何をやり直してる？
好きなように思う存分語って・・・。
自分は・・・
もっと勉強しておけば良かった・・・（月並みだけど）
スポーツを面倒臭がらず、積極的にやっておけば良かった。
スポーツの面白さを知ったの、ここ数年だからなあ・・・。
あと、あの時勇気を出せば、大事な友達を失ってなかったのに・・・。
もう夏休みの宿題とか1500mリレーとかやりたくねー
まあそうなんだけどねw
思ってても仕方ないし、
考えてみれば面倒くさいと思うから、
そう思い悩んでないけど、
時々、ふと「あの時こうしてたなら・・・」って思っちゃうときがあるんだよね・・・。
今までいろんなのやったからどれも中途半端（ﾒ_ゝ・）
高校でいきなり運動部（弓道部）に入ったからみんなと基礎体力に差が
あって苦労した。
今はダンス習っている。
もっと早くすればよかったなと思う。
あと高校の時に卒業後の進路をちゃんとしておくことも。
専門学校希望していたけど、親に反対され自分で納得行かないまま断念し
やけくそ気味になってしまい就職決まらないまま卒業し１年はプー。
その後パートで採用された。３年半になるが、来年の３月過ぎると退職
しなければならなくなった。
同じ業種がいっぱいできたから従業員は来年の３月までとなった。
長くなってスマソ。
高校の頃に戻れるなら、運動部だったけど、ベスト８止まりからもっと練習して
全国優勝したいです。
大学の頃に戻れるなら、卒業するように普通に学校に通う。
＞小学生の頃に戻れるなら、いじめられる側からいじめる側になりたいです。
どうせなら、いじめをなくすようにしよう・・・。
でも高校時代の君は、それなりに輝いていたと思うぞ！
じゃないと同じ事の繰り返しだろうなぁ
あーこう言う考え方はセピアじゃないね
小学校・・・もっと強気で、恥ずかしいのを気にしないで、
がむしゃらに行けば良かった。今思えば、小学校での恥なんて可愛いものでしかないんだから。
中学校・・・もっと勉強にやる気出せば良かった。将来の学力は中学で決まるんだなと思う。
勉強のやり直しは、いくつでもできるが、やはり現役が一番やりやすい。
高校・・・あいつと仲良くしなきゃ、もっと高校時代楽しかったかも。
思えばそいつの性悪さに巻き込まれて損だったなあ・・・。
専門学校・・・周りの実力の高さに圧倒されて挫折せず、もっと努力すれば良かった。
もっと今の仕事に役立つ勉強をやっておけばなあ・・・
田舎じゃなー・・
学生の時、周りの大人からどんなにそう言われてても、
本人が気付かないとダメなんだよねえ。
何に対しても中途半端だった自分を捨てたい。
仕事は大変だけど、それなりに充実してるし・・・。
今この板見てて思うよ・・・。大人ってスバラスイって。
あんなにかわいくなるとは・・・
卒業アルバムとか見てると、目だってた子より地味目な子の方が可愛くなってるよね。
泡時代女子大生アッシー実験
昔はテレビも面白かったし､何か特別の日といった感じが強くて、お正月の歌の様だった。
普段あえない多くの親戚たちと会い、坊主めくりや色々なゲームをして遊んだものだった。
凧揚げをしたり駒をまわしたり････。お年玉は確かに楽しみで嬉しかったけど、それ以上に
なにか心ときめく物があった。
今と違ってコンビにも無くスーパーも開いておらず、町中が店を閉めて新しい年を祝って
いたっけ、日の丸の旗を出して。
世の中便利になり、色々なメディアが誕生し遊びも道具も進化したけど･･･昔ほどのときめき
や楽しみが無くなってしまったよね。 日曜日や夏休みのきらめきも無くなってしまった。
小学校時代：よく遊んだ。勉強はしなかった。
中学校時代：勉強しかしなかった。活動なし。もっと遊べば良かった
高校時代：勉強しかしなかった。遊ぶ時間はなかった。今でもそれは仕方ない事と思う。
大学時代：それなりの大学に行き、それなりに勉強したが、それなりに遊んだ。平和でボケていた。
就職して：仕事を覚えるために朝から晩まで働いた。きつかった。遊びも少ししたかな。
３０代：仕事はそれなりに覚え、それなりの収入もあり、遊びもある程度したな。だが義務と責任を請った。
４０代：独立した。借金をした。借金返済のために、今は仕事ばかりで暇がない。遊びぶ時間もない。
今：何のために働いているのか良く解らないな。銀行返済に追われている、無理はしてないが。
戻れるならどこに戻るか？
体力のある年齢の時に、
嫁さんも子供も無く、自由で無責任で居られる時代に
借金もない時代に
２０代に戻れればの話だが、戻れたら世界を放浪したいね。無責任に。
今からでも遅くないのだが、する勇気が無くてね。定年まで待つか。
？
好きだって気持ちがあったのに素直になれずに、強がり言って
破り捨てるよりも、ごめんって素直に謝っておきたかった。
時間が過ぎるとあの人の記憶が昇華され手、きれいになるのに
自分はどんどん汚れていく現実。
ごめんって一言、言える勇気持ちたかったな。
仕事で札幌に行くたびに、あの人を思い出して 酒を飲んでも切なくなる。
戻れるなら、あの秋の日に戻って 好きだ と言いたいと思う。
: : . \\ * :
: * : *: ／？＼＼ : * *
* : ／§／ ★＼ : * :
: : * ／／★ ＃＼＼ * : : *
* : ／／／＃＼＼§＼ *
* ／／＃／★＼＼＼ : * :
:* ／／ §／＃／／＼＼＼＃ : : *
* * ／／＃／★／＼＃＼＼＼ : *
: ／／／／／／＃＼★＼§＼＼ : :
* :* § ／★／／／／＼＼＼＃＼＼ *
* ／／ ／＃／★／＼＃＼＼＼＼＃＼＼ : *
* :／／／ §／／／／＃＼★＼＼＼＼＼§ : :
*／＃／ ／★／／／／＼＼＼＃＼＼＼＃＼ *
: ／／★／ ＃／／／／／＃／★／＼＃＼★＼＼ : *
＆ : || : ゞ 〃 : : ＆
* : Λ||Λ ∥ ！∥ : *
* : （ / ⌒ヽ ∥！ ∥ : ジングルベ～ル♪
| | | ∥ ！∥ シングルベ～ル♪
: ∪ 亅ﾉ ∥ ∥ : : 鬱になる～～♪
* : | | | ∥！ ∥ : :
∪∪ ∥: :∥ :
⌒⌒ ∥ ！∥⌒⌒ ⌒ ⌒
⌒ ⌒ ⌒⌒ ⌒∥！ ∥ ⌒⌒⌒ ⌒ ー⌒⌒⌒
今でも、君のことが脳裏に甦ります。
すべては、あいつの邪魔が原因だった。そのために、君との仲が消えてしまったんだから。
僕の人生は滅茶苦茶になってしまいました。
離婚、多額のローン、親からも見離され、定年時には自己破産せざるをえないでしょう。
何をやってもツキがありません。僕の人生はどうなってるんでしょうか。。
希望は抱いているのですが、叶う当てもありません。
何年か前、人生で一番大事なものを失ったときには、死のうかと考えましたが、
それ以来考えることはなくなりました。
あの頃に戻って、一生懸命生きなおしたい。。。
明日の自分に安心して仕事を渡せるようにやってきたのかい？
これの積み重ねが10年でも続けば なぁ と
人生は後悔の繰り返しってか
明日の自分に安心して仕事を渡せるようにやってきたのかい？
これの積み重ねが10年でも続けば なぁ と
人生は後悔の繰り返しってか
それにしてもDQN車がやかましい
ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ！
子供だと許される行為を思いきりやってみる。
小学校・・・言いたいことハッキリ言うように心がける。何でもチャレンジしてみる。
嫌な子とは上手く距離を置くようにする。
中学校・・・勉強を必死にやる。
高校・・・良い友達を大切にし、嫌な子とは上手く距離を置く。
もう少しおしゃれしておくべきだった・・・_|￣|○
専門・・・逆境に負けず、もっと一生懸命にやるんだった。
やってしまったDQN行動を取り消したい。
21～24歳・・・ダラダラせず、もっと将来のことを考えるべきだった。
現在25歳。勉強やり直して、受験勉強中。
折れも受験勉強してるよ。
年齢はあなたの倍近い
昼はつぶれそうな会社だが
夜は大学で勉強して、もう一回やり直そうと思う。
ありがとう!お互い頑張りましょうね。
それが無理なら生まれた時からの記憶を全てを思い出したい
あの日こんなことがあって楽しかったとか
小学5年生の頃から、飼っていた犬がこの時期、危篤状態になった。
たまたま9月ではなく7月に試験を前倒になった講義があり、
その試験勉強のため、実家に帰れなかった。
試験前日に「やばい･･･」と親から電話あり。
試験休んででも帰りたかったが、休む理由が「ペットが危篤なので」
とは言い出せず、我慢して、試験に臨んだ。
試験が終わりアパートに帰り、実家に電話し、「今からすぐ帰るから！」
と親に伝えたところ、「さっき死んだよ･･･。ほんのさっき･･･。」
と言われた。時が止まった。
小学5年の春に、足に傷を負った両手くらいの大きさの子犬だったあいつを拾った。
親に頼み込んでようやく飼ってもらった犬だった。
嬉しくて、子供の頃は毎日遊んだ。
名犬ジョリーみたいに犬の背中に乗りたくて、餌を沢山あげた。
（そんなにでかくなるタイプの犬では無く、夢に終わったが。）
忍者犬にしたくて、様々な特訓をした。
（けっきょくお手とおすわりしか覚えなかったが。）
出生も不明で、毛がボサボサして、血統証付きの犬とは対極にいる我が家の犬。
家族で一番俺になついていたあいつの、
あいつの最後を看取ってあげられなかったのは、未だに胸を苦しめるつらい思い出だ。
戻って看取ってあげたい。
泣けるね・・・。
きっと天国で貴方を見守っているよ。
？？？
この板も 寒いな とりあえず そんなところでした。
高校時代・・・バイトする。
大学・・・ちゃんと通い、授業も受ける。
もう十年近く経つのに忘れられない･･･_|￣|○
｢初恋.com｣(ﾄﾞﾗﾏ)みたいですね。
同じｸﾗｽだったら同窓会とかはどうですか??
｢ゆびとま｣を見てみるとか。
ﾏﾀﾞ若いじゃないですか。その子の噂とか聞かないんですか??
