当たるのかどうかというと
俺からしたら、凄く考えにくい、という印象なんですよね
飽くまで匿名の話のとこなので
その範疇を越えてらっしゃるくらいの人をお探しなのでしょうか？
あるいはそうではなくて、単に詳細を語ると、なにかこの場が誰かによって荒らせてしまう
そんな引き金になりかねないとか
ごめんなさい。なぜその人を探されてるのか
それくらいは尋ねてみてもかまいませんか？
いや、それだと余計わからなくなってしまうかなあ、俺自身
でも話せる範囲でいいので、できる限りでいいので、話してほしいです
無理なら無理で素直に返答して頂いてもかまいません
うーん。ただ俺は、非力なので
現状として心理的に、ここでしかお話しにくいです
ほんとその点は許してください。申し訳ないです
来てくれてありがとうございます
わかりました、ここで話しましょう
捨てアドの話は忘れてください
人に探される覚えがないということなのでもしかしたら人違いなのかもしれません
その人もおそらく誰かを探しているだろうと思っていたのですが…
語るのも得意ではないですし
相手の情報を広めるのも良しと思わないからです
自分が探しているのは現実の知り合いです
理由は自分のエゴです
ご自身の事でいっぱいだといいつつも
話を聞いてくれてありがたいと思っています
当てが外れたことで少し気落ちしてしまったようです
いつもの場所はしばらくお休みします
現実の知り合いでしたか
しかも向こうもあなたを探してる可能性が結構あるとするなら、早く見つかるといいですね
軽々しく言うべきではないですけど
でも見つかる事を俺からも僭越ながら願わせて頂きますよ
俺みたいな書き方に近そうな人って事ですよね
もしこれから自分の感じに似てると思う人がいたら、ここで伝えましょうか？
余計でしたらやめておきますし
でもあなたの人探しの件を俺も忘れる感じが全くしないで
もし何かあれば、ここに書き込もうと俺は思うのですが
とりあえず今は気落ちを癒してくださいね
当てが俺でなかった分、俺も少しは協力させて頂きたいです
とてもありがたい申し出ですが
今回で当てが尽きてしまいました
これからどうするのかまったく白紙で
今はそれを考える気にもなれません
また探すとなったらお願いするかもしれません
それで気落ちしているだけなので
責任を感じているとしたらそれは全く必要ないですよ
わかりました
こー、なんというか。ほんと気の利いたお返しできませんが
とりあえずしばらくお休みしてくださいね
また書きたくなったら、その時はまた元気な姿を見たいです
これは俺の願望です
でも全然そんな事は気にしないで
またいつでも書きたくなったら書いてくださいね
あと、俺がお助けできる範疇は狭いですが
それでもなんかあったら、全然言ってくださいね
あと今はもう、返事は要らないです
あなたの心はきっとお疲れでしょうから
休む事を優先なさってください
では、また。
捨てアド此方です
yoni325@ichigo.me
彼女の存在を消滅させたわけね
消けしたメールでの交渉の結果か
理解しました
なら、後半一年はやる必要がなかったね
結局この件については白紙のままですが
思っていたほど凹まなかったので
向こうは再開することにしました
またよろしくお願いします
都合のいい部分だけ話して誤魔化したよね
あなたはもしかしたら
多くを回りたくさんのベルを鳴らし
交渉する仕事をしているのですか
そう思われると思い、一応「例え」としました
まず、そういう「交渉」のようなお仕事をなされてる人に対し、俺はそれほど悪い意味の偏見は、現在まではそれほどございません
俺自身、それほど嫌な目にあった事はないので
なので、全く違いますよ
たまたま自分の書き方が、そういうふうになってしまっただけです
「チャイム」のつもりはなくて、ひたすら音を鳴らす意味での「ベル」です
その際の音は、悪い音じゃダメらしくて
なるべく良い音を鳴らせようにしなくちゃいけない的な
それって本当に、俺自身が望んでる事なのかどうか
今改めて考えてみて、疑問があるみたいです
今日の今、また心境はコロコロと変わっていってるのが現状で
昨日書いた際の心境をもう忘れてる所があります
なので、読み返したとしても、どれだけ正確に書いた時の心境を記憶として思い出せるのか
今の俺では、実は明確にはわからないです
今日の今、この瞬間の自分は
結構昨日と違う自分になってて
ホント、よくわからない感じです
読みにくくてホントごめんなさい
とりあえず、普通に否定というか、普通に違います
違いましたか
早とちりしてしまったようです
また聞きたいことがでてきたら質問させてください
俺みたいなものに対し、聞きたい事とかがあったりする方が最近、ちょこちょこいらっしゃる時があるなんて
それが俺からしたらなんか不思議です（笑）
俺は根暗だと自覚してるせいか、意外と質問される事を避けてた時があったというか
されても困ると、勝手に強く思ってた時期が個人的にはあって
でもそんな心構えで書いてた過去の自分もあるからなのか
結構お話というか、少しだけでもラリーがあったりするのがちょっと不思議な感覚です
されてもほとんど答えになりませんが、何かあったら聞いてください
お手柔らかにお願いします
俺も助けて欲しい心境の時とかは、質問させてもらうかもしれません
その時はどうかよろしくお願い致します
本当に、俺は今、ヒント的な事が欲しいので
もうちょっと自分独りで考えきる所まで戻さないといけないという
そういう自覚なんですけど
まだ無理なので
他人の言葉に助けて頂きたい時とか、いま意外と結構あったりします
昔の俺なら絶対にありえない（笑）
頑なでしかなかった自分でも、変わるしかない時は変わってしまうものなんですね（笑）
それで良い事もあるけど
やっぱりというか
意外と悪い事も多いと今、感じてきてる自分が少し情けなかったりします
自滅みたいで
もうちょっと健全な元気が欲しいなあ・・・
食堂でウニ丼を食べていたら、隣のテーブルの主婦が
赤ん坊をテーブルにのせてオムツを替え始めたそうです。
大分じゃ驚くことではないみたいですよ。
お手柔らかにですか…気を付けます
他の皆さんの意見の方が参考になりそうだと思う気もしますし
力になれるかはわかりませんが
自分でもよければ聞いてください
もう少し居られるはずなので
地域名を出してその土地の人をめるような書き方はやめた方がいい
思い出を返してくれるのに多くの時間と手間をかけてもらってありがとうございました。
たくさんの方にお世話になって感謝してます。
勘違いや思い違いで失礼なことも書いたので不快は思いもさせてしまったと思います。
いろいろと申し訳ありませんでした。
