自分の場所作りました
立ち直るまでひとりごと言わせてください
弱すぎるってわかってる
みんなつらいことあっても
がんばってる
でも私はがんばれなかった
なんでいるんだろ
傷ついた人の場所なのに
汚い気持ちも毒もいっぱい吐きだしたい
でもそれは彼が見てないことがわかってるから
本人を目の前にして傷つけたりしない
わかってたことでしょ？
騙された自分が悪い
傷つくだけなのに
私が完全に消えるのを
見届けたいんだ
消えてないことを確認して
ホッとしてる
そこに意味はないのかもよ？
西村ひろゆきうるせーぞコラぁ
西村ひろゆきいい加減にろやコラぁ
他人のことでは泣けるのなんでだろ
だから他人の人生に便乗して
泣かせてもらってる
ドラマ映画まで
みんながんばってるんだよね
あれくらい強くなりたい
正しいことをしたと
彼の友達も口々に私を悪く言い
彼の選択を後押しし歓迎した
いつか彼が後悔する日がくるのかな
来るわけねーだろアホ！
おひとりさまでがんばるための第一歩
妹はいつも香水をくれる
頑張らなきゃいけないとき
いつも妹にもらった香りをつける
今日もつけたよ
ありがと
ワンピースの見過ぎ
彼の選択はナニ？
貴方と別れたこと？そんな男と復縁したいのですか？
ワンピース？
1～2回しか見たことないです
私でない方を選んだことかな
復縁はしたくないし
絶対にしません
ただ幸せだった頃に戻りたい
そう思う気持ちが消せなくて苦しいです
疲れた
でも楽しかった
彼が彼女といる時間
自分だけじゃないんだなって思う
そう思うことで救われる
よく眠れると思ったのに
彼が寝る時間までやっぱり眠れない
いまあの時に戻れたらどうする？
彼に聞いた
絶対に、ぜったいに離さない
涙が止まらなかった
男は本気で自分を愛してくれた女性のことは
ぜったいに忘れないよ
そうだといいな
その時はひとりになりたかったんだって
でも別れ方がとても切なくて…
その時の光景が、15年経った現在も頭を離れないって言ってた
捨てられた彼女は苦しかったと思うけど
その人の永遠になれたら
その時の苦しみも報われるのかなって思った
何の洗脳がしたいのクズ？？？
ネカマなんじゃないの？
それでも1日1回見ちゃうけど
狡猾で計算高い人だった
それがわかったからバッサリ切ったけど
安くみられてたんだな～
前カノの時も同じだったな
執着しちゃうのはなんでなんだろ
惨めに捨てられた自分への執着なんだろうな
依存することで失恋乗り越えた
今回はもう人に頼りたくない
自力で乗り越えたい
湧き上がる
彼も彼女も不幸になればいい
そう思ってしまう自分が嫌いだ
ダーリンアーリン(´∀｀*)ε｀ )
甘いコーヒーが手放せなくなった
戻りたいよね
戻れるといいね
わたしはもう戻りたい場所もなくなっちゃった
故意に私を傷つけた
それが別れを決めた理由
1日支配されてた
怖がってることがおきる気がして
不安で居ても立ってもいられなかった
やっと起き上がることができた
本当はもう消えているのかもしれないけど…
また1個消えてた…
決心したのかな
また息できないくらい
ボロボロになるだろうな
でもそれで諦めがつくのかな
それともその後も見続けるのかな
ふと思った
彼と出会って一緒に過ごしたあの場所は
私にとって100%彼の思い出でしかない
だけど、彼にとっては違うんだよね
キラキラした思い出として彼の中に一生残って
私はそれを思い出す言葉を聞くだけで
これからずっと苦しくなるんだと思う
西村ひろゆきだよ、これ書いてんの！
わからない奴は検索でググれ
彼も無傷じゃないんだよね
、
5ちゃんは1人の人間しか居ませんよ
、
、
恨みごと言いたくなるけど
それでもやっぱり彼には幸せになってほしい
マジさ西村ひろゆき、
もうこんなサイト意味ねーんだって！
いいスレだなって思った
いい方法見つかるといいな
彼の記憶、ぜんぶ消せたらいいのに
私を呼ぶためって模様替えしてくれてた
思い思いの巣を作って雌の気を惹く
テレビで見た鳥みたいだなって可笑しかった
人の気持ちは変わるんだよ
1番最悪な裏切られ方した
誰にでも調子いい人
なんで不器用だなんて思っちゃったんだろ？
バーナム効果
お前、アクセスしてるところが分かるんだな
初めて彼と通話したとき
声が震えて、彼は喋れなかった
可哀想になるくらい緊張してた
こんな人いるんだな…って驚いた
愛されてるって感じて、彼が愛しくなった
バーナム効果、調べました
でも難しくてよく理解できませんでした
新しい言葉教えてくれてありがとう
アクセスしてるところ？
私のアクセスしてるところが特定できるって
意味？
つまんねんだけど
腹抱えて笑ったけど
お前なんで1人で5ちゃん回してんの？
おまえ西村ひろゆきなんだろ？
今日はボロボロになるかもしれない
そんなにこのサイト残してーの？
先に消しておいてよかったと思う
最後のプライド守れた
西村ひろゆきじゃねーなら、なんの得もねーし
二度と戻ることない以上
いつか消されるのわかってる
消されるの待つか
先に消すしかなかった
捨てられた上に先に消されるのだけは
耐えられなかったんだ
西村ひろゆきってさこんな頭悪い奴なの？
5ちゃん無くなってもニコ生があるだろ？
終われるのかな
5ちゃんはほぼ消えかけてるぞ！
他の人と結婚したり
結婚相手と上手くいかなくて元を懐かしんだり
それは普通にあることだと思う
でも10年以上忘れられずに未婚のままの人