結婚してる可能性もありますけどね。頑張って下さい。
ありがとう！まだ結婚したとの噂は聞いてないです。
高校時代を取り戻せるよう頑張ってみます。
その前に仕事を見つけないと･･･（つД｀）
と同様の経験あるが、俺の恋した女は、つい最近結婚したと聞いた。
田舎のＤＱＮと。
せつない胸に一瞬風が吹いたが、次の瞬間爆笑だったよ。あーめん。
とにかく、何かとみんなが仲いいと言えない状態のクラスだった。
他人を呼ぶとき○○君、さんとか付けない、呼び捨て(大概ぶっきらぼうに)。
とかくグループを作ってつるみたがる(よそのグループの人とは基本的につるまない)。
いじめもあった。成績が良くおとなしい子が標的だった。
なんだかんだ言ってみんな見て見ぬ振りだった･･････。
こないだその子が全国ネットでTVに映っていた。
十何年ぶりの姿を見て何でか緊張した。
でもその姿はとても平和そうだった。
もしあの頃に戻れるなら、他人の事をもっと考えて言動したい。
むしろ君さんをつけないで呼び捨ての方が仲がよさそうに思えるが？
そこにこもる感情ってものがあるだろう。
親しみを込めた呼び捨てならよいが。
でもクラスみんなが君さんをつけてるのって気持ち悪いぞ
中学時代、お互いに好きで好きで大好きでした。しかし、その人はお父さんの転勤で転校して行きました。
あれは２１年前‥
例え、戻れたとしても自分の中の罪は消えないけれど。
あいつは死ぬべきじゃなかった。
そういう問題じゃないと思う。
で「君」「さん」をつけないことが問題と書いてある以上、のように
思うのは自然だと思うが。
なんつーかほどほどってのがあるだろう。
なんも全員そろって「○○君」「○○さん」とか呼び合ってる情景を想像せんでも。
ホント論点ズレているよね、貴方。
とりあえず
の言いたいことはわかるよ。
＞他人の事をもっと考えて言動したい。
この気持ちを大事にして、これからの人生を歩めばいいと思うよ。
そう思えるようになった貴方は、きっと良い人生を送れる。
美少女に勝るものなし！
あの瞬間に戻りたい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
君とかさんとかつけないことのように普段は問題にすらならないことを
がことさらに問題にしているってことが既におかしいんでしょ？
論点ずれてるとかそれ以前の問題ですよ。文章を読む力をつけなさい。
それ以外はに同意。
＞文章を読む力をつけなさい。
自分に対してのレスですか。
そして君は空気を読む力を身につけなさい。
「普段は問題にすらならないこと」が「問題になる環境」であったという話でしょ？
もう大分しつこくなったからこれでやめるよ。それじゃ。
皆さんをお騒がせさせてしまって申し訳ないです。。。
何というか、当時あまりにもそのクラスの雰囲気が嫌で仕方なかった所為か
他人を呼ぶも呼ばれるもぶっきらぼうにしか聞こえてこなかった自分がいて
例えるなら君･さんを付ける様な相手を敬うっていうのは大袈裟だけど
そういう気持ちのひとかけらも持てなかった自分への後悔の念というか雑念というか
･･･を言いたかったのです。
文章力無いのは誰でもない、自分ですね。･･･ｽﾐﾏｾﾝﾃﾞｽ＿|￣|○
あの時、もう少し もう一言いえる勇気があれば
なんて思ってしまいました。
ああ戻りたい。
生㌔
安心の２ヵ条
１、当社は融資審査時から完済時まで、お金を借りた事が
職場・身内の人に絶対に知られないノウハウでご融資。
２、当社は都１の登録ですが、短期小口貸・紹介屋では、
絶対にありませんので、ご安心してお申し込み下さい。
法定金利内のご融資で、支払いは月１回利息のみでも
もちろん大丈夫です。
ttp://0911.oops.jp/ 借金するなとぶん殴ってでも止める
おまえが借りるだけじゃないって
考えろ 穴埋めできない金額以上に
払えるはずがないってこと
勉強もスポーツも万能な美少女だった彼女。
薄い茶髪に、薄い肌色のファンデーション。緑のジャンパー。瞳は強いまま綺麗だった。
まだ若いんだから化粧はしない、と言っていた少女は化粧の似合う大人の女性になっていた。
少女のころのおもかげをのこして。
同級生 「や。ひさしぶり。」
オレ 『おおー。ほんと、ひさしぶりだね。』
同級生 「同窓会って、するのかな。」
オレ 『ああ、うん。俺達ももう26歳だし、3年毎だから、そろそろやるんじゃないかな。』
「26歳」のところで、同級生の唇が、息を細かく飲み込んだように震えた。オレは慌てて言った。
オレ 『この前、勝美ちゃんが来たけど、ちょっと忙しくてその話ができなかったんだ。』
ちょっと真顔で、「勝美、こっち帰ってきてんの。」
オレ 『うん。そうみたいだよ。』
同級生 「…あたし、ｋ市に行っちゃうんだ。」
オレ 『…あっ…。ほんとだっ…。』
同級生 「じゃ、その話が来たら、うちに連絡して・・・」
オレ 『わかったっ。』
オレはしばらく立ち尽くしてしまった。振り返りもせずに行ってしまうかも知れない、そう、怖れ。
少女…いや彼女は振り返った。
オレは精一杯の激励として、彼女が昔を思い出せるよう、昔したような、サムズアップをしていた。
少女は、満面の笑みをたたえサムズアップで応えた。
====================あのころ。
小学2年の頃。何かショックなことがあって、給食を拒否して突っ伏して泣いていた彼女。
(ほっときなさい、○○は食べるから)スプーンをとる彼女。強い子だった。
中学3年の3学期、夕暮れの教室で聞かれた。
（○○くんは、好きなひとっているの？）
（ああいるよ。）（このクラス？）
（それ言っちゃったらわかっちゃうじゃん）
（あっそうかあ）
オレの永遠の想い人に幸、多かれ。
もしも伝えたいことがあるのなら、今のうちなんじゃないか？
はああ…俺は何て無駄な人生を送ってきたんだろう…。
もっと早くに気付いていれば…。
せめて20年前、いや10年前に戻りたい…。
戻って何もかもやり直したいよ…。はあ…。
俺って駄目な奴だよなぁ…。
∧＿∧
∧＿∧ （´<_｀ ） …………。
（；´_ゝ`） / ⌒i
／ ＼ | |
/ /￣￣￣￣/ |
＿_(__ﾆつ/ FMV / .| .|＿＿＿＿
＼/＿＿＿＿/ （u ⊃
255 ：Mr.名無しさん ：04/01/08 17:48
∧＿∧
∧＿∧ （´<_｀ ） 兄者は十年後にはきっと、せめて十年でいいからもどってやり直したいと
煤i；´_ゝ`） / ⌒i 思っているのだろう。
／ ＼ | | 今やり直せよ。未来を。
/ /￣￣￣￣/ | 十年後か、二十年後か、五十年後からもどってきたんだよ今。
＿_(__ﾆつ/ FMV / .| .|＿＿＿＿
＼/＿＿＿＿/ （u ⊃
！
！！！
弟者ｶｺｲｲ!!!
あの頃にそっくりそのまま戻してくれ、なんていわないから、
あの頃のように無邪気な気持ちで、時間を忘れて、走り回って遊びたい。
そして ２４の夏、会うのは ゆみ子さん だよ。
もう、いい 何も考えなくて良いから 素直に言え。
大好きだって言え それで良いんだ。
大学受験からやり直せれば と
いやいや
これだな 今からできる事をって
やり直しはできないけど 挑戦はできるって
そう思うって がんがってみる
小2の放課後と
小5の宿泊訓練と
小6の修学旅行と
高2の修学旅行と
その他諸々の失態を返上する。
あと宿題もとい勉強ちゃんとやる子になる。
もし戻れたとしても似たような失敗をして今とまったく変わんないんだろうな。
宿題もしないんだろうな。しても出さないんだろうな。
結婚式の最中、親父や弟がなぜか泣いていた。
俺には理由が分らなかった。
「何故泣くんだろう？」
そして今日。昔の夢を見た。
妹と楽しく遊んでいた頃の夢だ。
遠い親戚でも知っていた。
両親の帰りが遅いので、俺のそばをいつでもついて回っていた頃のことを。
親よりも長い時間を過ごしたことを。
忘れていたわけではない。
ただ・・・思い出したくなかった。
思いっきり泣いた。声を出せないほど。
親父たちが泣いた理由が今日分った。
俺ってアホやな…あの頃に戻れるわけないのに。
ワンランク上の高校に行きたいかな。
そして、せめて短大ぐらいは行きたかったな。
低学歴とバカにされるのは、もうたくさんだ！
せっかく仲間になれたのにもうバラバラ
みんな元気かな？
あの頃は好きな子もすぐ側にいたのに… もう遠くに行ってしまった
後悔ばかりが残る…
DQ2もいいけど、勉強もな・・・
オリンピックイヤー（4年に一度）に同窓会を開催する事にすれば、
なんとなく定着するよー。
そうしていれば、こんな虚しい気持ちにはならないはずだ･･･
なにかあったの？
元気出してね。
その子供を優しい目で見つめる母親を見ると、
その親子を包み込むような夕暮れを見ると、
何故だろう、涙が出るよ。
親の愛に育まれてたあの頃にもう一度戻りたい。
漏れがじゃれつこうとして，その先輩が体をかわした拍子に，
たまたま彼の持っていた木の棒が漏れの前歯をヒット。
折れちゃった。
今では立派な差し歯です。
そして一生懸命何でもやって今の自分にならないようにする。
両想いだった。けど、付き合い始めるきっかけの言葉が無かった。
あの頃は二人とも恥ずかしがりやだったから。
お互い「好き」の言葉を言えずに終わってしまった中学の恋。
嗚呼、あの頃きちんと伝えていれば今とは違う未来があったの？
無二の親友にひどい事を言ってしまった…
おもわず電話切ってしまったけど、そのあと電話が何回も鳴ってた
しまいには欝になるな！がんばれ！ってメールしてきた…
なんなんだよ！悪いのは俺だよ！なんでおこんないんだよ…お前にどんな顔して会えばいいんだよ…畜生…
しょうもない話、小学校卒業式の予行演習でね、漏っちゃたんですよ。
ビビったビビッたそりゃもうビビッた。足元に広がる黄色い水溜り。
６年生になってトイレに行くこともできないの？っていう人がいるかもしれないけど、
状況的に無理。かなりの勇気が必要です。視線が恐い。
でも後から起こることを考えれば、ちょっとの勇気で救われたんだけどなあ（遠い目）
あ、本番はちゃんとトイレに行ってから参加しましたよ。
名前呼ばれて「はい！」と言って壇上に上がった時聞こえた嘲笑は今でも忘れない。
幸い中学で、そのことでいじめられませんでした。みんないい奴だ。
一部の女子にはかなり嫌われましたが。いるでしょ、たまに。
汚れた奴を見ることで、自分は綺麗だと勘違いする奴が。お前らだってウンコも小便もするだろうに。
で、そんなヤツに限ってミーハーなんですよねえ。中学のアイドル的存在の男に近づこうとする。
俺がその男と親しかったもんだから、尚嫌われた。もう蛆虫扱い。
俺のこと、「小便小僧」ならまだしも、「象印」とか「電気ポット」って呼ぶんですよ？
そしたらもっと違う人生を歩めたかなと思う。 でも、
嫁さんと子供は、今のままでいい。
中学のとき部活を真面目にやるんだった。あと謝るべきときはきちんと謝ること。
くだらないことっていうか情けないことで友達失くすなんて馬鹿だ。好きなのに。
特に中学のときのことを思い出すと｢ふざけんな死ね自分｣と叫びたくなる。
もし戻れるならその日の朝に何をさしおいても戻るなぁ。
そしてくだらないことでケンカなんかせずに、好きだよって
言ってあげたい。
もちろんお互いの気持ちは分かり合ってたつもりだけど、
未だに心残りが多い。
というかあれいらい自分の人生狂いっぱなしです・・・
もっといろんな子といっぱい遊んで、笑っておけばよかった。スポーツだって一緒になってやればよかった。
つまんない学校生活。
そんな漏れもこんなんじゃダメだと気付いた。中学生の時。
もっと友達を大切にしなきゃ。誘ってくれたら乗ってかなきゃ。
それからは本当に楽しい学校生活だった。
思いっきり笑ったし遊んだし。ﾆｮﾎﾎな事もあった。
その姿勢を中学を過ぎて高校でもやっていった。
高校の卒業式では本当にみんなと離れたくなくて泣いたなぁ。
こんなにいいやつらと離れたくない。ずっと一緒にいたい。
学校で唯一の就職だった漏れはいっそう強く思った。
そして今、漏れは自分のやりたかった、好きな仕事を精一杯楽しんでる。
辛いときもあるけど、友達と話したりしてなんとかやってる。
もし、あの頃に戻れるなら…中学のときに戻れるなら、中学生の漏れに「良くがんばった」って言ってやりたい。
なんか長くなった。長文ｽﾏｿ
ちゃんと友達作っておけばよかったなぁ。
今日ラスト一枚当たったのにどこ行ったんだよｳﾜｧｧﾝ!!