応援してもらったのにあまりいい結果ではなかったならごめんなさい。
本当に何をしたらいいのかも、何が起きているのかも思い出せなくて、
だいたい、過ぎてから思い出せたり、時には気づいてないかもしれなくて。
自分でも不甲斐ないです。
勝手なお願いですが、お話ししたいことがあるので、また機会を作って頂けませんか？
全く関係ない質問なのですが
大掃除でもはじめられたのでしょうか
そろそろ年末ですね
お久しぶりです！
いいえ、掃除は心の中だけです！
浄化とかいう感じともなんか違いますけど
年末とか、確かにそうですけど、あんまり言わないでください（笑）
なんか侘しいみたいな感じになります（笑）
また自分の事を語らせてもらいますけど、結局、頭の悪さは直らない感じです
直るなのか治るなのか。どちらしろ、なおってるという状態がそもそも無い
頭が悪い、というのがどうやら通常らしいです（笑）
またそれを全然悲観していない
むしろホッとしてきてます
頭はこの世で一番悪くていいな。違うなら尚更、もっと一番頭悪い人間を目指そうと
ちゃんとバカみたいな考えもできるように戻ってきました
ちょっと解放されてる感じなんすよね
こんな卑下みたいなので、自分は解放され、少しでも縛られていない感覚に近づける
そんなふうに普通に考えてしまう人間ですわ（笑）
まあこれが面倒な話で
でも頭の悪い人間の特権でもあると思います
アホにはあまりなってはいけないみたいですが
バカにはだいぶと、なってもいいと、許せる自分が作れてきていそうで
それが誰にも許されなくてもいいかなあって
そもそもどう転ぼうが、ある意味負けだとしか思えないし
それならばいっそのこと、バカになりきろうとする方が賢明というか（笑）
具体的には書かないので、意味不明な所も多い自分でしょうが
自分の中ではまあ、少しずつ少しずつ
それを重ねていくしかないみたいです
心のゴミは、もはや全てにおける準備の事なのかもしれません
準備したら、そりゃうまくいく確率が嫌でも上がる
その当たり前すぎる事柄、理屈が嫌いで仕方ないです
準備してしまう事、すべて掃除しきりたい
常にからっぽにして、目の前だけを感じ取ってたい
明日も明後日も、一時間後も一秒先すらも
本当は考えてたくない
瞬間瞬間の身体の反応だけで生きていきたいんです
うまくいく計画と準備をちゃんと捨てて
絶対にうまくいかない瞬間瞬間
その時の反応だけで、自分を遊びたい
子供そのものだと思います
用意周到は賢明。それが常識でしょうが、俺からしたらそんな当たり前の事は、とんでもなく非常識なんです
当たり前でしょう
という、これほどつまらない事、もう他にないと思うくらいらしいです
なのでこれからの自分が目指したいのは、やっぱり無謀なんですよね
でももうそれしかないんですよね。バカの特権がちゃんと必要らしいです
ちゃんとした準備不足こそ、何よりも本当は賢明なんだと、俺は思ってしまいます
その感覚や反応にしか頼りない無謀さこそ、非常識などではなくて、何よりも常識なんです
見事に世の中と逆なんだと思います
でも仕方ないんですよね。サガです
なぜここまで決まりきったり、可能性が高くなる事が嫌いなのか
ひたすらつまらないと思ってしまうのか
常にランダムを探したい。成立するわけないのに（笑）
それでも本心をごまかしつづけても、もう仕方ないと思えてきてる
バカ、愚か者
卑下しても全然足りてないんですよね
きっと頭の悪さもまだまだ足りないし
バカさも全然足りない
狂気なくらいにまで辿り着けたと思えた時、ゴールっすかね
自分なりの情熱を間違えずに、ちゃんと出しきれたなら、悔いなんて言葉の意味も、言葉そのものすらも頭から消え去って
きっと自分には、それくらいの感覚が必要なのかなあ、とか思ったりしてます
お久しぶりです
心の中の掃除ですか
多くの人は煩悩を掃除して年を越しますが
準備を掃除しようとする人はなかなかいないでしょうね
具体的な事は確かにわかりませんが
元気そうだということは伝わります
元気な時しか、きっと返せないです
あと、あなたが誘導してくれたので
煩悩っていうのは、俺はよくわかってません
たぶん、理解できない
ちょっと前の奴隷だらけの自分なら、色んな事をとりあえず一回、鵜呑みにできたはずです
でも今は、否定したい気持ちが強いです
世の中の考えと、自分の考えをちゃんと分けたいためです
自分の考えと同じだったり、ほとんど近かったりした時に
やっと少しは理解できた気になれます
そういう感覚がやっぱり大事なんだと思います
甘ちゃんですね、自分は
でももうそれしかない、と思える所まで来たら
見栄の意味も変わってきそうです
煩悩の定義を否定する人を見たのははじめてかもしれないです
考えてみた事もなかったです
関係のない事を聞くために誘導したのですが
ところであなたはなぜあの場所にいるのですか
人と話したくないからですか
いきなり話を大きく飛びだしますけど、煩悩だけじゃないです
俺は、どこかで世の中を信じていないです
それは、子供から大人、今日までに至る経緯、経験によって
疑ってみるべき事はたくさんあるというひとつの結論(かなり昔からですけど)を、生きていく上で、自分なりに学んだつもりだからです
俺はよく、自分は他人と異なると、他人よりもよく言ってて、誰よりもそれを気にしてる方の人間だと自覚してるつもりです
そう見られてるとも思うし、その考えを間違いや見誤りだとも思っていません
幼稚園や小学生辺り、自我や自覚が記憶としても残り、自分なりの記憶としての経験を重ねていくその始まりの時
一番最初くらいからです
俺は結構、もうすでに、他人と感覚が違うと、自分なりに認識していたんです。これはたぶん大袈裟でもなんでもなくて、マジなんですよね
全然大した事ではないんです
でも仮に自分にヒステリー的要素がかなりあったような人間だったなら、ひょっとしたら凶悪化してのかなあと。まあちょっと思ったりもします
とにかく、他人とズレてると感じる事が、意外と昔から多かったんです
そのズレを元に、感情任せだけで、自分の正義のみをひたすら主張しようと頑張った結果
もし誰にも理解されず、マジの狂気が暴れ出したら
たぶんそれはもう犯罪者の域に平然と達しちゃってるような存在だと思います
元が変なくらい、温厚な人間でした。自分でいうとイタさも見えますが
優しいと言っていいくらいの喧嘩すら、昔からとにかく避けようとしてたくらいです
結果が怖いんですよ。争いの後、友とまで言えたかもしれない人間との溝を、わざわざ作るかもしれないような事
だから競争というシステムがとにかく嫌いでした
俺は紛れもなくバカなんですけど、そういうのとは関係なく、昔は優秀と呼んでもらえるような事が結構たくさんありました。こんな自分でも