すごいなって思う
私はもう純粋に人を愛せない
その透明感が羨ましい
西村ひろゆき、おまえってしつこい性格してんだな…
そうなんだ
これが病気なんだと思う
執着が消えない
こわいよね
こんな自分が嫌でたまらないけど
吐き出さないと自分を保てないんだ
見て気分悪いよね
ごめんね
西村ひろゆきさ、お前家族居るんだろ？
マダオ、お前、独身のアホじゃん
俺、お前の知り合いでもなんでもねーんだがな…
西村ひろゆき、お前なにやってんの？w
西村さん>>>>>>>>>犬のウンコ>>>>>>>>マダオ
楽しそうだった
幸せになってほしいと思う
でも楽しそうにしてるのを見ると
不幸になれ！って思っちゃうんだ
それ、わかってる？
期待しなくなるんだろう
ヴァネッサは強いな
パートナーを若い女優に奪われた惨めな女って世界中に公表されて
しかも自分とは14年事実婚だったのに
相手とはすぐ入籍したり…
これ以上の屈辱ってないと思う
それでも彼女は耐え抜いたんだよね
がんばろ
彼がぼっちになって後悔する未来ばかり
望んでしまう
彼からの愛情だけで測ろうとする
この恋愛感、変えなきゃ
言いたいのは前向きなことなんかじゃない
もっとドロドロした部分
ここでしか吐き出せないこと
心がちぎれそうな感覚に襲われて
涙ぽろぽろ止まらなかった
やっと落ちついた
眠いな…このまま眠れるといいな
ビューティフルマインド
消せない幻なら、無視すればいい
ま、その程度だよね
連休なのに
お前は
いつもと変わらず
毎日毎日
1人で
書き込みして
5ちゃん回してんだなw
連休なのに
お前は
いつもと変わらず
毎日毎日
1人で
書き込みして
5ちゃん回してんだなw
反応早くて、ビックリした
もうなにもなくなっちゃったから
時間も交友関係も趣味もすべて合わせて
別れても居続けるほどの強さもないから
別れたらなにもなくなっちゃう
相手は何も失わない
失うのは私だけ
この恋愛の仕方も変えていこう
幸せでも不幸でも
後悔してもしなくても
もう私には関係ないことだった
なんかすっきりしてきたかも
それでもその繰り返しで
どうでもいいって思える時間が増えて
痛みを感じなくなっていくんだ
もう少しだよ
がんばれ！
独り言ならageんなよ！
返信以外sageにしてますが
ageてくれる人がいるので…
正直、どっちでもいいかな
苦しさは和らいできた
SNSはチェックしちゃったけど
でもクリスマスだから見ておきたい気持ちも
あって…負けちゃった
これ以上傷つくのは怖いけど
もっと傷ついて完全に諦めきりたい
友ちゃんの言葉思いだした
それが空ちゃんなんでしょ？
SNSチェックがやめられないのも
失恋してメンヘラなっちゃうのも
こんな場所で愚痴愚痴言ってるのも
そういうの全部含めてぜんぶ私なんだよね
ずっと友ちゃんに泣き言言ってた
同じこと何度も繰り返しちゃって
でも止められなくて…
こんなに感情のコントロールがきかないの
初めてだった
こんな話ばっかりでごめんね、ごめんね
謝ったら、友ちゃんが言ってくれたんだ
それが空ちゃんなんでしょ？
その言葉にすごく救われた
友ちゃん、ごめんね
忘れるのかな
そうなるといいな
物語の登場人物に思えてきた
物語に感情移入しちゃっただけ
彼のことばかり考えてるのに
不思議なくらい気持ちが楽になった
２部と３部だけ
彼を思い出すからキツイかなと思ったけど
平気だった
彼と別れてからはじめてかも
嫉妬も執着も悔しさも寂しさも
もうない
好きになりすぎて立場が逆転しちゃったのかな
別れを受け入れられる
この映画は終わったんだ
もしかしたら登場人物にその先の人生があるかもしれないけど
観客の私にはもう見れない
それでいい
彼と別れて初めてだな
無理にじゃなく
今日はまいっか～って自然に思えた
突然、心が軽くなったんだ
胸がえぐられそうになってガタガタ震えてた
その後、ものすごい脱力感に襲われて
ふわふわなって…
彼が実在しないような
すべて架空の出来事のように思えた
そしたらスっと心が軽くなった
ときどき理由なく涙が止まらなくなる
以前のように理由がある涙ではなくて
理由もなく涙がぽろぽろ落ちていて
あれ？って
遠い昔を懐かしんでいるような不思議な感覚
元に新居ると冷静でいられんよね
制限かけてるから決まった時間しか見れなくて
前はその時間の何十分前からドキドキして
あと何分、あと何分って
時間と同時に見に行ってた
傷つくのわかっていても止められなかった
でも今日は
傷ついてまで見ることないよ
って思えた
5日でそこまで変われるってすごいなw
他の人頼らんとか言ってないで合コンでも行ってきたら？
やっぱり同じような感じなんですね
時間薬は偉大だ～！
他好きほど残酷なことないと思う
自分の存在も一緒に過ごした時間も
全否定されたように感じます
私の場合、傷つけられて別れて、それでも何年も忘れられなくて…もう1度信じてみようって信じて、結局裏切られたのでもう絶望しかなくて
ここで復縁を望んでいる人をみると、相手を好きでいられるだけでも羨ましいなって思っちゃいます
いまの状態が続くといいなって
もうあの苦しいのに戻りたくないよ
146さんの返信とかぶっちゃうけど
復縁するまで数年忘れられなかったんだ
何年もかけてもっと傷ついてバカみたい
みんな失恋してもがんばれてるのに、メンタルやられちゃうのは、見捨てられ不安があって依存しちゃう性格がダメなんだと思う