お前何歳だよ！今でもチョコボールかよ！
ずっと家族で住んでいたアパートがなんかカラフルになってんの。そのアパートをもう一人の自分と
見ていた。なんか知らんが２０２４年のよう。たぶん内部に入った。んで、節電しているのか中は薄暗い。
どれかのドアを開けると昔よく遊んだ友達がいてよー久しぶりーってノリで話した。なぜか食堂へ。
そこで、自分が誰かの顔に割り箸を突き刺す。おれはしまったって焦る。相手もおれに突き刺そうとする。
なんか鋭利な刃物を顔面寸前で力いっぱい筋肉を働かせて止めている状態。もうおれが悪かったーー！！
助けてくれ～～～～～～～～～～～！！！！！！！！って感じで目が覚めた。
そしてかつての自分に伝えたい。
その株に手を出すなと。
もう一つの候補のほうを買っていれば
違う未来が…あった……の…に……＿|￣|○
株も素人がデイトレなどやって泣きを見るのはある種の必然だよ。
勉強ついていけなくて留年するわ、女に対して免疫できないわ、最悪だった。
現在大検の勉強しながらそう思うよ。
高校なんてつまんない
今高校生か？
まだまだまだまだやり直せるだろ！がんがれ！
ああ。全然やり直せるよ。
高校に行ったって、中学時代の好きだった人に突然連絡をしてみたとしても全然おかしなことはないよ。
実は昔好きだった、みたいにぶっちゃけてみるのもありだし。
あーチクショウ 俺も中学といわず高校まで戻れたらなんとかできたのに・・・
好きな女の子に告白します。
ガンガレ。俺も一段落したら中学時代好きだったに告白しに行こうかな。
だけど最後の別れの時にオレの頬にキスしてくれたあの日・・・
あの日にもう一度戻れるならあんなバカな事絶対しない。
お互いがこんなに苦しむなんて・・・
からかわれたときは・・・
中学3年に戻りたい。
あの日僕のげた箱に手紙をくれたのは誰だったのか確かめたい。
見た目は、それほど良くも無いが、それほど悪くも無い。
人に自慢できる特技はあるし、友達も彼女もいて、親も健康。
でも今までの道を、うまく歩いてきたという記憶は無い。
どうも、健全な歩き方ができなかったみたいだ。
それでも、過去の自分が輝いていたように思えてならない。
馬鹿な子供だったから、馬鹿な友達ができた。
馬鹿なりに、その人も輝いていた。
馬鹿だからマトモな事が何一つできない連中だったけど、なんとかなっていた。そして今でも、なんとかやっている。
自分は嫌いだが、たくさんの馬鹿な同類の為に、今を生きている。
数年後にでも会って、馬鹿とか言ってやる。
舞台は、12年前通っていた中学校。
田舎の木造校舎で、現在は影も形もなくなっている。
当時でも古ぼけていた校舎は、当然のことながら夢の中でも古ぼけていた。
俺は、中学時代の友人達といた。みんな、精神だけ現在の精神らしく、しきりに懐かしがっていた。
半そでのセーラー服が、何かを思い出させる・・・
その時、世界から色彩が無くなった。他人は凝固し、時間も止まってしまったらしい。
程なく元に戻るが、今度は世界全体が、モノクロ世界と通常世界に、激しく点滅を始めた。
「元に戻れなくなる！！早く敷地からでなきゃ！！」
あれほど中学時代に戻りたがっていた俺は恐怖感に襲われていた。
友人達をおいて、時の鎖から逃れた自分。
そして夢の舞台は現在に切り替わる。
中学校を遠くから眺める自分に、ひとりのおばさんが近づく。
「あたしは、もうこんな歳になっちゃったよ、47歳だよ、〇〇」
なんと、同級生だ。
これは、どういうことだ。俺は通常の時の流れに生還して、そして27歳になったのではなかったのか？
あの中学校の呪縛から逃れて、永遠の15歳という恐怖から逃れたのではなかったのか？
本当は、自分は47歳なのか？・・・
という夢をみたよ
せこい事は考えずに実力相応の進学校に入る。
あれから大学を卒業して養護教諭になったんだけど
勤務先の中学校から私が卒業した高校に進学した子の中に特殊学級の子がいるのよ～
ああいう「下で合格した子」と一緒にされるの嫌だわ～
それにいくら頑張って成績などが良くても世間では「アホな子でも入れる高校」としか見ないでしょ？
大学と就職先は今のままでいいからさ～
なんか嫌な性格・・
こんな養教は嫌だな。
アホな高校卒かどうかはともかく人としてアレだ。
こういう嫌な性格ってのは教員同士でも生徒からでも
結構透けて見えてるもんだ。
漏れも似た様な事を言われたから抗議したら
「あなたが数学出来ないのが悪い」だってさ。
あの頃に戻れるなら一発ぶん殴って来たいぞ。
こういうすさんだレスはいらない。
だから俺は嫌なんだ。逃避といわれてもいい
漏れも似たような事言われてぶん殴ったぞ。
教師は男だったが。
停学くらったが後悔してない、みんな嫌な思いさせられてた。
あの頃に戻ってもきっとぶん殴るだろう。
小学校特有の理不尽なルールを突きつける教師を論破してくる。
大嫌いで不味すぎる給食を残すと、クラスの連帯責任にされた。
もう一度、食べて吐いてやりたい。
小学校の時の隣の席の男の子に
「好き」って伝えたい。
伝えてさえいれば、今（20代なかば）になっても
夢に出てこないで済んでる気がする。
会いたい。前の日の夜、俺の家で一緒に酒を飲んでいたのだが、
『明日、大事な会議があるから、早く帰って寝るわ！』
といって帰路についてから、僅か８時間後に亡くなったのである。
『今日は泊まって行けよ！ 明日の会議は急に熱が出たとでも
言うて、休ませて貰ったらええやんけ！』
という言葉の１つもかけてやれなかったんかと思うと、震災から
１０年近くが経った今でも、悔やまれてならない。どんな思いで
死んで行ったのかと思うだけで、俺の至らなさを改めて痛感する。
真面目で努力する人で高校１年生の時に自殺した。
中学生の文集に「社会に出たら学生の時のような信頼関係は無くなるから気をつけるように」と
書いてて俺は先見の明が出てると思い彼は将来凄い男になるかもしれないと考えてた。
中学３年生の時に指定された上着を着なくちゃならなかったけど、
悪ふざけで指定外コートを来て学校へ登校したな。いい奴程早く死ぬんだと思った。
10年前の地元の夏祭り。17歳のオレは、コンビニのバイトを抜けられなくて、
ふてくされて仕事をしていた。
外から聞こえる花火の轟音。
そこへ、幼馴染が無言で入店してきた。
真面目だったけど、自己主張が強くて、よくケンカをした。最期に言葉を交わしたのは12歳の時。
大病で長期間入院した彼女を見舞ったのはいつだったか・・いつから言葉を交わさなくなったろう・・・
と考えを巡らせていた当時の俺。
そういえば、ちょっと大人っぽい服装をしていた気がする。
幼馴染が無言で商品を持ってきた。無言で対応する俺。
そしてオツリを渡そうとした時、手首から手を握られた。
思わず硬直するオレ。
レジを挟んで手を握りながら固まっている２人の高校生は、ハタからみたらケッタイな光景だったろう。
最高にドキドキしながら、その時好きだった娘のことを思い出したオレは、
「あ、ありがとうござま、ございましたあ～」と噛みながら間抜けたセリフを口走った。
無言で出て行く彼女。
17歳の夏祭りの夜の記憶だ。
オレの馬鹿野郎・・・。無性に後悔している。ごめん、真由美・・・。
. . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
. . .... : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::::::::::::::::::::::::
/:彡ミ゛ヽ;）ー､ . . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
/ :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .::::::::
/ :::/;;: ヽ ヽ ::ｌ . :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣￣￣￣
もう一度電話する気になれねぇ…orz
真面目に野球に取り組んでおけば・・・・・・。
布団を干されずに済むだけに、こんな便利なモノをもっと早くさせてくれた
ら良かったのにと、喜んで当てて寝てた。 １０枚縫い付けたおむつは、布
団よりはるかに小さいから、目立たないように干してくれてた。
いつでも会えると思ってる人ほど亡くなった時の衝撃は辛い。
老若男女問わず人はいつ死ぬか分からないってのは本当だよな。
一人暮らしでいつでも帰れるから…っていうか家あんまり行きたくないし…とか思って殆ど家帰らなかった。
そしたら事故でいきなり弟逝っちまうんだもんな…。
ふつうにずっと生きていくって思って、それに何の疑問も抱かなかった自分を呪いたい。
弟ともっといろんな話をしたかった。
俺ら兄弟の中で一番最初に彼女作りやがって。…自慢話ぐらい聞きたかった。
初めて知ったんだよ、葬式の時に。
兄弟なのに俺が一番あいつの事知らないんだよ。ほんと、もっと話をしたかった…。
後悔先に立たず…か…。
今の記憶を持ったまま
そしたら絶対同棲なんかしないのに
あいつの言葉を信じて必死でキャバクラで働いてお金貢だのに
肝臓壊して働けなくなったとたん
人が留守にしている間にめぼしい物もって逃げた
現在鬱病で通院中です
普通に犯罪じゃねーかそれ。民事刑事両方いけるぞ。
民事で金ふんだくって、刑事で檻の中にぶち込んでヤレ。
一応張っておいてあげるよ
ttp://www.nichibenren.or.jp/ うんうん同感。
俺も小学生の頃、もっとスポーツをしていればスポーツの面白さが分かったはず。
勉強もあの頃しっかりしていれば、大学に行けたはず・・
夏の暑い日に母親に作ってもらった
ちょっと薄味の（原液から作る）カルピスを飲みに行く。
あのころ激ｳﾏｰだったのに、今はそれほどおいしくない。
はいはい、脳内彼女乙
と思うのだが、癲癇（てんかん）の発作が，痙攣系の香具師を亡くした事。ｏｒｚ
濡れもその香具師も「女」だが、その香具師は毎度ながらマヌケなヤツで、前の卒
業生の送別会の前日に，濡れに電話してきて「明日の送別会の，在校生の通学時間
を教えれ？！」と聞いてきたので，普通に答えてやったが、どこと無く嫌な違和感
を察知してしまい、「今日はサッサと寝とけ！」と言ったが聞き入れてもらえず、
風呂に入られた挙げ句の果てに，湯舟に漬（つ）かっている時に、誤った方向に湯
を飲み込んでしまい、そのまま窒息して撃沈してしまった。
よって濡れは、当私立高校の入学式前夜に戻りたい。校則もそこそこしか守ってい
なかったので、一からのやり直しを兼ねて，教師達や他の生徒達との交流を、より
良い感じに全（まっと）うして、勉強やスポーツもそこそこに全（まっと）うして
みたい。
『ナマ乳をもませてくれる女』の供給所だった。あちこちの女をはずかしめて
やったよ
一応，厨房や工房などの学生の利用者のために、括弧書きでルビ振ったんだが、何
か？！！（滝汗）
セピアに厨房工房がいるとしても、余計なおせっかいちゃうんか？
つーか日本語読みにくいし。ルビ振るくらいなら平易に書き直してやるほうが親切だし。
文章力自体の問題で。