その時に経験してるんです
学校の中という狭い範囲ではあるんですが、スポーツも一番とれる事はありましたし、勉強も特別なクラスに入れてもらえたりもしました
何かしらの優遇に繋がったり、賞賛での出迎え、一時のちょっとした優越感とか
その時はもちろん嬉しいわけですけど、いくらか重ねていくうち、割に合わないと感じるようになってきた自分になりました
たぶん、それもズレなんですよね。他人との
前にも確か書いたんですが、俺をちゃんと導こうと試みてくれたであろうある友人の言葉
達成感を糧に、頑張り、続けていけるよと
それを聞いた時、俺は本当にショックだったんです
嘘だろう？と
達成感？そんなもの、生まれるはずがないと
自分の意に沿わなさすぎる事でなど、生まれようがないと
友はおそらく、他人の意に沿おうとする事でも、まだ自分の意に沿えてる部分もあったから、たぶんそう言えたんだと思います
そして、それが普通だと思うんです
少しの妥協とか譲歩。兼ね合いなど考える
それでも達成感が生まれる
だからそれを糧にできる
でも俺がショックだったのは、一切そこに、達成感が生まれないと、一瞬で直感でわかってしまったからなんですよね。その時って
無意識というか、もう直感で、そこまでの事を予感のようにだけど、わかってしまった。ゆえのショックな言葉となりました
とにかくズレなんです
俺の場合、少しではないと思うんですね
更にタチが悪いと思うのは、ほんと、根元からズレてると思える所です
優等生や一般的に優秀とされるものや、その振る舞い
そこから生み出される、いかにも模範的なもの
それはそれで当然、王道かのようにあるわけですが
それと同じくらい、邪道があってもいいはずで。何も悪くないはずなんですよね
たんに、方法とかが違うだけなので
現に、それで認めてもらえてる事例も世の中にはまあまああると思うわけですが
俺はそれでいうと、完全な邪道側の人間なんですよね
王道の意味がわからないんです
模範のようなものは、一応誰でも目指せるようにできてる
届かなくても、その方向にさえ進んでいる所を見せれば、嫌な目でそれほど見られないらしいです
でもそこから外れると、どれだけ悪い事してなくても、外れる事自体、悪いと認識されてしまってる
この経験も、トラウマみたいなものですかね
大人になってからなら、全然なんとも思わなかったのかもしれないですけど
俺は結構子供の時に、すでに認識しちゃってたんです
模範みたいなものから外れる事の何が悪いのか
嫌な顔だけちゃんとされて、見事に説明もされませんでした
何度もですけど、根本的にズレてるからなんです
異なりを意識しない方がおかしいくらいなんでしょうね
誰とも違うと強く意識してないと、ズレの埋め合わせができないんです
埋め合わせをしないと、不自然で、釣り合わないわけなんです
だから、異なってるという自覚が結構必要なんだと思うんです
ほんとめんどくさい人間でしょ（笑）
でも俺自身、他人からそう見られても仕方ないという事以上に、自分自身でも面倒だと思ってる
そりゃめんどくさがりにもなりますよね
自分の自然は、世の中的には不自然の方だと思わざるを得ないし
自分の常識も、非常識と認識されやすい、と思ってしまうし
そんな自分を捨てるつもりでやるのが適応でして、奴隷ですよね
普通の人なら全然そうならないと思うんですけど、俺からしたら当然そういう思いが強くなりすぎる
模範に無難に近づく事ほど、苦痛でしかなかったらしいです
うまくいくというのは保障になりますけど
本当は、本来の自分からしたら、全くそんな事にはならなかった、ってオチになります
模範の退屈さ。無難なつまらなさ
うまくいくほど保障させるという事は、本当は何一つうまくいっていない
保障なんてされない方がむしろ、退屈もつまらなさも絶対に無いと、保証してくれるんですかね
だから準備も構えも本当に捨てたい
こんな事いうと、怒られるような事かもしれません
煩悩？ケッ、誰が定めた数々の羅列だ？それ
とか、めちゃくちゃ身勝手な考えを、以前なら平然としていた感じです
ズレてますから、鵜呑みにはできないんですよ
事例が普通とは行かない
例外寄りなんです。だから異例みたいなの自ら作り直していくみたいな
そんなことをわざわざしていくしかない
そうじゃないと頭にまとめられないし、うまいことを色々と結びつけていけない
面倒しかないですけど、それしかない
ズレしかない、というバカさを、もう自分で否定しちゃいけない
とうとうと、更にアホになり、頭がずっと悪くなっていきます（笑）
まあそれが正解なんでしょうね。悲観もない所が、クズの域。バカの特権ですかね
いやあ、理解できないと思うんです。いくらわかる言葉を書いても、中身の意味はわからないと思ってます
具体的に書こうとするほど、理解されないだろうから
そこから否定されやすくなると、俺は無意識に近いくらいで、きっと予感してしまってるんだと思います
以前ですけど向こう何度か、バカにされるように凄く絡まれた事がありますw
まあ自分だけに限らず、そういう事は多々あるでしょうけど
なので、あっこだけじゃなくて、どこで書いても同じです
理解されにくかったり、ついバカにしたくなるような事を提示しちゃってると
やっぱり食いついてくる人がいるんですよね。昔よりかは減ったのかもしれないですけど
でも俺は昔、結構そういう人達と絡むのが好きな方でしたから、色々と楽しく応戦したりもしたのですが
やっぱりそれも飽きてくるんですよね
相手もそうです。バカにしようとする事にもさすがに飽きてくる
俺自身、そういう事の延長でもあって、漠然とさせたいのは、まだその名残みたいなのもあります
それだけなんですよね
掴みきってると思ってた時なら、全然自分の中を書きだそうとしはしていませんでした
なぜなら、掴みきってるから、わざわざ書き出す必要ないから。書き出すまでもなく、わかってる。自覚してる
なので、何か書くとしたら以前は、何かを壊すかのような書き方をしたいだけでした
誰かを傷つけようとかではもちろんなくて、単に言葉を壊すというのに近い事をしたい、って時が結構有りました
王道も模範も嫌なだけ、ってとこからそうなります
そんな自分が、王道や模範を少しでも目指すしかない
適応や奴隷を日々進めてた時
自分じゃない自分になっていきました
自分を否定する側、の自分になっちゃった
なので、本当の自分を探し直さないといけなくなりました
だから、どんな状況の自分であろうと、その時その時を書いていきました
そのどれもこれもが、どこにいるのかわからない自分でした
実際に今でもまだそんな感覚です
情けないです。自分をわからないなんて
わかってると強がる事すらできないなんて
もともと弱かったんでしょうが