だからもう自立できるまで異性に頼らない
もし今回立ち直れたら、異性に頼らないの初なんだ～
代償大きかったけど、がんばる！
気持ちが移っちゃったのは仕方ないというか自分にも落ち度があったのかもしれないけど他好きで捨てられた側は納得できるわけないよね
向こうからしたらもうどうでもいいのかもしんないけどさ
ただ、裏切られたの2回目ってのは辛いね、人間不信になりそうだ
前よりもっと傷ついた人が何人かいた
復縁って過去につけた傷も含めて受け止める覚悟で申し込んでくるんだと思ってた
でも今回わかったんだ
傷つけた方はたいした覚悟もなく
自分の欲望のままに動いてるだけだって
うん
もう誰も信じないし期待しないって思った
そうされちゃうのは私がそこまでの人間なのと
見る目がないんだと思うけど
だからそれなりになれるまでもう恋愛はしない
自己擁護にもなっちゃうんだけど
誰かに依存するのはおかしな事じゃない気がするんだけどな
本当の意味で自立できるほど人って強くできてないというか
「この人しかいない」って思えるのは素晴らしい事だと思うけどこれもある種の依存だし
でも>150みたいな考え方はすごく立派だと思います！
onemore time onemore chance
聴いてる
失恋系で1番泣ける曲かも
今回のことあって言われたんだけど
依存先の分散が大事って
私は彼が全てで、時間も労力もすべて彼のためってなるから、失った時になにもなくなっちゃうんだ
だから依存先の分散が大事って言われて
なるほどなって思ったよ
人でも趣味でもなんでもいいんだろうけど、一極集中しない
本当は弱かったりダメな自分も丸ごと受け入れてくれる人に出会いたいけど…それが1番むずかしいのかも？
あー、なるほど
「この人が全て」みたいになるとまあ不安にもなっちゃうよね
自分の全てを自分以外の人に委ねてるわけだし
今までの生き方を変えて自立できたらきっと前より楽しい恋愛ができるんようになって
もっと貴女の事を受け入れてくれる人にも出会えるよきっと
「自分の全てを自分以外の人に委ねてるから不安」
ああ、そうだったんだって
彼といるといつも不安で仕方なかったのは
そのせいなんだと思った
上手くいかないはずだよね
すごく大切なこと気づかせてもらった気がする
ありがとう！！！
でも私はそんな簡単な人間じゃなくて
すごく執念深くて
執着もすごくて
未練がましい奴だ
またすぐドロドロした感情に支配されそうで
怖いな
1日の終わり
別れたのにおやすみ言ってもらえるのって
素敵だよね
彼じゃなかった！
もちろん他の誰でもなくて
でもやっぱりもう彼じゃないんだなって…
すこし寂しくなったけど
それがわかってよかった
過去のキラキラした思い出も
消えた
残ったのは嫌悪感だけ
壊れた体が戻るわけではなくて
今日も起き上がることができない
誰か止めてください
目的があるなら止めないけど、見切発車でそんなことしても後悔するだけだよ
変わりたいんでしょ、頑張ろ
警察に通報してやるから待ってろw
がんばります!
ありがとう
スレ主です
164を書いたのは私ではないです
でもありがとう
お礼言ってるし
もしかして本当につらいのかな
もし本当につらいなら…
ストーカーしそうな気持ち、すごくよくわかる。私も同じだから。でも彼や彼女、彼の友達に見つかって、もっと惨めになりたくないからやらないだけ。
家は行かないけど、SNSチェックはやめられなかった。でもそれも２ヶ月で止まったよ 。まだ３日だけど、前みたいに苦しくなくなった。164さんが別れてどのくらいかわからないけど、衝動がおさまる時期がくるはずだから。これ以上自分が傷つかない方法を選べるといいね。
これで３日目
時間になるとSNSのことが頭を過るけど
見ようとは思わなかった
彼がリアルに存在していたように感じて
彼を想って泣いた
でも彼は架空の人物だって言い聞かせたら
そう思い込めた
彼女を傷つけてしまったことを悔やむ主人公が
過去に戻ってやり直す話
当時は復縁後だったから彼と被ったけど
ぜんぜん違ったな
私はまた裏切られちゃった
手放したこと
いつか彼が後悔するとしたら
どっちかな
はい なんか すいません
ありがとうございます
時間がたつのを待ってるんですけど ツラいですね
ケータイの つむつむゲーム ありますよね、あれ 彼からのポイントハート来るのが 唯一だったけど それすら来なくなった
つむつむのアプリ 消そうと思うけど 手が動かなくて
みんなツラいよねって 伝わってきて 大丈夫よねって 思えてくる気がします
ストーカーは 必死に止めるようにします
ありがとう
一日中…わかる 考えなくても 浮かんでくるんです
２日ぶり
なにひとつ失いたくない
だから食べなきゃ
なにひとつ…体重1gも？
うん
彼のためには脂肪1gだって失いたくない！
って思った
彼は贅肉1g以下の価値の男だったのか！
そう思ったら可笑しくて笑えた
私はアプリ消してないよ。探さないと見つからない場所に移動したけど、探して毎日見ちゃってる。
もう彼と繋がってないから、連絡くるわけでもないんだけど…すべて切り捨てたら、呼吸できなくなりそうだから。SNSと一緒で、自然といらなくなるまで待てばいいかなって。
時間薬、はやく効くといいね。
彼は幸せの絶頂だったこと
忘れない
幸せでも不幸でも
後悔してもしなくても