ttp://www.geocities.jp/solitudev_v 高校時代は勉強ばっかで恋愛を楽しむ余裕がなかったな
あと、彼女ともっと話しておけばよかった。奥手すぎた。
ちょうどこの頃流行ったアシックスやプーマのスポーツハイソックスを穿いてみたい。半ズボン、ハイソックス今ではもう見かけることがない服装です。
頃に戻りたい。
今先輩ん家に泊まりに来てる。３人で川の字のように寝てるんだが不意に涙が出たんだ…。
何か懐かしいんだよ。
昔、小６までは父さんと母さんとおんなじ様にして寝てたんだ。
ちょうど横向いたら母さんの顔が見えるぐらいの距離でさぁ、今隣に居るﾂﾚとおんなじぐらいの距離だった。まあ身長もおんなじぐらいな訳だが（w
寝れない時は母さんの布団と枕占領して怒られたっけ…
でもすごいいい匂いして枕ははさなかった。枕を兄貴と取り合いとかしたな…
冬とか手触るとあったかくてさぁ…父さんも寝れない時、抱いて寝てくれたっけ。
もう今はいい匂いがした枕も焼けてないし、最後に手に触れた時はもう冷たくなったときだった。
当たり前にもう川の字の様に寝る事は無くなった。
ただ戻れるならあの頃に戻りたい。大好きな家族と一緒に寝てたあの頃に。
兄弟で喧嘩して暴れまくってた頃に…
こんなこと不意に思い出したのは昨日祖母の法事だったからかもしれんな。娘が先に旅立ってしまった人の。
じゃ、再び寝ますか。
かなりの長文＆ｽﾚ違いﾏｼﾞでｽﾏｿ…逝ってくる
あの頃は、ありきたりな言い方だけど、毎日部活があるのが当たり前だった。
毎日毎日同じ練習でさ、泥まみれになって汗臭くて。
毎日の同じことの繰り返しに、惰性で毎日を過ごしてた。
練習終わって仲間と飯食って帰宅して寝て。勉強なんて試験前しかやらない。
自由な時間をただただ浪費していた。
最後の練習の日、みんな写真とりまくってたな。
もう二度とここで野球できないことを、誰も口にしなかった。
苦しいばかりの練習、雨が降れば中止で喜んで二度寝してたっけ。
試合前に緊張して眠れなかったなぁ。
怪我して試合出られなくて、悔しくて仲間にそっけなくしてたかもしれない。
社会人になって、みんなばらばらの地で働いている。
もう、二度とあいつらと野球することはない。
勝ってみんなで喜んで、朝まで酒飲んで騒いでて。
負けてみんなで泣いて、朝まで酒飲んで議論しあった。
もう二度とない。
そう思うたびに部屋に飾ってある試合用ユニフォームを見つめてる。
どんなに苦しくても我慢するからさ、せめてもう一度あいつらと野球したいよ。
俺、今度はボール拾いも道具磨きも自分でするから。
また野球で泣きたい。
途中で仲が悪くなって分裂してしまった。
私がもう少しみんなに気をつかっていれば、あんなことにはならなかったのに。
私の我侭が原因でバンドは崩壊してしまったんだ。
だからあの頃に戻って、楽しくバンドを終えたい。
誰ひとり欠けることなく。
あの学校の仲間たちと共に日々を過ごしたかった、あの田舎町で
絶対楽しかったはず
あぁ、人生大きく変わってただろうなぁ
「もしも」なんて思うだけ虚しいのに
小さい頃から俺をかわいがってくれて、いつも一緒にいて、本当に優しい人だった。
しかし祖父はいろいろと悩んでいる事があったらしくて、でも何も言わず、遺書も残さずに死んだ。
俺はその時小学六年生で、祖父の家に来る事がだんだん少なくなったけど、
祖父が自殺する前日と当日はたまたま家に遊びに来ていた。
「小学校の卒業の日はいつか」と聞いたんだけど
でもその時俺はその時ゲームをしていたので少し邪見に「あと二ヶ月」と言った。
「そうか」と言って、祖父は障子を閉めたんだが、俺が生きた祖父の姿を見たのはこれが最後だった。
あれから大分経ったが、俺があの時祖父の様子に気付いていれば、って未だにそればかり悔やまれる。
そういえば、遠くの友達の家で道草をくっていて夕方になっても帰らない俺を本気で心配して、
探しに来てくれたこともあったな・・・その後はげんこつを喰らったよ。あんなに怒った祖父は初めて見た。
書いてて思い出して悲しくなってきた。こんなこと書いたって、どうせ叶わないのにな・・・
まだ仲間がみんな同じ方向を向いていた。
2年たった今では、俺が留年、他の仲間もいろいろあってもう集まる事もなくなってる。
2年前にもどって、みんなと何も考えずに毎日を過ごしたい
そんで、2年後の今までずっと変わらずにいられるようにしたい。
もし戻れるなら俺は寿命が半分になってもいい気がする･･･
ほんとはしにたくないよ もっと生きたいのに 悔しい 憎い 嫉ましい
なんか知らんが生㌔
縁あって３０歳の現在、柔道に関わっていられることには感謝しているが、もう一度県団体戦８強のＴ橋商業と戦いたい。
高校は近くの公立へ。
ドラゴン桜に感化されたバカｗｗｗ
そうだなぁ、いくつかあるよ。
小学５年の時、自宅の前に他クラスの結構可愛いわかなちゃんが朝立っていた時があったんだ。
わかなちゃん、君はなぜあの朝いくら近所とはいえ俺の家の前に立っていたんだ？・・告白だったのかい・・？
高２の冬、初めての女となってくれた御薗ちゃん、君はもしもあの時俺が正式に告白していたら俺
の彼女になってくれていたの？最後まで愛してるとか好きって言葉は聞けなかったけど、俺といて
幸せだった？
１９の夏、俺から一方的にフッてしまったしょうこちゃん、もしもあのまま付き合っていたら俺達
結婚してたかもね？当時学校の先生だったしょうこちゃん、今どうしてるんだろう・・？
もしもあの頃に戻れるなら・・いやいや、俺は今幸せだから、全ての選択肢は
間違っていなかった、のではないだろうか・・。
その答えはまだ見つかりそうには・・・ない。
オマエガナー
水産高校に行きたい
修学旅行は船でハワイだし・・・船の免許とれるし・・・マグロとれるし・・・
つーか漁師になりたい
進学校なんか行くんじゃなかった・・・orz
25才ニート
社会のゴミが 今すぐ死ね
今ではすごく昼寝したい(*´Д｀)=з
文章力あるね。 スパーテレビのナレーションみたい。
愛ちゃんに居て欲しかった。。。
それ以降を消したい。
母は30歳で俺を産み、その後すぐ父を亡くした。
それからは４つ上の姉と俺を美容師として休む事なく働き、養ってくれた。
母に友達は居ない。長電話をする相手も居ない。
俺は母に「人生幸せ？」と聞いてみたいが、聞く勇気がでない。
だけどきっと…
もし時間を戻す事が出来るなら母の人生を変えてやりたい。
長文ｽﾏｿ
おまいがいる事が幸せなのさ
「あの時は、傷つけるような事を言ってすまない」と。
幼稚園時代、気が付けばいつも誰かに苛められていた。
小学校時代、生活面で問題あり。整理整頓すら出来ない児童。稀に見る出来損ない。
教師や親からはいつもこんな烙印を押されていた。まして友達なんて誰も寄り付いてすら来なかった。
逆に「自分たちと違うから」という理由だけで散々苛められてきた。
そんな中、小学5年の時に転校生が来た。
見た目は決して良い女子と言うわけでもないし、あまり活発ではない人だった。
ただ、いつも突き放されている自分の所にやって来ては他愛も無い話をしたっけな。
とても世話焼きな人だった。俺の悩みとかを真剣に聞いてくれたし、俺もそいつの話をいつも真剣に聞いてた。
自分にとって初めて友達が出来た。そのことだけがとても嬉しかった。
だけど、彼女までもが「俺と居るのが目障り」という理由で苛められた。
いくら先生とかに言っても見て見ぬ振り。親ですら知らん振り。
でも「一緒に居る時間が楽しいから大丈夫だよ」って健気に笑ってたっけ。
それから苛めはますますエスカレートして、遂には彼女がストレスで倒れてしまった。
その数日後、彼女は俺と友達になってわずか半年ほどで転校する事になった。
「御前が居たから、由美はこんな事になったんだ」
彼女がいなくなる最後の日。最後の挨拶くらいはしようと彼女の元に訪れた時、彼女の母親からそういわれた。
どんなに頑張っても、返す言葉が見つからなかった。抗えなかった。
「こんな人間で、すみませんでした」としか言えなかった。
その後、どんな顔をしたのかさえ覚えてないけど、彼女の嗚咽だけは鮮明に覚えてる。
後で考えてみれば、それを言ってしまう事は、一番彼女が望んでいなかった事だってすぐに分かったのに。
そこから先、ただひたすら「ここから逃げ出したい」という一心で勉強し、受験をした。
そして見事、第一志望への合格を果たした。
でも、その先には何も残ってなんかいなかった。
友達もいない。分かり合える人もいない。成績だって良い訳じゃない。
そして、生きる道標を見失った。一体何を目標にすればいいか分からない。
そんな「死んだ様な」俺を見て、両親はいつもこう言う。
「御前なんて、生まなければ良かった。こんな家族は、もう御免だ」と。
18歳高校3年･･･碌に受験勉強にも集中できない日々。
自分の居場所は、未だに昔の記憶の中だけ。
長文駄文ｽﾏｿ
案外、昼寝ばっかりしていたりして
スイミングスクールに通って，競泳用の海パンを穿きたい。ハイソックスは当時流行っていたアシックスのバスケット用のタイプ。
今では，半ズボン，ハイソックスなんて見かけなくなってしまいましたが。
同世代の予感。当時は、野球チームの帽子をかぶってる子もいた時代だね。
確かに当時プロ野球チームの帽子被っていた子いました。
自分は広島カープの帽子を愛用してました。（昭和48年1月生まれ）
目標を見つけろ！彼女の勇気を無駄にするな！甘ったれるな！！
頑張れ
今年の10月1日に戻りたい
神様お願いします
中１に戻してください
運動とかじゃなくて女なｗ
高2の今は女なんかどうでも良い
女の子を意識し始めるあの頃じゃなきゃダメだ
リコーダー舐めとかしてぇｗ
戻りたい何て！思はなくて☆前向きに進んで行こうぜ☆☆☆☆☆☆☆☆☆
部活はブラスバンドをやる。
高校は近くの県立に行く。
そしておまえに言いたかった
「愛してる」と。
次の日おまえが星になる事わかっていたなら・・・
あの夜に帰りたい。
(^ω^)
何一つ挑戦をしなかった。失敗の思い出さえない。
中学で無駄な時間を過ごしたことが、後の人生を少しずつ狂わせてる。
学生時代の何かに熱中した思い出が１つもないよ
小学校に入学したばかりの頃、僕には仲良くしていた女の子がいた。
同じクラスで、住んでいるところも近かったから、いつも一緒に帰っていた。
手なんか繋いでたこともあったっけ。
向こうはどうだったか分からないけど、僕はその子のことが好きだった。
毎日、とても幸せで、こんな日々が続けばいいと思っていた。
でも、そうはならなかった。
いつからか、僕らは女の子たちのグループにひやかされはじめた。
僕たちは当時小学一年生。
男の子と女の子がみんなの前で二人仲良くしてるってことはあんまりなかった。
だから、女の子たちが好奇の目で僕らを見るのも
あるいは、仕方がないことだったのかもしれない。
でも、僕はそれが嫌だった。
恥ずかしくて、ひやかされるたびに逃げ出したくなった。
そしてある日、僕は本当に逃げ出してしまった。
帰るルートを変え、別の友達と帰るようにしたんだ。
……その子と会わないように。
それからその子とは段々と疎遠になっていった。