弱すぎる自分になりました
強すぎる自分を作るのも、面倒以上に無意識な苦痛となるはずなので
誰よりも最小な程度の強さ、くらいがベストですかね
そこを狙う自分。帰るべき所であり、新しくもなってる箇所だと信じるしかない
信じてもいい頭になれば勝ちです
良い勘違いできるバカになれたらいい
もっとうまくいかなくなる、という選択をするのは、本当難しいです
現実は脅してくる事をやめてくれないので
それを最低限ぶっ壊せる理想は、やっぱり欲しいものなのですかね
いろいろ話してくれてありがとうございます
煩悩だけではないんですね
あなたの話を聞くのは楽しいです
自分を掴む目的だとしたら
あの場所はあなたに合っているかもしれませんね
お世辞で言って頂けてるとしても、ほんと助かりますし、救われます
本音でおっしゃってくれてるなら、ただのお世辞かもしれないとか、油断できずにちょっと疑っておいてしまう。念のために
このみっともない自分の予防線のような無礼、ごめんなさい。許してください
みっともないとわかってて、こういうふうにでもわざわざ書いておきたいのは、今の自分がそれで埋め合わせしてるような感じだからですかね
向こうはほんとおっしゃる通り、最適だと思います
あの場所があれば、俺は結構依存してしまいます
そんな場所を設けて頂いてる事は幸運であるはずなので、やっぱり感謝の気持ちは忘れちゃいけないですよね
自分の事を書かなくてもいい時、すなわち、これ以上は自分を掴みきれない所にまで達した時
それほどまでに自分をわかりきったつもりになれた時
やっと依存しないで済むと思います
ひょっとしたら、突然一気にそうなるものなのかもしれません
そう言いきれる所までなれたら、完全クリアなはずです
書く内容が一気に変わるか、もう一切書かなくて済むようになるか、ですかね
とりあえずその時まではよろしくお願いします
何をお願いしてるのか自分でもよくわからないですけど（笑）
見守っていて下さい！って感じなのかな
以前の自分ならそんな感情も有り得ないんですが(周りなんてほんと知ったこっちゃなかったくらいで
(変な所で切れちゃました。)
たぶんあなたでしたよね
以前、俺をちゃんと分析というか、結構わかってもらえて把握して頂いてる所とか
なんかバレバレに見透かさ、当てられまくってたような意識にされて、ちょっと恥ずかしい自分がいました
でもあの時は恥ずかしさと同時に、賢さみたいなのをまざまざと見せつけられたような
それがほんと凄く嬉しかった記憶があります
俺は、自分から見て、凄く賢いと思わせてくれる人に、かなりの喜びが溢れてくる人間です
賢さの定義をちゃんと持ってる自覚はない自分なんですけど
直感ででも、俺からして、賢いと思える人
そんな人に対し、羨ましさももちろんあります
物事を冷静に、ちゃんと把握してらっしゃるように見えて
そんな頭、俺も欲しいです（笑）
俺には全くない所ですので
ズレすぎてて、常識がどうあるべきなのかもわからない現在の自分の、この無様さ（笑）
やっぱりまだまだですね。素直な喜びを通せるようになれるのは、ほんとまだまだ難しいです
あなたを分析し見透かしていたのは他の方です
自分はその人のように賢い者ではないのですが
ここにいられる間は見ていたいと思いますので
その時までよろしくお願いします
俺の垂れ流した赤目のドクロは
ドロドロと地の汁を吸い上げ
やがて一人の裸の女となる。
それを聞いた
女の恥部に宿る蒸れた熱を
それを捧げた
肉にいだかれた盲目なる刻印を
豪雨の如く浴びた情熱は
地獄の薔薇のように暴れたかと思うと
白鳩の羽となり一斉に飛び散った
セイバーズ西× | |バーグずわりノー跳び箱飛んで君の向こうに100メートル子子子
愛輔バーズエスケーバーズ薄くバスでつくば頭
次男もあり男の佃煮島で歌を歌ったはおみなドンキは無いスカイツリースカジャン使う35号
問い詰められた向こう先にはつかこうへいの悪魔今日
そのご高配に厚く御礼を、
とりあえずの檜はいらないね。
なぜならば、もはや、役に立たないから。。
古すぎるところ戻ってみたところで
そこにはなにも。
ペーチンク
サンクチン
タンクチン
ゴッツファーマー
ガッツタイマー
ヤッツライマー
あっつもしくは
トイチャラベイベ
フラダンラ カニチラ
フタコンチキ ケツノアナ
フラフーラー
フミコンチラ ベケノアナ
スカスーカー
些細なことが気になったのでこちらに誘導しました
やはり屋台などにラーメンを食べに行って思いついたのでしょうか
どのくらいの頻度でラーメンを食べますか
それと食事に困ってはいませんか
屋台はほとんど行った事がないくらいですよ
頻度でいうと、最近は2週間に一回くらいですかね。店なら月1程度かな
カップラーメン含めると、週に2,3,4回程度かな。最近だと
もっと多いときも来ると思うし、色々ですね
飯は困ってません(笑)
ラーメンの発想に至ったであろう経緯を、自分なりに話しておきます
まず自分の中では、ラーメンというものが最初から、明確にイメージとしてあったわけではないです
自分の考えを絵として思い浮かべたとき、最後に「なんかラーメンみたいだなあ」となっただけですよ
最近の自分は、理屈と気持ちの整理を、より明確にできてきてる気はしてます
それは昔の自分なんですね
大人の狡猾さみたいなのを、良いとは思わないまんまですが、子供の時の自分に持ち帰りたいようなイメージです
現実を一応受け入れるけど、現状がすべてなはずがないので、ならば少しでも自分の思う向上とかを目指したいので、元々の理想を貫いてた自分に帰りたいような
そんな話ですかね
考えることから始まりますよね
そこに、理屈を元にして、軸として、自分の考えが生まれてくる
自分なりの理屈を形成していきながら、一方でその理屈と世の中を、自分なりに照らし合わせながら、あらゆる考えがどんどん生まれてくるものだとか思ったりします
その理屈の軸こそ、たまたま麺だと思いました
でも最初は、ラーメン鉢もスープも全然意識してなかったので、麺も後付けなんです
まだ麺だとは思っていない段階で、次に、自分の事を考える際、器ってのを意識してました
考えは、やはり頭の中だけなので
それを体現する自分、この身体を器だと思えました
そんな器の精度も要るんですね
見栄え、振る舞い。物事のこなし方
それをやるのは器を通して、内から行動を考え、形にできるように、外側に向けて伝えていく
ただ、自分は固いなあと。硬いの方もですかね
そこらへんから、中身を支えるための器。しかも硬いなら、それはラーメン鉢なのかなあと、思い浮かびました
今日の考えを付け加えわりました。それはいつものとこに書きたいので、行ってきます
困っていないならよかったです