もう私には関係ないこと
同じ世界にいない
私はこの世界でがんばる
楽しんでる姿が思い浮かんで苦しい
急にどうしたんだろ
毎日どころか しょっちゅう開いて やっぱりね ってなるんです
もう 彼に会う前の 自分一人でも趣味やテレビ見てただけで楽しかったころに 戻りたいです。
自分を解放してあげるには どうすれば良かった思い出せないです。
彼に依存しすぎて
もういないのに
自分の楽しいことしようと…もがいてます
彼は楽しい毎日を送れる人
一人ぼっちで悲しんでいる彼が
いつも思い浮かんで切なくなった
でもそれは幻影だったでしょ？
彼がなにをしてたか
所詮、その程度
同じだよ、苦しいよね。
最初の頃なんて、ネットストーカーだった。彼だけでなく、彼女はもちろん、彼の友達の動向まで1日中チェックしてた。怖いよね。彼がなにしてるか見えないから、彼の周囲の動きで彼の気配を感じたかった。
わたしはここで吐き出すことで、少しずつ整理できているのかも。執着気質だから、何年後も書き続けてるかもしれないけど…笑。いい方法、見つかるといいね。
SNSは相手のを探さない事！
聞かない事！
絶対に喧嘩の元だし、嫉妬の元！
SNSはいい事ひとつもない
そうだね
見ないで済むなら
見ない方がいいに決まってるよね
今日はアプリも見なかった
見たい映画が見つからなかったせいで
意識をそらす材料がなくて
いまこの時間
彼が彼女やその友達といる現実が
頭にこびり付いて離れなかった
そのお陰で週末なのに苦しくない
よかった
誰かに抱きしめられて眠りたい
そう思うのは自然なことで
セクサロイドが欲しいなって思った
ロボットならぜったい裏切らないし
人間よりよっぽどいい
すごいタイミング！
はやく未来にならないかな～笑
全てが終わった後に愛だけが残るから
別スレにそう書いてる人がいた
最初の別れの後の数年間
私もそうだった
愛しくて会いたくて
純粋に彼を想って泣いてた
別れても好きでいられたあの時に
戻りたい
そんなに傷つけずにいられなかった？
自分を保てなくなりそうだった
私にはまだここが必要
彼のSNSを見ずにいられなかった
衝動的に開こうとしたけど
時間外で開けなかった
もし開けたら…見ちゃってた
今日で７日目
彼女とその友達たちと
新年を迎える
わたしが居るはずだった場所
彼にとって
私と過ごすより
確実に幸せな瞬間になるということ
私じゃない方を選んだことを
肯定するんだろうな
これでよかったって
それを見抜けず
復縁に応じた私がバカを見ただけ
この書き込み
ああ、これが真実なんだな
ひとりで盛り上がって
すべてを失った
彼はなにひとつ失わなかった
書きこもうと思ったけどやめた
最悪な願いだったから
でもそれがいまの私の本心なんだ
友人とも疎遠になって
この先、彼女も結婚もできず
私を選ばなかったことを一生後悔しながら
孤独な老後を迎えればいい
おばあちゃんが教えてくれた
でもいいよね
綺麗な心だけじゃいられない
その後、ふと見た別スレで
30年以上前、他好きで彼女を捨て
その後ずっと独身だった男性の話を読んだ
なんなのこのタイミング！って思ったけど
私が彼に願った通りの人生を体現してた
私は彼を許せるのに…
本当は彼を許したいんだ
覚悟してしてた
でもこんな最悪な最後なんて
想像もしなかった
戻りたい
彼は楽しい毎日を送ってる
私を傷つけた人たちと
さみしくて
惨めで
でも最後までがんばった
ちゃんと笑顔で別れたよ
言ってやりたいこと
山ほどあった
でも最後だから、これでよかった
倫子は大量のウンコ漏らして、ネットどこやないやで…
激臭い…絶望
新年になったら消されるのかな
生涯独身を通した男性の話
何度も読んでる
優しい気持ちで
受け入れることができる日がくるのかな
相手は彼じゃなかった
うん、いい傾向
彼のことばかり考えてる
彼はなにを思ってるのかな
「男は本気で自分を愛してくれた女性のことは
何年経っても忘れない 」
以前、別れを15年後悔し続けてた人が
言ってた言葉は本当なんだって
それでいいや
「恋とは、どんなことがあっても一緒にいたいと思うこと」
彼が
私を失っても一緒にいたいと思った相手は
彼女だったね
年が変わる直前、ここ見てたんですね。私も同じような年明けでした。なんのために生きてるのかな。
まだ生きないとだめなのかな
人を裏切れるの？
何の意味もない
放置してるだけなのだから
存在価値なんか誰にも無いよ
その分好きに生きて良いよの
言葉でてこなかったけど、励まされてました。
存在価値って誰にもないんだ…なら、私も生きていていいのかな。
また脱力した
そしてなにも感じなくなった
全部忘れられるの？
HAPPY NEW YEARも
誰より近くで言いたかった
喜ぶかもしれへん
たぶん喜ぶんだ…それはわかってるの。彼は両方欲しい人だから。でも私は、私だけを見て欲しい。どっちか1人ってなった時、他選んだ人だからもう戻れない。どんなに好きでも無理。忘れなきゃ
メンヘラ、sageてくれ
ばかだよ
返信以外はsageです
幸せでも不幸でも
後悔してもしなくても
もう私には関係ないこと
似た者同士なんだよね
なにが残るのかな
私は1つでいい
最初から価値観が違ったんだ
たった1つを探してる人だと思ったけど
そうじゃなかったんだ
それがわかっただけ
復縁してよかったんだよ
過去ログ見た
はじめてチェックしなかった日は
12/24 だった