一緒に帰ることは、もう二度となかったように記憶している。
……今でも時々、このことを思い出しては後悔する。
僕はあの時、自分の臆病さのためにあの子を裏切ってしまった。
向こうがそれに対してどう思っていたのか、それはもう、今となっては分からない。
だけど、僕があの日、あの子から逃げ出したというのは紛れもない事実だ。
もしあの頃に戻れるなら、僕はもうあの子を裏切らない。
同じﾍﾏしないように…
ﾏｼﾞ、ごめんね
約２０年前の学校帰りの道。いつもの通学路から１本奥まった道を帰ってた。
そこの小さな空き地に怪しげな行商のおじさんがいた。
いまはどうか知らないけど、当時学校帰りに時々縁日もどきの行商が座ってた。
学校の門前にヒヨコ売りやら、オカヤドカリ、ミドリガメ売り、ｽｰﾊﾟｰﾎﾞｰﾙ売りとか。
そのおじさんは、学校の門前じゃなくて住宅街のどうでもいい空き地で小さな露台をたてていた。
赤いインキで、これで文字を書いてもペンでなぞればすぐ消えるみたいなｲﾝﾁｷﾏｼﾞｯｸﾍﾟﾝみたいなやつ。
私のほかに、何人か物珍しげに群がる子供達。
おじさんは試しにと私のﾋﾟﾝｸのｶｰﾃﾞｨｶﾞﾝの上に「○子」と名前を書いた後、ペン先でインクを消した。
「○子」が偶然にも私と同じ名前だったので驚いた。
なんとなくおじさんに親しみを持った私は
「いまお金がない。家に帰ってもう一度くるから待ってて。」と頼んだ。
おじさんは「忘れちゃうかもしれないから、名前だけ教えてよ」というので
「○子。いまおじさんが書いたのと同じ漢字で○子だよ。」と言うと、そのおじさんは
ものすごく驚いた顔をして「○子？○子っていうんかい？本当かい？」と何度も繰り返した。
子供心にも『偶然とはいえ随分ｵｰﾊﾞｰに驚くおじさんだな～』と思った。
で、３０分かけて自宅に戻った私は親に事情を話して出かけようとしたけど
「やめなさい」と止められた。考えてみれば、毎日習い事でいっぱいだった自分には
また３０分かけて買い物にいく時間なんてなかったのだ。
そのまま母の車で習い事に連れていかれた。
車中でずっと『おじさんは私が来ると信じて待ってるんじゃないだろうか。
約束をやぶっておじさんは悲しい気持ちになったんじゃないだろうか。』
空が夕闇に染まるのを見ながら申し訳ないような哀しい気持ちでいっぱいになった。
もしあの時の自分に戻れるなら、
おじさんに「待たせてごめんね」と謝ってﾏｼﾞｯｸﾍﾟﾝを買いたい。
その時初めて知ったんだけど、祖父と私は血が繋がってなかった。
祖母は父を連れて再婚したそうで、本当の祖父は実の息子である父ですら
素性も名前も生死すら不明らしい。
祖母は何も語らず逝ったし、父も育ての親を考慮して敢えて聞こうとしなかったという。
この話を父から聞いた時、何故かあの時の行商のおじさんを思い出した。
私と父には同じ○の漢字が入り、２人とも共通する単純な名前。
おじさんが赤インキで「○子」と私の名前を書いたのはたまたま偶然だろう。
露店を開いてた場所が、昔家族が住んでいた家の近所だった事もきっと偶然。
何の関連性もない、ただの偶然が重なっただけだと思う。
なのに時々あの行商のおじさんを思い出してしまう。
たぶん、一生逢う事はないであろう祖父の姿を、勝手にあの時のおじさんに
重ね合わせて思いを馳せてるんだと思う。
リアルに泣いた｡自分も似た境遇でさ｡
ホントあの頃に戻りたいわ｡
予備校の一年間は小中高大とは違う、特殊な時間だった。
予備校で出会った仲間には、今までの同級生よりも強い思い入れがあります。
連絡取れないけど。
もう少しサッカーやりたかった・・・。
全国屈指の中学,高校から日本では最高峰で医学を学んだ。
確かに学歴社会のトップまで登ったがやけに孤独感を感じる。
人を見下す傾向にあるため友達ができない。
受験戦争が生んだ怪物です。
面白みがないと思うような、普通だけどもう戻れないあの時が懐かしいよな。
おまいら…最高だ
まず喧嘩早い上にすぐ泣くせいで完全に浮いてたな。小学校後半は受験勉強で小賢しさもプラスされて状況は悪化したし
「こいつらバカ」なんて思いながら、塾では話の次元が合うし良いなーと勘違いしてた。塾でも浮いてた
中高一貫のまあまあの男子校入ってからはかなりおいしいポジションでいい友達できたけど、一方地元の同級生で携帯のアドレス帳に入ってる人数一桁だし
今童貞で浪人だし
嗚呼恨めしや……
ナムナム
卒業後大学行ってない・・・
このままじゃやばいと思って、自衛隊に入った
甘い考えと自分の精神を鍛えなおすつもり
今年２１歳
来春から夜間の大学行く予定
ちょっと遠回りしたけど、まだやり直せる年齢でよかった
頑張れよ！
頑張れ！
２１歳全然問題なし！
ストレートに進んだ奴より おまいの方が人生経験という強みがあるぞ！
がんがれ！
バイトして社会勉強して、もっと積極的に人に話し掛けて、友達とマッタリ楽しく過ごし、勉強も頑張り、漫画や本を沢山読んで、趣味もして、思う存分好きな事して、充実した高校生活を送りたい。あまりにも人間関係にとらわれていて何もしなかったから…
人生に疲れすぎてそんなこと考える余裕も無くなってしまったよ
後悔することは大切だが、それをいつまでも引きずってはいけないぞ
いつの間にこんな風になってしまったんだろう
子供の頃は早く大人になりたいと思ってた
でも今は子供の頃に戻りたいよ
あのきらきらかがやいてた毎日に戻りたい
初めての野球応援。初めての甲子園出場への希望。
前半はリードしてたのに、後半に逆転された。
あんなに大きな声を出して応援したのを忘れやしない。全校生徒が一体になって応援したあの熱い日を忘れられない。
たった一点差で甲子園への切符が絶たれたあの日、一生忘れられないあの瞬間。
戻りたい。そして、甲子園へ行きたい。
やっと最近になって
「ああ、これで良かったのかな・・・」
と思えるようになってきた
でももう後悔はしたくない。 この先。
もういちど鍋田くんと
試合したいな
と今でも思う。
今の自分は、未来からやり直しにやって来た自分だって考えるんだ
もう少し人並みに勉強して、もっともっとバカやって遊んで
友達もたくさん作って、充実した学生生活を送りたかった
高校生になったら彼女とかも作って、学校行事にも積極的に参加し
勉強して大学にも行きたかった
その後は平凡でもいいから、普通に就職して社会に役立つ人間になりたかった
いくら後悔しても後の祭か・・・
もしくは１５歳か１６歳に戻りたい・・
もっと遊んでおけばよかった
そしたら、すぐにあいつの所に電話して、ガンセンターで診察を受けろって言うの
あんたのは、達悪いくて見つけにくいけど、今なら、まだ、大丈夫だから急いでって
手術して手が動かなくなったとしても悪い所は、全部とってもらえって言うの
手が動かなくって、たとえ足が片方動かなかくなったとしても、こんなに早い別れは無かったのに
私は、1年前何しに会いにいったのだろう
命さえあれば…
悔しいな…
でも、１年半前にアンタはその事実を知っていたのかね？
そうしてたら、人生変わってたと思う。意地張って、好きじゃないって言って、相手を怒らせてそれっきり。同窓会で会っても、自分だけシカトされちゃった。誰かが自分のことを悪く言って、なんかゴチャゴチャになって、今でもその誤解を解きたいと思ってるんだけどなぁ～。
私が知ったのは、1年前です。
だから、たとえ1年半前に戻っても何も言えなかったかもしれないのだけれど、おかしいと、思い始めたのがその辺だったと聞いたので…
もっと、連絡をとっていればとか、考えてしまったのです。
今からでも告白すればいいじゃん、ありのままを話して。
＞もっと、連絡をとっていればとか、考えてしまった
なるほどね、それは悔しいだろうね。
せめてご冥福を祈りましょう････
でも、連絡先がわからないので、また同窓会があればその時に、あの時はごめんなさいって言いたいですね。
そんなにノンビリ構えてていいの悔？
八方手を尽くして連絡先を突き止めろよ、誰かに取られたらおしまいだぜ。
早い方がいいって！
それに、私結婚してるので、そこまでする必要があるのか…とか。すみません。結婚してるの言わなかったですよね。
でもまぁ、やましい気持ちが無いなら、一度は話をしてもいいね。
お互い楽しい思い出話に花が咲くかもよ。
俺も、お互い既婚者なれどたまたま連絡とれた昔片思いだった子に告った。
「言ってくれればよかったのに～」とか言われて、思い出話が出来てよかったよ。
今でも時々電話で話すことある、いまさらどうなるではなくそれはそれで楽しいよ。
弱者のみをイジメる奴が居て そいつを皆でやっつける
事になったが やっつけたらそいつの兄貴が出てくるのを
俺らはﾋﾞﾋﾞｯて結局出来なかった
今考えりゃ余裕で出来たのに・・・
☆★ 岡田有希子 ★☆
アイドル歌手の岡田有希子（18歳）が自殺した事件については、
レイプなどの虐待、いじめを受けたショックがもとで、彼女が精神病（PTSD）にかかり、
PTSDのフラッシュバックの苦痛から逃れるために、自殺したのだとする説がある。
彼女は、失恋で自殺したのだという噂もあるが、これは噂であり、真相はいまだに不明のままだ。
家族友人など彼女をよく知っている人ほど、自殺原因がわからない、という意見の人が多い。
虐待が自殺の原因だとする説の根拠として、彼女が自殺する直前に人相がPTSDに特徴的な表情に、
変わっていたことが挙げられ、この虚ろで病的な表情は、亡くなる直前の映像だけに見られる。
彼女はまじめで性格は良く可愛い子だったが、殺人でなくても、もう本当に許せない事件だと思う。
死に追いやったのが、本当は誰なのか真相を解明して、彼女の無念を晴らしてあげて欲しいと思う。
岡田有希子：初期の頃(1984年頃)の映像。表情は正常。
ttp://fout.garon.jp/?key=GFx1OrFizjLcBKR3ScF8OY:sQ56&ext=wmv&act=view ttp://fout.garon.jp/?key=GQ2QhwMTmz4AJCqycDmW7FN:uwta&ext=wmv&act=view ttp://fout.garon.jp/?key=GeG4K2FhArM8w7ImVhx6Mo:H2M1&ext=jpg&act=view ttp://fout.garon.jp/?key=GhGhY0N9D0B1VdRNW2QBSy:Y0W1&ext=jpg&act=view ttp://fout.garon.jp/?key=GT0y3R7-eQKErMKH1kFoP2:J0x0&ext=jpg&act=view ttp://fout.garon.jp/?key=GUNAUGGFU2SCG5AdE8G1-6:iXt&ext=jpg&act=view ttp://fout.garon.jp/?key=GH1SQEUX8H4ZXT2V0EjObA4:K0X3&ext=jpg&act=view ------------------------------------------------------------------------
岡田有希子：亡くなる直前(1986年春)の映像。表情が病的。