塩分には気を付けてください
暇な人は見てみるといいかもしれません
グーグル検索⇒『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
VUM7M
普段は冷蔵庫に何も入ってないから、沢山の食べ物がある事に気持ちが昂った
結局、ほとんど食べてしまった
まあいいさ こんな夜もいいさ
黒く燃える環の刻印を
祭の連に隠くれて進め
どの道を？
これが君の花道だ
振り向かずすすめ
だから。どの道を？
こっちに書けばよかったよね
ごめんなさい
しょぼん…
ほんとにねますです ぅぅ
５月の最後の二日間に書き込みをしていた人は自分ではありません
そして五月雨皐月さんのことも知らないので
自分が答えていいのかと悩む所ではありますが
人もそれほど多くないように見えますし
どなたかに駄目だと言われるまでは
他愛ないような折り紙を送りに来てもいいと思います
あなたのともだちにも届いているといいですね
負けた奴はイオンを出入り禁止にしよう
金がないないと言いながら、イオンのチャンスセンターで宝くじを買う高橋、売場のおばさんにそんなに買わない方がいいと止められたそうだな
ただいま、優しいこころや気遣いをありがとう
なんだか知ってるひとみたいです ちがったらごめんね笑
言葉の端々に自然労ってくださっているみたいな優しさが感じられて嬉しく温かかったです、改めて有難うございます
他愛ないような折り紙ですが、もう送ってしまったことと、あと、私にとってのお相手を問わずと、色々事情や考えるところがあり
どなたもが自由に書き込みする場では特に、基本的には 出来うる限り受け身でいよう、と
今はといいますか考えています
今は頻繁に書き込んでいらっしゃるわけでは恐らくなさそうですし、随分言葉に出来るのが遅れてしまったし、見当違いな気遣いをしてしまいもしか嫌な思いを…と思い至ってしまっているところも、あり
……けど、そうですね
お相手の方がもしかそう書いて下さったように、いつかでも目にしてくれたらいいな、きっと伝わってくれるかな、って
なんとなく信じています
私にとっては、すきな大切な友達ですから
なんつーと照れ臭いですね大分w
何かで基本的を逸脱してしまったときは、わかりますいかと思うんですが時々書いています
これからもそれは、いらっしゃる皆さんの気持ちや心象に許して頂ける限り他余りに逸してしまわぬようには気をつけつ基本的に変わらないと思うんですが
可能であれば見過ごしていただけたらとても嬉しく有難いです
……すみません
見つけて読ませて頂いて、なんだか嬉しくなって勤務が捗りました
そこまではかりしらないとはおもいつそれだけでなくて、
有難うございます
嬉しかった
889さんにもご迷惑でなければ同じ気持ちをおおくりさせてください
みんなやさしく、叶っちゃったら、いい
のにな
兎にも角にも有難うございます
温かいです、
今夜はまだ寝つけなそうなんですが笑…
おやすみなさい
やさしい夜を
orzorz
なんつー、わたしらしいorz笑
ありがとう！
おやすみ
こちらのことも気にして下さって有難うございます
自分もなんだかどこかで話したことがある人のような気がします
温かく受け取って下さったと知り自分も嬉しいです
いつかでも届いてくれるといいですね
今日もお疲れさま！ありがとう
ふふ、そうですか？
なんとなくどなたかとか色々わからないていで書いたほうが素敵そうな気がしたのでそうします←笑
私ここ最近割と大きな変化が立て続けにあって、わりに結構へこんでいたり心が疲れてたりします
かなしかったり、せつなかったり、とうぼう
けど、そういうのを大きくは表に出さないようにするのが、なんとなく少し上手になっちゃった
それで、考えたり思ったんです
よくある、でも、当人にとっては流れ星へのお願いみたいに特別な話で
星のように水の降る澤に、埃を被った原子炉の傍に
神出鬼没
天邪鬼でさみしがりな ぼくのほんとのこころはかくれんぼ
それを必ずみつけてくれる、と芯から信じるひとがいることが
どんなに大切で
どんなに温かいかについてです
迷子が迷子のままになってしまうのはさみしいから
出来るなら（たとえば表向き望まれなくても）わたしは、みつけてあげられちゃうひとになりたいな なれないかな
なんて笑…
さー今日も頑張りました！
願ってもらえたから自然願えただけなんです、ありがとう
あなたが見つけてもらいたいひとに、こたびもちゃんと見つけてもらえますように
もーいーかい
まだ、…まぁだ
夜毎開催される数多のかくれんぼが
出来るだけあたたかい想い出になりますように
本当は
その喪失がどんなに大きなものかについても考えたの
ぼくはほんとうに
未だ未だまったくこどもです
のみものを買って帰らなくちゃ
やさしい夜になりますように
またがあってくれたら、また
ありがとう
お疲れさまです
迷子が迷子のままになってしまうことは寂しい事です
迷子を見つけてあげられる人に、あなたはなれると思います
ありがとう
U're welcome. こちらこそです
戯れや他に、付き合わせてしまってごめんね
付き合ってくれてありがとう
物語の続きを落としに行ってました
目にするひとはあんまり、いないかも笑
やさしい夜と眠りにしてください
おやすみきっと
いいひ あしたも
ぼくはあなたを よく知る貴重な同性の友達かな？と思ってます
万一違ったらごめんね、そして、当たり前ですがこれに無理に応えていただく必要は全くありません
から、あんしん、してほしい です （すみません…
それから
五月の方もまた別の、同じく…かと感じ、あちらに、したためました
ただ、そんな前提はもしかしたら余り大事じゃないのかな？って
何となくそんなのを取っ払って先だっての前置きの、お返事をさせてもらってしまいました
いつも優しい気持ちや言葉、ありがとう …ちゃん
違ったら、…だけでなく、ごめんね
要らぬ心労等をかけていたりetcだったら嫌だなって考えたのだけど、同時にこんなのが要らぬ気遣いかも…？ってバターになりそうに… 私って、…とに。もう…⤵︎
？茄子とピーマンと鶏肉だったら、やはり炒めでしょうか？玉ねぎなどもあるから、かぼちゃか何かを買ってきてピーマンをパプリカとかにして、夏野菜カレーの方がいいかな？たけのこさん売っていたら、ちんじゃおろーすー？もやしもあるから、カレー炒め？
もし嫌じゃなかったら、明日の晩ご飯のメインを決めるの、手伝ってくれたら嬉しいです笑*
とりあえず一区切りの
おやすみなさい
明日はもっとぜんぜん早くに眠れると思います
自分の周期、けっこう わかってきた感じが…してます、たぶん笑 ほんとです
では
夢のなかでもそとでも
896さんにとって、うれしい夜と日になりますように