ちゃんとクリスマスプレゼント貰えてた！
紅白
彼は見たのかな
思い出してくれてたら嬉しいな
そう思ったけど
いつもの場所で遊んでるよね、きっと
考えた
別に好きか嫌い
どっちかじゃなくていいんだ
裏切った彼も、本当の彼
人の顔はひとつじゃない
悪いことじゃない
裏切った彼を嫌いなのも当然
どっちかに決めなくていいんだ
大好きなままでいよう
大嫌いな彼には
気がすむまで悪態つこう
それでいいんだ
体が鉛のように重い
初詣、約束してたのに
傷つけた本人は
気づきもしないんだろうな
見てたでしょ？
あれが彼だよ
彼は言った
あの時の私の言葉
数年間、思い出さない日は1日もなかった
そう言ったのにな
復縁なんか申し込まないで欲しかった
笑うしかなかった
あなたと復縁するために
すべてを賭けたよ
彼を選んだのも
自分
もう二度と振り回されたくない
ちゃんと思ったこと誰かに話してる？
初めから読んで涙が出た
同じ人に2度裏切られる悲しみは 他にない
スレ主さんが立ち直った時 私も立ち直れてるのかな
離さないよ
そんな不毛なやり取りを何回したっけ
いつもありがとう。きっと同じ人だよね。
そうだね、がんばって外に出なきゃダメだよね。でも彼を思い出さない相手が、見つからないんだ。ボロボロになった情けない自分を、見せたくないって思っちゃう。かといって平気なふりできるほど、いまメンタル平常じゃなくて。
彼と別れた後に参加した新しいコミュ二ティの集まりが今度あるんだ。そこなら誰も事情知らないから、自分でいられるかも。
涙を流してくれる人がいたことに、涙がでました。きっと同じ痛みを、278さんも感じてるんだよね。
この痛み…1番わかってほしい相手は、永久にわからないんだろうな。
278さんの笑顔が戻りますように。
なぜか頭を離れない
24歳で他好きで振られて
42歳で結婚した彼女
彼女はずっと彼を想い続けてたのかな
それともトラウマでその後の恋愛が
上手くいかなくなったのかな
わたしもゆっくり
幸せ探していこう
気づいたら
毎日カウントさえしなくなってた
彼のことを考えてた
考えれば考えるほど
なぜあんなに好きだったのかわからない
共通の友人が
「なぜ空が彼を好きになったのかわからない 」
そう言ってた
そう見えたから
そうわかった今
もう彼を想う理由
ないよね
もう2度とあんな思いはさせない
そう言ったから信じたのに、どうして平然と人を裏切れるのか
ゴミみたいに捨ててしまえるのか わからない
スレ主さんの気持ちが安定してると、私も元気もらえます
ごめんねお節介焼いちゃって
情けない自分を見せれるのが一番良いと思うんだけど、簡単じゃないよね
その集まりで何か良い変化があるといいね
なんて言ったくせに見事に裏切ったよね
私の気持ちなんて全く考えてなかったんだろうね
自分の欲求が満たされればそれで良かったんだね
あなたとの一年間は何だったの
単なる暇つぶし？ 出会わなければ良かった
彼がなにしてようと
もうどうでもいいかな
変な髪型だったしね
彼への気持ちがスって消えた
復縁裏切り男ってみんな同じようなことを言うのかな。ちょっと笑ってしまいました。
きっとその言葉は嘘ではなくて、言った時は本当にそう思ってるんですよね…だから騙されちゃう。でもそれを守りきる自分の言葉へのプライドも度量も誠実さもないんだろうな。
これは元彼の場合だけど。これを書きながら、その程度の男だと思ったら、またまたすっきりしてきました！ありがとう！！
すごく狭い世界にいたから。共通の友達通してメンタル壊してること、彼や彼女、その友達に絶対に知られたくなくて。その事実を知ったら、心配してるふりして勲章にする人達だと思うから。最後のプライドかな。
オープンな掲示板だから、書きたくなったら書きこんでいいんだよ。私もそうしてるし。
こんなに苦しむなら、彼の記憶だけ消したいって毎日思ってた。時間薬、効いてくるといいね
気づかないふりして喜んでみせたけど
手抜きだったな
彼女とのイベントは
あんなに張りきってたのにね
すごくお似合いだよ
心からそう思えてきた
不倫だけど！
元彼と既婚女性との不倫を
彼女の夫にバラすってあった
それ、私も考えたことあったな
引き裂かれた恋愛って
きれいなまま思い出に残る
そう思ったから
幸せでも不幸でも
後悔してもしなくても
もう私には関係ないこと
そうやって考えるけど 現実を受け入れられないよ
空さんの言葉が すっと胸に入ってきました
そう、その時は本気で言ってるんですよね
できもしないことを簡単に口にするような 誠実さのかけらもない男
そんな人のためにこんなに苦しんでいる自分が惨めで仕方ないです
早く忘れたい
私もです。時間薬で別れは受け入れられたけど、されたことの痛みや絶望感はまだ受け入れられない。彼が悔い改めて、全てを捨てて泣きついてくる姿を夢想しちゃう。
でもそれって、結局また他人に自分を委ねようとしてるんだよね。
もう二度と振り回されたくないから、この傷は自力で治したい。だから何度も何度も反芻して、自分に思いこませてる。偉そうなこと言って、できる自信なんて欠片もないんだけど。
治したくば、この経験がより良い次に繋がると信じる事
この経験のせいで今が辛く私は不幸だと思っているうちは何も変わらない
惨めだよね。私も人生最大の屈辱だったし、それはいまも続いてる。