ttp://fout.garon.jp/?key=GM3B3W6B5-tRpL_O2CjASxq:rNra&ext=wmv&act=view ttp://fout.garon.jp/?key=GUHcwlK_XW-XiYxEvVnSU:tV76&ext=wmv&act=view ------------------------------------------------------------------------
ttp://bbs001.garon.jp/test/read.php/memorial/1148481015/ ttp://find.2ch.net/?BBS=ALL&TYPE=TITLE&STR=%B2%AC%C5%C4%CD%AD%B4%F5%BB%D2&COUNT=10 もっと積極的に友達つくってたら、
いじめられる事も、学校やめる事もなかっただろうに。
そして今も普通の生活が出来てたはずだ･･･
１０年前にもどりたい。
でも、現在の記憶とリスカの傷跡を引き継いだままで戻るのでいただけないなあ。
車の運転を覚えたので、戻れたとしても、先生の車を運転しているし。
タバコは屋上などで吸うし。学生寮の部屋でリストカットはするし。リスカの傷跡を寮母さんに見られるのが辛い。
半袖を着ると手首の傷跡は目立つし。
つい先日旅行の広告おかんと二人で旅行の広告見てて
京都のお水取りやるお寺あるじゃん？あそこが出てて
姉貴達(二人)とお袋の三人で長女の卒業旅行で行った話ししてたんだよ
で、おれがまた行ってくれば？なんて話してたら
「お父さんが、お前の卒業旅行で二人で行きたがってたわね」
なんて言ってたのよ
ちなみに俺初耳
ダブったお陰で楽しい大学生活多めに過ごせた訳だが
そんなん知ってたら1回目の時に無理にでも行ったのになぁ
それまで親父と二人で旅行なんて行ったことなかったし
一人暮らしさせて貰っておきながら、仕送りで好きなところ勝手に行ってたしさ
2回目の4年生始まってGW直前に親父倒れたから帰って来いメール
それまで普通に元気だったから帰りの電車の中でも
「大げさな」くらいしか考えてなくて
すぐに病院行ったら管が沢山付いた親父が寝てるし
そのまま一週間も経たないうちに逝っちゃったよ
勿論戻れたら、親父に病院で精密検査もさせたいけど
逝っちゃったことはもう仕方ないから
一緒に旅行行きたかった
長文スマン
何にも気をつかわなくて遊んでいられた頃の時代に。何でも話せる友達も多かったし
「あの頃」
って戻りたくなるな
最近にやってしまった左腕のリスカの跡を見て後悔しています。赤みが未だに消えん。深く切ったところはケロイドになっているし。
アーム部分に十字架があるし。会社では男は結婚指輪しか認められないため、十字架のアクセサリーをつけるつもりで彫刻刀で彫り込んだ。
*リスカはアクセサリーではありません！過度のストレスとかですごく悩んで、苦しんで闘って出来た傷です。
アクセサリー感覚で傷をつけるようなものなら、真剣に悩んでいる私にとって、「私を狙っている」と攻撃対象の被害妄想になります。
十字架はアクセサリー感覚で彫刻刀で彫り込んだのだけどね。他の傷は苦しんで闘って作った傷ですが。
勉強をがんばって行きたかった高校に合格する。
大学生活があまりにも楽しすぎて未だに思い出迷子です
ダメなことはダメって叱りたい
その頃は家が貧乏だったからボロい団地住まいだった。
近所に似たような家庭の友達がたくさんいて毎日馬鹿みたいに遊んだ。
バスケしたり釣りしたり廃墟で猫飼ったりとかね、、
今は毎日仕事に追われてて何か空っぽな気分だ。孤独かな。
あの頃私たち姉妹がワガママを言わなければ
母親がパートかけもちする必要もなかったと思うし
ストレス溜めて脳梗塞で倒れることもなかったかも知れない。
外に出るのが好きだったから、健常者のままなら今もパートしてたのかな～と思ったり。
生きてくれてるだけで幸せだけどね。
で、どうやら俺に気が有ったらしいＹちゃんとＨさんにものすごいエロい事をするYO！
→歯を食いしばってやるべきだった。
大学1年：大学で授業にでなかった。中洲でバイトに明け暮れた。
→ちゃんと講義に出て教養と友情を作るべきだった。
→経済学部だったけど、数学・物理・化学の授業を取って論理的思考を身につけるべきだった。
しかし、タバコやお酒は現在と変わらず。
セブンスターを喫煙するヨキ。お父さんからライターを借りて火を付けて一服。
車はスズキのアルト。
「今度はクランクやS字に挑戦しましょう。」
ドカン！！「うわーっ！こんな狭い道では無理だよ・・・」
「誰もはじめからうまい人はおりませんよ。私も教習所では何べんも乗り越して苦労したくらいですから・・・・
車の運転士になりたいでしょ。どんどん練習を続けてください。」ドカン！「うわっ！！」
ブォーン！！「うわっ！！行き止まり！！止まるにはどうやって！！」「ブレーキだ！！ブレーキ！！ブレーキを踏んで！！」
ドンガラガッシャーン！！！！狭い道に車を思いっきり挟み込んだ。
「おーっほっほっほっ・・・見事に挟めたものですな。」「ヨキ君、どうしましょう。」
「あいにくこの車は廃車にしますよ。」
やりたくないことは一切やらない｡
でも本当にやりたいのは当時好きだった女の子に告白したい…
200%フラれるの分かってるけど…
4年間も片思いしてた｡
今なら､できないよなぁ…
今の知識のままで高校生に戻ったら、手首にある傷跡でみんなはびっくりする。
ワイシャツの袖をまくるとおびただしい数のリストカットの跡だらけ。
「ギンコさん、どうしたの？腕の傷？男でここまでやる人は珍しいね。」とかお世話になった友達に言われるし。
その間、二人目の子供が生まれどちらも元気でやっている。
もちろん最初のレスした頃はこの新しい命の存在を知る由もなかった。
少しだけど考えさせられ励まされた、このスレが今もあってよかった。
キャッチボールやったりカブトムシとかとってたころだ。トカゲを大量に捕まえたり
ヘンなことやってたけど、友達はたくさんいてよく家にファミコンとかやりに遊びに
行っていて、問題がないわけでもなかったが家族での生活は楽しかった。
家族の信頼と友情を自らなくしていくのは、かなりのアホだったなオレは。
自分の感情だけで判断しないことって大切だな。１５にもなれば子供じゃないんだし。
じいちゃんの見舞いにはほとんど行かず亡くなってしまって、ほとんど話らし
い話をしなった気がする。いろいろな話を聞きたかった。
あとちょっと元気すぎるぐらいの犬がいたんだが、やたらとほえて
うっとしいのであまり優い対応はしてなかったが、実家から離れて
すぐに急に死んでしまった。あの犬はかなりかわいい犬だった。
目が覚めると日曜の昼さがりで大好きだった彼女が俺の部屋でテレビを見ている
俺はその横でスヤスヤと眠っていたんだ､俺は10年先の未来の夢を見ていた
大好きだった彼女と別れ､独りになり､ロクな仕事にもつけず夢も希望もない未来の悪夢を
目が覚めた俺は17才のままだと気付き､嬉しくて泣きながら彼女に抱きつく
目が覚めたらきっと彼女が笑ってオハヨウと言ってくれる
朝､目が覚めたら俺はまず彼女を探す
あの嘘をつく前の自分に戻りたい
そのあたりから転落してきた
ttp://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1184200703/l50 いろんな意味で輝いていたｗ
朝、目が覚めたら私はまず彼女を殺す。と読んじまった。
よくわかる。
俺の場合、中途半端に頭がよかったせいで、何の疑いもなく普通高校の理系の少しエリートなコースに行ってしまった。
百人一首だのＳＶＯＣだの加法定理だのカノッサの屈辱だの、何の必死でやったけど、社会に出たら何の役にも立たず、職業高校卒のやつのほうがよほど知識もあって仕事ができる。
ひたすらそのとき必要になったことを覚えて仕事をしていたけれど、屋上屋を重ねるばかりで基礎がないことに気づいた。
30代半ばになったいま、退職して定時制工業高校にいってます。
やっと人生を直せる気がします。
便布団を干される毎朝だったが、この頃から母親がオシメを当てて寝ろと言っ
てきた。 学童用のオシメカバーなんて、売っていたとしても買ってもらえな
い貧乏生活だったので、母親が考えて用意されたオシメは、六歳下の妹がとっ
くの昔に卒業していた古浴衣のオシメ。 それを十枚、輪の中に入れ子にして
雑巾縫いされた分厚いオシメだった。 当ててパンツを穿いて寝ていたけども
、寝入りばなはお尻がゴロゴロして落ち着かなかった。 寝込んでしまえば、
あとは夢の中で濡らすだけだったから、朝、目が覚めてオネショの濡れを感じ
るまでは白河夜船状態だった。 その雑巾オシメ、母親が手洗いして窓の手摺
に掛け干ししていたが、仕方がないとは言え「僕のオシメ」って感じで、不思
議と違和感が無かった。 今となっては懐かしさがいっぱい。
夜の７時になると晩飯がテーブルに並べられる｡腹ぺこの俺を含み家族みんなで食卓を囲んだ｡
おかずの取り合いもあったし色々な会話が飛び交った何よりも活気があった｡
そんな姉貴は蒸発した｡
もう数年逢っていない｡
真ん中の姉貴は結婚して食卓を囲む機会も少なくなった｡
親父は会社が倒産、今は自営業｡帰ってくるのは夜中｡そして祖父も他界した｡
今でも使っている食卓だがもうこんな大きな食卓はいらない
｡今日も一人で食事している。席の位置も同じだ｡活気があったあの光景が目に浮かぶんだ
株って儲かるらしいけど、何の知識もないから、私には関係ない事と思っていたけど、
無料でメール会員になれるからって、
ttp://kat.cc/29e56c ここのサイト覗いてみたんだけど、びっくりしたことがあったの。
そ・れ・は。
パチンコや競馬に、絶対の情報ってないと思いますよね？？、
そんなものあったら、人に教えないで、自分で独占するじゃないですか。
でも、株の仕組みって、パチンコや競馬とは違うんだって。
絶対の情報を、教える側にもメリットがあるんだって。
ここのページの【詳しくはこちら】をよんで、ビックリしちゃった。
株なんてまったくわからなかったわたしが、
２回目の取引で、実働５分で８万円儲けたときには涙でちゃった・・
それも携帯電話だけで取引できちゃうから、
忙しい（って言ってもパチンコでだけど（＾_＾;;; ）私でもピッタリ。
やってみてよくなかった事と言えば、これで潤っちゃっているので、
パチンコで５万円負けても、「ま、いっか」って思うようになっちゃった事かな？
これで、金運は確保できたから、あとは、、、これが難しいのよねぇ（なみだ）
高２の冬。美術部の部室。
1988年、秋の美術部の部室に戻りたいー。
ちょうど隣の席が好きな女だったんだが、まともに会話することもなく、結果として中学以来一度も
会わずじまいだもんな
付き合う女みんなダメ女ばっかり
まぁ女なんかいなくても十分やってけるんだけどね
去年の同窓会で、その子に彼氏がいることがわかった。
仮に元に戻れたとしても99％ダメだろうが、19歳になった今告白するよりもずっと楽だったと思う。
いちばんよかった頃の私がいちばんの力を出せた日でした。
(^-^)
ハーレルヤ ハーレルヤ
ハレルヤ ハレルヤ
ハレェールヤー
戻ってやり直してこい!