改めて ありがとう
同姓の友達ですか？自分には詳しい事はわかりません
バターになるほど気にしすぎないでください
晩ご飯はもう召し上がりましたか
結局メインは何になりましたか
おやすみなさい、ありがとう
今晩は、お返事嬉しいです！寝逃しちゃった笑…
なんと…！
失礼な間違いをして本当にごめんね⤵︎泣
ここでね、直接やり取りをするようになった女の子の友達がいて、文章の感じがとても似ていたから、そのこが書いてくれたのかな？ってなんとなく自然に思ってしまって
気にしないでと言ってくれてありがとう
ふわっとした言い方だけど
わたしのかいたの、そのこが
探しているひとのだとまた少し考えちゃったりしたのかな…？と少し心配になっちゃったんです
けど、うれしいな
此処に気に掛けてそんな言葉をくれるひとが今でも他にもいてくれたなんて
私こそあらためてありがとう
幸せです
オクラを一緒に湯がいて和えて、ゴマだれでちゅるちゅる食べたんですが、オクラには少し濃いめのめんつゆとかの方が合っていたかも？？
今日はお外で冷やしラーメンをたべました
麺ばかり…笑
899さんはこの暑さだけどごはんしっかりたべられていますか？
たべられるときは意識してたべないとしんじゃいそうな暑さです
899さんが過ごしやすく過ごせていたら、なんだかわたしも
嬉しい
あんまり夏らしい夏だから、一周冷蔵庫にでも住んじゃいたい気分です
お祭りとか海とか素敵なのに……お部屋が出してくれないというか出る気になれないというか笑…あ、でもおばけのはなしを職場で時々したり、ひとりのときに読んだりはしてます笑*
889さんは夏らしいこと楽しんだりする予定はありますか？もし予定があったり、もう楽しまれていたらよかったら聞かせてほしいな
にかいめですが 私こそありがとう
おやすみ やさしい一日のおしまいとゆめに
なっていますように
夏効果…？なのかな？
以前あなたのコメントに対してレスするのは
あなたにとって迷惑ではないと仰っていましたが
現在もその気持ちは変わりませんか？
しっこで目がちょっと覚めたので、今のうちに書いておきます
まず端的に言いますと、全く迷惑だなんて事はありません
極論、俺への誹謗中傷でも全然平気な方だと自分自身は思ってるくらいなので
自分の現状の心理を自分なりにですけど、それを話すとよりわかりやすいかもしれませんね
俺は最近、あんまりあたなに対して反応できてませんね
それはホントに申し訳ないです
ただちょっと言い訳させてください
これはあなたの問題とかもちろんなくて、俺自身、俺だけの問題です
現状、今はまあまあ自分を追い込んでる方です
全然悪い意味でも、危ない意味でもないです
もともと自分自身や自分の中身に関しては、自分独りで結構考える方でした
それに戻ってるだけなんですね
なので、あなたが俺みたいなものに対して、結構反応してくれてることは、ある意味信じがたいくらいのもので（笑）
だって俺は、自分のことしか書いていない
というか、ここではそれしか今のところ書けない（笑）
なのに、こんな俺に対しても、ちゃんと反応してくださるあなた
気遣い、本当にありがたいです
そして、そんなことはできるだけ気になさらないでください
俺みたいな立場が偉そうに、申し訳ない（笑）
最近、俺の方からあなたに対してする反応が無くなってきてたのは
俺に余裕がなかっただけです
迷惑だからではなくて、俺が自分の中だけ考え直さなくちゃいけない現状にある意味、戻ってきてるからです
もう少し言うと、多分ですけど、あなたに対して俺が結構反応できてた時は
あなたの言葉も、俺の中で必要な時期だったからだと思います
今は、自分の中だけで考えなくちゃいけない所に来てます
苦しい時もありますが、実は有意義です
自己解決みたいなことが、都合よくできる自分に戻りつつあるということでもあるので
迷惑なんて思ったこと、これっぽっちもないです
ただ、まだ苦しい時はあって、でもそれをひたすら自分自身で考え、越えるしかない段階です
ひとつの悟りみたいなものです。これはマジです
なので、反応できない時が増えてます
そんな状態なので、俺の方があなたに対して申し訳ない話なんですよ
言葉として難しいですけど、思いきって。
どうでもいいとかではありません
どっちにしてもらってもかまわない、って話でもありません
俺からあなたに対して、俺がどうこう言える立場ではもちろんありませんので
こんな自分です。申し訳ない
こんな現状で、あとはあなたに丸投げにするしかないです。ごめんなさい
全然今まで通りでいいですし、もし悲しい思いさせちゃってたら、こんな俺なんかに対して、もう反応とかしなくてもいいです
ただ俺はあなたのをもちろん読ませてはもらってますよ
ただあなたの言葉に沿って、そのまま言葉を続ける自分は、今の状態としては少なくなっただけです
最後に、ここまでで言葉を間違ってる所があったかもしれないです
至らない自分のせいで、もしあなたを傷つけてたとしたら、本当にごめんなさい
そんなことしか言えない
なんか最後に自分をフォローしてるみたいなのが、自分自身で情けないですけど、俺からの気遣いとかは、本当に余裕がなくて
文章がめちゃくちゃ（笑）
なんか、いろいろとごめんなさい
迷惑ではないですし、俺みたいなのものに対してわざわざ。あなたには感謝というか、なんか申し訳ないです
最近、俺は書くペースが明らかに落ちてますよね
昔はもっと書いてました。中身なんてほとんどないようなものを。まあ他人から見ればですが
自分の中では、一応意味があって書いてる
それは以前も今も変わりません
わざわざこんな自分を書いてきた理由として
以前は、たぶん自分のどこかで、誰かの反応を少し知りたかったからです
誰も反応しないのも、実は気にしてたはずです
反応が多かろうが少なかろうが、あるいは全く無かろうが、自分が自分のことをそれなりに書いたりするこで
どんな反応が起こるのか。たぶん気にしてた
もし反応があれば、自分へのヒントになるかもしれないと思っていたはずです
だから、わざわざ書いていた
でも今は、その延長ではあるんですけど、他人どころではない、ってとこにまで来てる、ってことだと思うんですよね
ただ、誹謗中傷系の反応が仮にあった時は、ひょっとしたら、それで遊びたくなる
そんな自分はまだ残ってるかもしれないです
遊べているという感覚が自分の中にあるかもしれないとき、俺は結構、そういうのが好きな方なので
もちろんあなたに対しては、そんな感覚が一切生まれないです
もっとフラットに、普通に会話を楽しめたりとかできたら嬉しいわけですけど
俺の向こうで書いてることが、そんな楽しい会話とかに繋がる内容からはもちろん掛け離れてる話なので（笑）