裏切りって因果応報で、いま傷つけた分、大きな振り子が相手に向かってるんだって。でもいまはまだ、本人は気づいてないだけ。もうすぐその振り子が、相手を直撃するはず！
よくある話かもしれないけど、アホみたいに笑ってる彼に大きく振りかざした鉄球が向かってるの想像したら、ちょっと溜飲が下がるんだ。悔しくなった時、それを想像してるよ！笑
アドバイスありがとう。
最初はそう思えるんですよね。きっとこれを乗り越えたら、もっと…って。
でも挫折や裏切りを繰り返し経験する内に、希望を持つことさえ怖くなってくる。どんどん自分の殻に籠って、自分を守ることが全てになってしまう。
何回痛みを経験すれば、幸せに近づけるのかな。
アプリも見てない
彼が私を消してないか
確認するだけの場所
そしたら終われる
ずっとそう思ってきたけど
彼が消しても消さなくても
なにも変わらない
もう終わってるんだから
アプリも見なくていい気してきた
これ以上、傷つくことないよ
いままでの辛さや寂しさは
この日のためにあったんだって
すべてが報われた気がした
期待させるだけさせて
思い出まですべて
粉々に打ち砕かれた
彼の中で大きなしこりとなって
彼がずっと苦しめばいい
彼の中でキラキラした欠片になって
彼がずっと私を
憶えていてくれたらいいな
壊す女
忠告されてたのにな
真実は自分が1番よくわかってる
すべてを彼は肯定し
私の言う事する事
すべてを蔑んだ
彼の心には響かない
言えば言うほど
嫌われるだけ
種まいた
私は貶められ続け
彼は別れを肯定すると思うけど
本当の気持ちには敵わないんだよ
腕を掻きむしりたくなるような
汚い感情が止まらない
特別な話ではなくて、どこにでもよくあることなんです。よくある恋愛のゴタゴタに、女性特有の嫌なものが加わって、壊されてすべて奪われてしまった。
本当はぜんぶ吐き出しけど、まだ別れたばかりで具体的なことを書いたら身バレするんじゃないかと心配で書けません。こんな場所に、彼や彼女や友人がいる可能性は低いのに、私は病気で、もしかしたら328さんが彼女かもしれないとさえ思ってしまいます。
それでも吐き出さずにはいられなくて、頭に浮かんだ感情を断片的に文字にしています。公開の場なのに、思わせぶりな書き方になってしまってごめんなさい。イラってくる人がいるのも理解できます。でもここがないと立っていられないんです。
突き刺さりました
ありがとうございます！
なんの種をまいたの？
あたしもまきたい
もう大丈夫、あんな奴いなくなってせいせいすると思ったり
幸せになってほしいと思ったり、不幸になれと思ったり
恋しくてたまらなくなったり
気持ちが行ったり来たりで苦しいです
とにかく早く忘れたい。すべてなかったことにしたい
私も別れてから半年くらいはネットに書き込みしまくってたよ
身バレもあるかもって思ったけど流石に特定はされないだろうと思ってた
実際のところはどうか分からないけど、2ちゃんにも他にも色んなところに書いたよ
叩かれたりもしたしね
別れて一年以上経つけどまだ辛いよ
私も病気だと思う
心療内科にも通ってて、別れてから心を病んでしまったよ
時間薬も人によるだろうね
長々とごめんね
これ言えば、彼は彼女じゃなくて私を選ぶって確信あった事。全力でぶつかって簡単に捨てられた私が思ったことだから、効力あるのかわからないけど…
同じだね。瞬間瞬間で気持ちが変わって、苦しいよ。
彼が恋しいだけなら、切なくても綺麗な感情だと思えるけど、私の場合、ドロドロした汚い感情が消えなくて、それが自分を蝕んでるってわかっていてもコントロールできない。
でもいつかきっと、ここの存在も忘れる日がくるよ。はやくその日がこないかな。
いろいろ話してくれてありがとう。私の他にも書きまくってた人いるって聞くと安心する。自分でも異常だなって思うのに、止まらない。
いろんなとこでいろんな人の失恋体験読み漁って、癒されたり励まされたりしてる。もしかしたら335の話も読んでるかも…笑
失恋の傷は時間薬で癒されていくけど、病んだ心は簡単に治らないよね。こんな思いしてまで、なんで人を好きになっちゃうのかな。1人で生きれる強さが欲しいよ。
次々と浮かんできて
SNSを確認したい衝動に駆られた
まだ衝動は止まらなくて
時間ばかり気になる
どうすればいいのかもわかっているのに
体がついていかない
息ができなくなって
救急病院に行った
点滴受けながら
偶然見つけた安楽死の事例を読んでいた
対象は余命宣告された人だけでなく
精神的に絶望して治る見込みがないと
精神科医の診断を受け
合法的に実施されるケースもあった
そこまでの絶望ではないと思えた
狭い世界の中で
息ができないともがいてるだけなんだ
間違いなく彼の方だよ
幸せでも不幸でも
後悔してもしなくても
もう私には関係ないこと
彼は浮かれてるよ
1mmも思い出さない
それを確認してどうするの？
それほど傷つかない
彼らのことを考えると
崩れてしまう
かならずよくなるよ
間違ったこと
してないんだから
恋しいんじゃなくて
悔しいんだよね
最後に選んだのは
彼だから
ドライブ行かないで
そう言うのが束縛なの？
単なる女好き
ほかの女とも遊びたい
そんなの耐えられる？
辛かったと思う
これでよかったんだよ
程よく利用されてるだけって
気づいてないだけ
彼女たちはなにも失わないよ
だって結婚してるんだから
いまの私と同じだね
わたしだけ全てを失って
彼はなにも失わない