カービィSDXとかドラクエモンスターズやってる夢だった
起きたらなんか涙が出てた・・・
叶わぬ夢でした
遊びまくるお｀・ω・´
そこから軌道修正したいけど、現在現時点から修正するより他無いのが現実…(T^T)
特に「何々をやり直したい」とかいう願望はないが
この頃が自分的に一番輝いていた時期なので、もう一度堪能したいだけ…
当時は「勉強嫌だー」「課題めんどくせー」のような事しか考えてなかったが
今にして思えばこの頃が一番自由で好きなことが何でも出来た
それに気づかないあの頃の自分、なんてバカ！！
もし戻れたなら、日々感謝の心で毎日を大事に大事に楽しんで生きていくよ。
当時、好きだった女の子に告白できなかったから
結局、その子には彼氏がいるって知って失恋したけど
でも、何もしなかった自分が情けない
何で告白しなかったんだろう？
あんなにも好きだったのに・・・
もっと素直に振舞って、適度に勉強もしとけば良かった
何故だか知らないけどさ
教室の写真見ただけで泣きそうになるんだ
未だに、学校の夢を見るんだ
それもしょっちゅうだよ
思い出は美しく見えるっていうけどさ
ホント、そうだよ
過去に縋ってばかりなんだ
思い出に浸ってばかりなんだ
あの頃に戻りたいなんて、いつも思うし
わかってるんだ。逃げてるっていうのは
タイムマシンがあればいいのに、とか本気で思うし
俺は本当の意味で学校を卒業できてないんだろうな
会が終わって、パイプ椅子から立ち上がった時だった
目の前に立っている女の子の後ろ姿が、不意に視界に入った
その瞬間だったんだ
俺が彼女に恋をしたのは・・・
自分に自信が持てなくて返事をためらっていたら自然消滅したよ
学校休まなきゃよかった。全て失った
な・・・何があったんだ・・・？
休んでる間に友達が離れていった…
ちなみに由希ってのは、もちろんハンドル。フルバの由希から取った
数日、休んだだけで離れていくようなダチなのか？冷たいな
まあ、生きてればいい事ある的な事言われても、ムカつくだろうから、何も言うまい
彼女はジブリアニメが好きだった。その事を知ったのは、現社の授業でだった。
先生がアンケートのプリントを配った。そのプリントは好きな科目など、好きな、嫌いなという項目がたくさん並んだものだった
その中に好きな映画という項目があった。
そして、彼女のこう言う話が聞こえてきたんだ
「ねえ、ねえ。あの人、名前、何て言うんだっけ？」
隣の席の友達に聞いてたんだ。結局、そのあの人ってのは、宮崎駿の事だと会話を聞いてわかった
「うん。ウチ、あの人の映画好きなんだ」
この一言を聞いて、知ったんだ
学校終わったら、ソッコーで家帰ってたからなぁ
もっと、青春したかった
どうでもいい話で盛り上がったり、放課後、コンビニに寄ったり、青春って感じ
そう。買い食いももっとやりたかったなぁ
あとは野球だな。野球部に入ってればよかった。昔はサッカーやってたから
野球は子供の頃、遊び程度にやってたけど、別に特別大好きって訳でもなかった
野球を好きになるのが遅すぎた
それで真剣に楽譜と向き合えばよかったな・・・・。でも後悔したって何も変わらんけどね。
こうやって見ると、誰もが大なり小なり、何かしらの後悔を抱えて生きてるんだなぁ
わかってるんだよな。たられば言っててもしょうがない事なんかさ
でも、やっぱり考えちゃうもんだよな
「我が人生に悔いなし！」なんて人なんて、きっと少ないよな
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
①まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
②１番と２番の横に好きな３～７の数字をそれぞれお書き下さい。
③３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
④４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
⑤８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
⑥最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？
「いっけぇー！」って言いながらジャンプしたのに、タイムリープできなかった・・・
何でだ・・・おかしい・・・
大人になった今はあの頃に戻りたい、戻れたら…って
そんなことばっか思ってる
あれから20年か…
どうしてるかな…
いまからでも遅くないよ
まだ社会復帰のチャンスはあるぞ
基礎だけ覚えるとかやりようがあったな。
あと中学生のとき、もうちょっと女の子に対して素直になってれば・・・
今を変えるような事はできなくてもいいから、昔の自分と時代をまた体験したい
最近こんなことを思ってる俺って末期だな
２０になってちょっと経った頃、普段あんまりしゃべらない親父が
珍しく話しかけてきた。
「ビールあるぞ」
酒自体は飲めなくはない。でも俺は飲んだら顔が真っ赤になる。
それを家族に見られるのがたまらなく恥ずかしかった。
だからいつも「いいよ。家じゃ飲みたくない。」とぶっきらぼうに返していた。
その度親父は「そうか・・・」と、少し残念そうにつぶやいていた。
それから２年後。親父が死んだ。
俺は入社したてで、死に目には会えなかった。
後でおかんから話を聞くと、親父は俺のいないところで
「○○（俺）と酒が飲みたい」と恥ずかしながら、よく言っていたそうだ。
死ぬ直前も、ぼそっと同じセリフをつぶやいてたそうだ。
なんであんなに頑固に飲まなかったんだろう・・・
今でもものすごく後悔している。
もしあの頃に戻れるなら・・・親父と毎晩酒を飲みたい。
たまにはいい酒でも買って、くだらない話しながら飲みたかった。
親父、ごめんな。本当にごめんな。
俺が死んだら、向こうでいっぱい飲もうな。
／|：： ┌──────┐ ：：|
/. |：： ｜ ｜ ：：|
|.... |：： ｜ ｜ ：：|
|.... |：： ｜ ｜ ：：|
|.... |：： └──────┘ ：：|
＼_｜ ┌────┐ .| ∧∧
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ( ＿) 俺が働かないことで
／￣￣￣￣￣旦￣(_, ）
／ ＼ ｀
|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|、＿）
￣|￣|￣￣￣￣￣￣|￣|￣
| .( ( | |＼
| ) ) ) | | .|
|＿＿＿＿＿＿＿＿(__| .＼| 俺の代わりにだれか一人、職を持てる
／― ∧ ∧ ――-＼≒
／ ( ) ＼
|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ |
|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_|
∧∧
（ ･ω･）
＿| ⊃／(＿＿_
／ └-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣
俺はそういうことに幸せを感じるんだ
＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
クラスにしゃべったことがある人がいなくて
読書してた
休み時間は図書室にいて中1、中2の頃の友達とおしゃべりしてた
気が付いたら卒業してた
いまものすごく後悔してる
隣の人にでもしゃべりかければよかったと・・・
おしゃれ事件の頃に戻れるなら、そしてネットがあれば、おしゃれ事件の実況
ができたのに（ｗ
あ、今久米が脅した。わ、性的関係のもろ表現だ、真っ赤な脂ぎった顔・久米
すごい…なんてね。
ttp://mitume.my.coocan.jp/ 「タイム・トラベラー」を全話観たい
ビデオも持って行って録画してくる
その上誤った主張、記事で世論、政治を迷走させ国民生活を奈落に落とす新聞の世論工作の影響力が減って一石二鳥
これはもう新聞購読を止めるしかない
核アレルギーの左翼マスゴミと太郎が、ここぞとばかりに偏ったネガティブ報道で煽って、国民を洗脳してます！
日本のtvもこういった人のことをもっと放送しようよ！
BAZOOKA 切腹ピストルズ 田母神俊雄
ttp://www.youtube.com/watch?v=WuZ2-2gXIts 分かる！
全俺号泣。
わかる。わかるよ。
子供は産んだの？
多くの人は、テレビでみた、週刊誌・ネットで読んだ、
という次元でしか、世の中を知らない。
それでいて、自分はなんでもよく知っていると思ってるものだ。
セレブ界に入らなければ、社会の仕組みはわからない。
しかし、セレブ界にいながら社会を変えることはできない。
フルボッコにされてもいい。
黙って耐えてた自分が不甲斐無い。
コネでもなんでもいいから市役所に入りなさい
あいつにブン殴られた後遺症が十数年たっても消えないんで
今からでもやれば出来るんじゃね？ｗ
中学の卒業式の日に戻れるなら片思いだったが手の届かなかった娘に
せめて「じゃあな」くらい言っておきたかった
後ろ姿をただ見ているだけで体が動かなかった
何が想い出はセピア色だよ。あのころは良かっただよ。
なにが古き良きだよ。
発表によると、同容疑者は４月２９日午後５時３５分頃、同市内のコンビニ店駐車場で、
自転車３台の前かごから、いずれも同市内に住む１４歳で中学３年の女子生徒４人の
タオルや水筒、バッグなど１９点（計約１万６０００円相当）を盗んだ疑い。
同署は防犯カメラの映像などから容疑者を特定した。同署は、容疑者の自宅から、
被害品の一部とみられる物品を押収しており、確認を急いでいる。調べに対し、
容疑者は「やっていない」と供述し、容疑を否認しているという。