そういう流れにはもちろんなりませんよね
最近書くのが減ってきた話に戻します
それは明確で、書かなくて済むようになってきたら、です
自分の中で書く内容が、他人とはあまり関係ない所に来てるのと
他人の反応を以前より気にしなくなったというか
気にしていられない所に今はなってる、という状況だからです
いつになるかはわかりませんが、書かなくなる時は確実に近づいてきてるとは思います
気にしなくていいと言ってくださってありがたいです
悲しんでも傷ついてもいませんので申し訳なく思う必要はありません
立場？も気にしないでください
書かなくて済むようになったんですね
それがあなたにとって前向きな変化なら自分も嬉しいです
それとは別にフラットに会話ができたら楽しそうですね
あなたは自分と意味不明以外の場所で話してみたいと思いますか？
以前捨てアドを貼ったときには拒否されてしまいましたが
どのような手段ならば出来るようになると思いますか？
いえ、やっぱりこことか、いつも書いてる場所が俺的にはベストです
フラットとか書くだけ書いて、結局はまだ俺自身、しんどいです
昨日はちょっとノレてたんですけど、もう次の日の今日になると、もうしんどい（笑）
なんなんですかね、この俺は
何かに落ち込んでるわけでもないのに、とにかくしんどい（笑）
自滅が一番得意になっちゃってる（笑）
一番得意になっちゃいけないものであるはずなのに（笑）
なので現状では無理っぽいです
わざわざ俺に他の手段とかを聞いていただいたのに、申し訳ないです
まだ自分は、このままじゃないといけない状態です
なので、このままでよろしくお願いいたします
そうですか
ではこのままでよろしくお願いいたします
ttp://https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q12193781232 参考までに書いておきます
いいことありますよーに『金持ちになる方法 羽山のサユレイザ』とはなんですかね
EI6
このスレがまだ一桁台だったころ、定かではないですが5くらいの頃？
陶器という名前のついたHNの方が突然来られたことは覚えています。
その頃すでにHNを使って書く人は珍しくなっていたので、印象に残っているだけですが、
ご自身か相手の方が小説を書いているという話があったりして、
最初から誰かを探している感じのレスではあったと記憶しています。
は、その直前の連投の方への皮肉だったことは確かですが、
貴女が強く反応するとは正直思ってはいませんでした。
私から見て、先の連投の方と貴方は、仮にどちらも集団ストーカーを現実だと信じていたとしても、
どの程度会話が成り立つかという意味では、だいぶ違う人です。
一般論ですが、統合失調症患者の集団ストーカーの妄想は非常に有名ですし、
内容や口調に共通点もなければ、単に別々の人が書いているにすぎないレスを、
同一人物が、自分に個人的に宛てて書いているに違いないと思い込んでいたり、
しかも被害妄想的であるとか、そういうこともよくあります。
ですが、どの程度その妄想が訂正が効かないものなのかが重要で、
短期であれば、統合失調症ではなくても一時的な妄想として起こりえますし、
何年も続くようであれば、やはり統合失調症の疑いが強くなるようです。
私には貴方のような、まるで初恋かのような瑞々しい詩は書けませんし、
自分の好みかどうかは別としても、貴女の詩は嫌いではありませんでした。
ただ、やはり人違いされているのは、貴女の周囲の人間関係にとっても良くないことで、
スルーせず何度も訂正したのは、貴女以上に周囲には真偽を確かめようがないことなので、
家族やパートナーが病んでしまうとか、そういうことを危惧したからでもあります。
いつも同じ説明の仕方ではインパクトがなく、伝わる見込みもないから変えたのです。
そして、我々という言葉を使ったのは詩以外でも私には極めて稀なことで、
個人的な意見をまるで大衆の総意かのように言うことは少ないです。
でもまぁ、私も少しは反省しました。
ある人が統合失調症的な妄想を抱いて他人を攻撃しているとして、
どういう経緯で妄想が出るようになったのか、
もしかしたら幼少時の虐待等の可能性がないとは言い切れませんし、
一方で、薬物の乱用という可能性もありますけど、
分からない以上は、強く責めるのも無粋だろうと。
とはいえそういう行動に出る人に会うのは、ここが唯一でも初めてでもなく、
基本的にどこでもそのスレの進行を妨害していることも確かです。
いずれにせよ、そこまで掘り下げてその人の背景を知りたいとは思いません。
一応スレ主は私のようなので、スレの進行の大きな妨げになる行為に関しては、
私が注意しなきゃいけないと思っているだけです。他にやる人がいないので。
それとは別に、私が言うのも不躾でしょうが、
やはり、死ねとかふざけんなよとか、いきなり乱暴な物言いをしている人を、
何か背景があるのだろうと、むやみに庇うのもどうかなと思います。
たとえその人が精神を病んでいたとしても、だからといって、
周囲の迷惑がなかったことになるわけではありません。
片っ端から相手を貶すようなレスをする人を、
それこそ動機も分からずに、迷惑被った側そっちのけで庇うのは、
勘違いを生むばかりか、リスクが高い行動です。
社会の基本的な倫理観として、無差別に相手を傷つけるのは許されないです。
ただ、連投の方としては、無差別ではないつもりでしょうし、
貴女としても、連投の方の話を妄想とはみなしていないわけですから、
無差別に相手を傷つけているというふうには映っていないのでしょうけどね。
貴女の探していた方が、現実に他の場所で会ったことがある人などではなく、
５のスレの中だけで出会った人ということでしたら、
確率計算は不正解、というより、
計算式そのものが当てはまらないケースということになります。
発信元が本当に一人の人なのか、複数なのか分からないわけですけど、
真偽のほどはともかく、貴女にとって大切な時間だったなら、
他の人が信じるかどうかに関わらず、心の中で大切にしようとするのは自由でしょう。
信じてもらえない苦しみは、貴女が言うほど、私に理解できないものではないと思います。
最初の方を読むのは、混乱していた過去を呼び戻すことになりかねないので
貴方は避けた方が良いと思います
解離性自己同一性かもしれず元が女性か男性か分かりません
今のところ有効な解決方法が見出せず申し訳ないです
見ると嫌が応にも古傷が痛むので保留にしてました
意味主さん（便宜上そう呼称します）の立場からしたら当然かつ、当たり前でない優しい反応であることは心得ているのですが（有難うございます）、