思っちゃった
人並みの生活できるくらい稼いで
できれば小さな家買って
もう誰にも期待しない分
裏切られることもなく
穏やかに一生を終えたい
別れを決めるまでの屈辱の時間
思い出すのはまだ早すぎた
気持ちが戻っちゃった
居ても立ってもいられなくて
SNS見たくて落ち着かない
何年もかけて
楽しい作業になるよ
夢の中でも最低の裏切り方だった
女って腹黒いんだよ
これ以上、傷つかないで
結果はわかってる
彼は彼女と楽しんでるから
慈愛の気持ちだった
何年経っても断っても
間をあけて復縁申し込んできたから
謝らないと前に進めないんだ
いい加減、手放なさせてあげよう
そう思って会ったのに
踏み台にされちゃった
やり直せると思われた時点で
安い女扱いされてたということ
人生の幸運
彼は苦しんでた？
最高に人生謳歌してたじゃない
もがき続けた数年間
彼は最高に楽しんでた
私にとって恐怖で
だから断ってきたけど
彼もずっと苦しんでるんだって
そう思っちゃったんだよね
同じ想いだったんだって
感動までして…ばかだな
そうすれば
過去に拒絶され傷ついた自分に
やっと価値を見出せるから
本当に後悔してたら
あの場所で心から楽しめるはずが
なかったんだよ
彼は言った
そのとき感じた違和感は
間違ってなかった
別れた直後の状態
見ないでいることが苦しくて
禁断症状のよう
時計ばかり見てしまう
見ることを正当化する言い訳が頭を支配して
あと何分で見れなくなると思うと
動悸までして苦しくなる
病気だな
そこには悲しみしかないんだから
みたいな事を書いてる人いた
そういうことだよね
最初から人種が違ったんだよ
自分達がそうだとは思わないだろうな
本人達は犠牲を払ってでも純愛を守ってる
くらいに思ってそう
ただその相手が複数いたり
仲間内でしょっちゅう変わるけどね
彼女たちのことを思い出すと
闇堕ちする
もう考えないで
幸せでも不幸でも
後悔してもしなくても
もう私には関係ないこと
考えよう
弟が買ってきた
ぐでたまのトイレットペーパーとか
嫌な思い出ばかり書いてるけど
本当は大切にしてくれた事の方が
多かったよね
優しい思い出だけが残るのかな
語らなければならないのは「悪いあの人」や「かわいそうな自分」でもなく
「これからどうするか」だけである。
岸見一郎、古賀史健「幸せになる勇気」より
ここに書いたことでフラッシュバックしてしまい、現在体調を崩してしまったので、ここに書くことが正しいのか迷いもあります。
それでもまだ私は吐き出す必要があって、正しい選択をするにはもう少し時間がかかりそうです。でも教えて頂いた幸せへの近道を意識しながら、いつか近づけるように頑張りますね。 以前レスくれた方でしょうか？もしそうだったら、気にかけてくれてありがとう。
焦燥感と動悸に耐えられず
SNSを見てしまった
傷つく内容も特になく
それを見て
やっと心穏やかになれた自分が情けない
彼に自分の全てを委ねたままなんだ
食べなきゃいけないってわかってるのに
固形物を食べると喉に詰まる感覚に襲われて
息ができなくなる
栄養が足りず発作を起こす
それが怖くてもっと食べれない
悪循環
見た目が劣化するような状態には
絶対になりたくない
もう二度と他人に
人生を預けたりしない
人並みの生活できるくらい稼いで
できれば小さな家買って
もう誰にも期待しない分
裏切られることもなく
穏やかに一生を終えたい
すごくいい笑顔で
笑ってる気がする
いまが底だよ
いい言葉だね
いいですね！笑っちゃいました。
無心になれるように、なにかに打ち込みたいです。いまの私になにができるんだろう。やっぱり南斗聖拳かな！笑
辛くて縋るように
他好き、後悔、復縁 とか
検索しては読み漁ってた
私とは違う視点を知ったり
これからの人生を支えてくれそうな
言葉や思考に出会えた
人生に必要ななにかを
きっと手に入れてる
この言葉が気に入って
呪文のように唱えてる
よく聞く言葉
たった1人
なにがあっても裏切らない存在
もっと大切にしてあげて
朝起きたら毎日が新しい1ページ目で
その今日もすぐに消えていく
だからなにも怖がらなくていいんだよ
ただこの瞬間の繰り返し
そう思ったらなんでもできない？
同じことしてたし、1年経った今もしちゃう笑
いつかの、もっと大きな幸せのために
今があると信じて
一緒に生きよう。
私は最近安定してきていたのに今日はぶり返したようで最悪でした
裏切られた悲しみが癒えない つらいです
記憶ごと消し去りたい
楽になりたい
一年経ってだいぶ来なくなった
その間に好きな人が出来たけどその人にまた裏切られた
付き合ってなかったから心の傷はまだ浅いかな
裏切られた時の傷って癒えることはないよ
瘡蓋になってもまた膿んでくるんだよ
何かの拍子で
愛してくれる人が見つかるまでずっと繰り返すと思う
一緒に生きようって読んだ瞬間、ぶわって泣けました。失恋してからずっと、１人取り残されたような感じがしてたから。
検索、最初に別れた時もしまくって、今回の検索で見たことあるあるな記事が何個も出てきて笑っちゃいました。何年も経ってるのに、成長してないなって…笑
安定してきてたんだね。よかった！
私もうんざりするほど、リバウンド繰り返してるよ。本当に楽になれる日がくるのかなって思うくらい。
きっと山登りみたいに、同じとこぐるぐる回ってるように見えて、少しずつ上がってるんだよね。だから大丈夫！私が言っても説得力ないけど～～笑