生徒４人は学校の運動部で活動を終えた帰りだった。
中３女子３人の自転車からバッグ盗んだ僧侶 : 社会 : 読売新聞（YOMIURI ONLINE）
ttp://www.yomiuri.co.jp/national/20140515-OYT1T50024.html 焼き胡麻手書きメモトンコツ煮ぼし浮遊おしんこ高校塩ラーメン
焼き胡麻手書きメモトンコツ煮ぼし浮遊おしんこ高校塩ラーメン
ゴミF宅駐在車近代ラーメン
学下請け宿題回収共同日本大韓ネッドラ
あの頃に戻れたら、もっと覗く
そして･･･
俺は高一で何故か学校がイヤで夏休み終わって何日か登校後
学校辞めた。
で何故あの隣町の行った事ない公園に行ったのかわからない
バイト？塾？の行きしな？帰りしな？思い出せない。
あんな公園で一人いてた時に彼女は俺に声かけてきたんだと思う
俺からはまだそんな勇気がなかったと思うから
彼女は一つ年下でヤンキー風だったその日以来電話もやり取りしてないのに
何度かその公園であったし、そこから少し離れた違う公園でもあって話した
偶然会ったというより会えることを期待して俺はそっちに向かったのかも知れない
最後に会った時の俺の言葉が彼女を傷つけたのかしゃがみこんで顔を伏せてしまった
後ろから抱きしめたい気になったが奥手の俺は何もできなかった。
それから会う事もなくなり、殆ど彼女の事を忘れてた。
好きな彼女もでき普通に結婚し子供が大きくなって手が離れて何故か
その子の事を思い出すようになった。
日増しに思いが強くなり先日その公園を訪れてみた
期待したかっただろうその幻想はやはり幻想に終わった。
で今の俺を彼女に見せたくないし
今の彼女を見たいとも思わないけどあれから波乱万丈も予想される生活も予想されたであろう
彼女が無事にやってるのか？元気なのか？家庭を持ってきちんと暮らせてるのか？
あの時の本当の俺を思い出したい。
あのあたりに住んでたんじゃないかなという場所は更地で
コミュニティセンター建設予定地とあった
近所の方に昔の話を聞いた
劣悪な市営住宅でヤクザや暴走族が多かったような話から始まったので
あえて彼女の話は切り出さなかったが
何故俺になついてきたのかなんとなく判ったような気がした
俺はその後も探偵ばりに彼女の健在を知りたく足を運んだが
彼女の17歳位迄の情報しかてに入らなかった
皮肉な事に地元の人じゃないのに同姓の方が数名おり
情報が錯乱して俺を激しく落胆させるような誤報もあってか
今「夢だったんだ」と自分に言い聞かせてる
追いかけてはいけないんだ
ハッピーエンドにしたきゃね
長文失礼
今の道を極めるか、全く別の道へ進むかはまた考える
だが、勉強もある程度しておく
今の記憶を持ってやり直したい
嵐を避け、決めるべきところは決めていきたい
その夜にドライヤーをとりにいったときに風呂場の脱衣所にある洗面所のほうの扉を開けたら、親戚のおばさんやいとこがお風呂上りで着替えていているとき裸が見えて、悲鳴をあげられてすぐに扉を閉めたので、オレはあんな粗相したのかと思った。
せめて中2のときから
２つのことを変えるだけで大きく変わるだろうから戻って本当にやり直したい。
∧,,∧ ∧,,∧ ∧,,∧ ∧,,∧
∧ (´・ω・) (・ω・｀) ∧∧ ∧ (´・ω・) (・ω・｀) ∧∧
( ´・ω) Ｕ) ( つと ﾉ(ω・｀ )( ´・ω) Ｕ) ( つと ﾉ(ω・｀ )
｜ Ｕ ( ´・) (・｀ ) と ﾉ ｜ Ｕ ( ´・) (・｀ ) と ﾉ
ｕ-ｕ （l ∧,,∧ ∧,,∧ ｕ-ｕ （l ) (∧,,∧ ∧,,∧
`ｕ-∧ (´・ω・) (・ω・｀) ∧∧`ｕ-∧ (´・ω・) (・ω・｀) ∧∧
( ´・ω) Ｕ) ( つと ﾉ(ω・｀ )( ´・ω) Ｕ) ( つと ﾉ(ω・｀ )
｜ Ｕ ( ´・) (・｀ ) と ﾉ｜ Ｕ ( ´・) (・｀ ) と ﾉ
ｕ-ｕ （l ) ( ﾉu-ｕ ｕ-ｕ （l ) ( ﾉu-ｕ
`ｕ-ｕ'. `ｕ-u' `ｕ-ｕ'. `ｕ-u'
広島は別としてオリックスの優勝を見てねーよ…。
もう一度純粋な気持ちで遊びたい
初恋の相手がグレてしまったA子を助けたい。
A子は小学校の頃から勉強もスポーツもできた。
そんなA子を小学校から憧れてた。
彼女はバスケをしてたのだけど、少しでも近づきたくて俺もバスケを始めた。
高校進学の時、俺も彼女もバスケで高校推薦（それぞれ別の高校）を決めた。
俺は追いつくだけで精一杯の中、彼女はベンチに入っていた。
大会の度に1年から試合に出てる彼女を見て自分の如く嬉しかった。
だけど、インターハイまでベンチにいたA子は国体の選考会には居なかった。
その時は自分が一杯一杯で、3年優先なのかなと思った程度で気にも留めなかった。
ウインターカップ予選の時に、A子は退部、退学したと聞いた。
部内でいじめにあったそうだ。俺はその時に激しく後悔した。
国体の選考会の時に居なかったと気が付いたときに連絡すれば良かったと。
俺が何を出来るとか自惚れてるわけじゃないけど、
同じ境遇で愚痴くらい聞いてやれたのにと激しく後悔した。
A子とは在学中に何度かショッピングセンターなんかですれ違った。
前は顔を見れば挨拶して、他愛のない事を話してたんだが彼女は俺から顔を背けた。
俺は彼女の分まで頑張ろうと必死になって練習し、国体選手に選ばれるようにまでなり、
国体予選が終わる頃にはいくつかの大学からオファーが来た。
当時の彼女は結婚しており、子どもいるとの事だった。
やっとA子は俺に笑いかけて喋りかけてくれた。
共通の友人から俺がA子を心配してると言う話は聞いてたようだ。
当時の辛かった日々、俺にも連絡しようかと思った時もあったと教えてくれた。
「そうか」と俺は答え、自分の気持ちは閉まっておこうと思った。
なぜなら、続けざまに彼女は子にも恵まれ、優しい旦那さんで、今は幸せなんだと言ったからだ。
今更俺にはどうにも出来ないし、周りの誤解を招くような行動はしたくなかった。
彼女の見栄だったのか、俺に対する優しさだったのか解らない。
再び俺は後悔する事になる。
大学を卒業する頃にミニバスの先生に挨拶に行くと、
A子はシングルマザーになったと先生から聞いた。
離婚した時期は成人式の半年後で、
すぐに再婚はしたものの2番目の旦那のDVが酷くて再び離婚したと。
そして、地元にはいられなくなり音信不通だと。
「そんな事は気にする事は無いのに」と先生も凄く心配していた。
俺はお蔭様で一流とは言わないが、
それなりの上場企業に就職する事が出来た。
これはA子に追いつこう。A子に相応しい男になろうとした結果だ。
A子が良ければ結婚したい。
行ったとこが真面目系キチだらけだったからな。
高校は十分良かったから変えない。
ヤバい男に引っかかって大阪行って半ば行方不明状態よりはアイドルにでもなってた方がまだマシだったからな、
美人だったから受かった可能性はあるだろうからね。
奥手な俺は話しかけることなんて出来ずに、見てるだけだったが。
高校は別の高校に行ったが、町でたまたま会った。彼女のほうから、「◯◯くんっ」って声をかけてくれたが、俺は恥ずかしくてシカトしてその場を立ち去った。
あの頃に戻れるなら、告白したいな
俺、死ぬ前に小学生の頃を一日でいいから、またやってみたい
わいわい授業受けて、体育で外で遊んで、学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ
空き地に夕焼け、金木犀の香りの中家に帰ると、
家族が「おかえり～」と迎えてくれてＴＶ見ながら談笑して、
お母さんが晩御飯作ってくれる（ホントありがたいよな）
お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて、
子供なのにさもわかってるように見入ってみたり
でも、全部見終える前に眠くなって、お部屋に戻って布団に入る
みんなのいる部屋の光が名残惜しいけど、そのうち意識がなくなって…
ttp://i.imgur.com/At0LDOP.jpg 
ttp://i.imgur.com/6gFudFU.jpg 
ttp://i.imgur.com/5ybzVQ1.jpg おまえらこの中にいそう
おまえら、これ持ってただろう？
ttp://livedoor.blogimg.jp/inuninitaikimono/imgs/7/4/74f96512.jpg 泣いてもいいんだぜ
ttp://livedoor.blogimg.jp/inuninitaikimono/imgs/8/6/86500e74.jpg 
ttp://i.imgur.com/yvfxQq1.jpg 戻りてえよな・・・あの頃に(ノД`)・・・・
▽12 松本准平、仙極、まごころしたごころ（解散）、マーチ、フレームマニア、シャ楽（解散）、三ツ星ジョーシ
ラビッツ、国場（ちんぺい）、マスオチョップ、ロングヘアー、ランジャタ
▽13 ゆっちゃん（ちんぺい）、三本スゲユウタ、ダイス、マーケット、飴玉ソング、橋本まさを、ザプレジデント、タカタ先生、ブルーベリース、ジャム
▽14 ゆきち先生（漫画家）、0.03秒（解散）、ざしきわらし、マーズ、ダブルリーチ、アンチエイジ徳泉、なめたらいかんぜよ。mari、廣瀬優、井上虫歯二本、あめちゃん、塩見フリーダム、Tina
▽15 エック矢沢、顔色よろしわろし、フランクリン、マリオネット、パソコン太郎、ゴン、いぬ、水面、ママンマ（解散）、茂木哲
▽16 カラン、キンボシ、バビロン、マーメイド、ベンケイ（解散）、千葉ゴウ、カッコントウ、全部
ttp://black-one-neck.blog.jp/archives/1062941687.html こえーからw
なついてきた女の子の漫湖をベロベロベロベロしておけば良かった。
今やったら犯罪だ。
グーグルで検索⇒『羽山のサユレイザ』
C4B7P