当時自分が守ろうとした周囲の人のした、私が一番辛かった反応と同種のものだったものですから
まぁ、今更ですしそんなことはどうでもいいですね
この場合説明しようと言葉を尽くすほど逆効果であることは嫌というほどもうわかっていますから
あーでも説明をまるっと端折るわけにもいきません。さて困ったな。頑張ってみます……か
ざっくり、私は自身が集団ストーカーに遭ったことがあると考えているわけではありません
勿論そういうのが結構前からスレが立ったり、そういう集団がいる被害に遭ったと言われる方がそれなりに多くいることも、
そしてそれらが統合失調症に多くみられる諸症状だと言われてることも、これはこの板に初めて書き込む以前から存じてます
そして私も、というのか、乱立しているスレとかをちらっと見た感想、存在自体の有無は無に近く感じたとしてさておき、遭ったといわれてる方のやり方がよくない、
実際遭った前提でかんがえるならもう少し信憑性について等聞いたひとが一考し得るような訴え方とかやりようはないのかな…？などと思ってました
で、自身が近似したことに遭う経験をしたわけですけど、だから私も集団ストーカーに遭ったんだ！！とか、そこまで短絡的でも純粋でもないですよ自身も事態も、
ええとまぁ今となってはそれもそれが何かもその有無もこれ自体もどうでもよくって。
それが何だかはわからないけど 近似したことが起こることが実際あるんだな、って自身の身をもってわかり
私の場合それはこの板を中心に起こって、私はそれが本当に嫌で苦しくて一生懸命どんどんボロボロになっていって（当時）
ざっくり言うと、私はこの板がなんかちょっとクサいというか変だなーってちょっと今でもなお思っていることと
それに関して第二第三の私（といってももし連続した何かだと仮定するとしたなら私がひとりめということではないでしょうけど）になりそうだったりなっていると訴えているひとがいたら見過ごしたくないこと
それを誰かにすることしてる（かもしれない）ことを許しちゃいけないし見過ごしてはいけないと思っている（いた）こと
それが私のここでの行動とか発言の根幹だったり原理です（でした）
今、そこまで強くなくてもその基本のとこはなんか消えずに残ってるんです、雀じゃないけどもともとの性格とかひととなりもあるんじゃないかと思います、頑固だったりorz etc..
で、でも当時も今も含め、勘違いも多いだろうことは仰る通りで自覚もしていて。
当該の方ですけど、私は片っ端から貶したり罵倒している、というほどのは、私自身は見ていないと思います…同一人物だと思っていなかっただけなのかな……
フォローアップに見えるものの方が印象に残ってて。
で、その方がなんか書いたタイミングでなんか馬鹿にしたような卑猥な？書き込みとかあったじゃないですか、続いてた気もします
私には、煽っているとみられても仕方がないようにみえたし、怒ったりかき乱されるのを誘発してるようにも でそれ以前の誰彼構わず貶してるような書き込みは私自身は殆ど認識していないし、当該の方怒っても仕方がないんじゃないかなって
意味主さんの皮肉って仰られてた書き込みも、何か知ってることがあった上で書き込まれているようにその時の私にはみえて。
全知の上でそれが何かは明かさず否定だけする、みたいな……私が当時私に対してそうされてる、と思ってたもののうち一個とすごく被って重ね合わせてみてしまって。加えてその人かもとも可能性としては主さんのこと思っていたので
その他も、色々、絡み合ってそうなっていたので、全部は説明できないですけど……そして確認し直しもしてないですけどorzゴメンナサイ、
意味主さんはスレ主であることからも今の私よりはスレをよく追っておられるでしょうし、認識不足や勘違いがあったらすみません
以前からおられるだろう方ですか…
その方、そんなしょっちゅう誰彼構わずそんなことされてたでしょうか……
家族も、その人も、そこに付随する気持ちとかまぁ色々も、
私は今もこれまでもこれからも、私自身の意思に従って大切に相対してます
ので、有難いですが、それは私自身の……すみません
なんか、どれに対しても上手く言えないですけど。
どの立場からみても、全部がイコールでないのは見落としがちだけど共通の大前提なのではないかな、なんて思ったりしてます
だからなんだと言われたらそれまでですが
まぁでもこれは自身で言ったらただ「傷ついたよ」って言ってるのとほぼ同義ですね…すみません
今でも書くのは好きなので、好みでなくても書くものを嫌いでないと言ってもらえて嬉しかったです
色々考えて下さったことも、有難うございます
ご迷惑お掛けしました
意味不明ポエム、って括り、汎用性の鬼みたいでそれによる特質とか魅力もすごく多くて、それをお作りになったのすごいなって改めて思います
なんでしょう、なんか上手く噛み合わず一方的に話してるようであれですけど
私は一回色々全部辞めよう、やっと一区切りまで、ここまできた、って今は思ってます
先は未定で自身でもあんまり考えてなかったりわからないですけど、拘りが一区切りするのと同時、落ちた頻度は更に落ちるか緩やかに収束していくんじゃないでしょうかなんて 思ってます
なので丁寧にお返事戴いていたのにそのお返事に時間を要したことすみませんでした、纏まらない乱文もご容赦いただけたら嬉しく幸いです
あくまで私としてはですが、それに関しては よかった、って一安心です
主さんとしてはそうはいかないでしょうが……意味不明の範囲って難しいですね
大概意味不明の枠にはなってしまうと思うので。
寛容な魅力のひとつですが
その分ルールであるのは難しいでしょう …
全くいなくなるわけではないかと思うんですが、よい機会なので……スレ、長く利用させて戴き有難うございました
では、私は、これで。
あなたの咎に、祈りと救いがありますように。
↑大層にみえますがただのご機嫌ようお元気で、です笑 誤解も完全に解けてますのでどうかご心配なく……すみません
では、有難うございました
乱長文他、どうか御容赦ください
p.s.
主さんが私に謝ることは何もないです…！むしろ事態をややこしくしてしまいすみませんでした、
読み直させていただいて、一番書かなきゃいけないのは、沢山考えて下さって有難う
（ございます）だと改めて思いなおしています
時間を気持ちを遣い親身親切にしてくださり、
本当に有難うございました
誤字です、
○そのひととその信じる周囲のひとに
今世では拗れてばかり
絡みあったり別れたり
何でアッサリいかないのかな
ゴマンとある出会いの中で
お互いの一体何が
惹かれてたまらない
たまらない
泣いてねぇーよと
言うセリフ
泣いて無いから
濡れている だけ
クシナダヒメみたいに独居老人みたいに