傷癒えてない時にまたって、病むよね。不安な自分をなんとか奮い立たせて、もう1度だけ信じてみよう、賭けてみようってしてるのに…
男って狩猟本能なのか、手に入れる時はいくらでも調子いいこと言うから。それに弱ってる自分が期待して縋っちゃう。これは私の場合だけど。
私は期待しない方でがんばる。もうメンタル貯金残ってないから…423を愛して安心させてくれる人、見つかるといいね。
彼のことを書かないようにした
そのせいなのかな
あまり心が乱れずに済んだ
介護用の栄養ドリンクのみ
食べたいのに
なんで食べられないんだろう
裏切られて絶望してる女性への
経験者のアドバイスが心に響いた
そうすれば心もついてくるから。
こういう困難に出くわしたら基礎が大事。
規則正しく生活し、華美で無くていいから身の回りをきれいにして、自分(とお子さん)だけはしっかり暮らすのです。
ぶれると不埒で不誠実な人間に食い荒らされます。
悩みのある時にきっちり暮らすのってほんとに難しいことなんです。
けどとても大事ですよ。
経験者より。
当たり前のことも
何一つできていない
でもこれを読んで
こんな事からでいいんだって
そう思えた
本質は真面目一辺倒では見えないよ！
開ける何かが見つかるよ！！
たぶん私は物事を真面目に考えすぎて、面白味がないんだと思う。彼もより一緒にいて楽しい方を選んだんだって思ってる。彼は結婚焦ってたし、普通に考えたら人妻より独身選ぶよね。それなのに負けちゃった。
レスの趣旨とズレちゃってごめんね。なんかふと思ったんだ。
と、闇堕ちしたらダメだね。いまはダメな自分でも適当でもいいんだよね。早く出口見つけたい。
誰からも選んでもらえないような
気がする
だって選んでもらおうって
思ってないから
自分の足で立つんだ
細くてきれいな足じゃなくて
蹴り飛ばしても折れないような
太くて頑丈な足になる！
強いから優しい人と
弱いから優しい人がいる
失恋して学んだことスレにあった言葉
なるほどな
でも心は苦しくない
意識して書かないようにしてる
私の人生に
もう関係ない人だしね
胸をぐっと掴まれるけど
書かないようにすると
囚われずにいられるみたい
398さんのおかげだな
闇堕ちした自分に歯止めをかけられた
自分だということ
いつも家族
どうやって生きていこう
考えなきゃいけない事がありすぎて
彼のことはどうでもよくなってきた
頭がいっぱい
いい傾向
思ってたよりずっと強く逞しいお方ですね
是非失ってしまった物よりも今回の件で得られた物（得られる物）に目を向けてほしいです
幸運なことに、この経験を酷い思い出にするか人生の糧にするかは貴女次第です、貴女だけが選べます
時間が必要だと思ったら好きなだけ取り乱しても良いと思いますが
落ち着いた時にこの言葉を思い出していただけると幸いです
どうすれば 楽になれるのかな？
毎日が とても耐え難いです
裏フォームからだと女性のレベル高いね！
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※なし
ちゃんと立ち直りたいです
わかる。
繰り返しの日々だよね
1日中 自分に「大丈夫、大丈夫」と言い聞かせてます
何が大丈夫なのかわからないけど
心を落ち着かせる方法が それしかわからないです
もう関係ない人だしね
無神経な彼のことだから
そこに深い意味はないのかもしれない
でもされた方はどれほど心乱されるか…
悔しい
どこまで傷つければ気がすむの？
②マーキング。自分を好きな女はキープしておきたい。忘れられないためにマーキングすると同時に、後日必要な時に「あの時忘れられなくて、行動におこした」という既成事実を残すため
すべて自分のため
もう騙されない
私には一切関係ない
私は私の人生を歩くだけ
彼は部外者
あの後、彼のことを考えることも1日2～3回になり、それも遠い昔を懐かしむような穏やかな感覚でした。
やっと振り切れそうだったのに、また心かき乱される出来事がありました。一気に過去に引き戻され、彼のことを1日中考え涙する日々に逆戻りしてしまいました。
でもここを開いて、398さんとのやり取り以降を何度も読んで、その時の気持ちを取り戻しました。
決めることができるのは、私だけ。すべては自分主体。その軸がズレなければ、相手がどんな行動に出ようと関係ない。そう思えました。
わたしは強くなく、きっとこれからも何度もぶれてしまうのだと思います。その度にここに来て、今回の気持ちを思い出し、自分を取り戻します。
もう二度と、他人に自分の人生を委ねたりしない。ありがとう。
ずっと開いてなかったから、遅レスでごめんなさい。耐え難い気持ち、痛いほどわかるよ。
でも少しずつ、山は登ってるから。苦しんで苦しんで、ふっと気づいたら山頂に辿り着いて、新しい景色が開けているんだと思う。
ゆっくり登って行こ！
私も！笑
ほとんど忘れかけてたのに、彼の無神経な行動でまたフラッシュバックしちゃった。それからまた涙しない日はなかったけど、以前の居ても立っても居られないような苦しみではなくて、耐えられる痛みに変わってた。
きっと451さんも、元に戻ったように思えても、きっと以前よりは痛みが少なくなってるはず。
大丈夫！もうすぐ楽になるよ！
それ、母がよく言います。「ママにはわかる。あなたは大丈夫！」全然大丈夫じゃないんだけど、それ言われるとなんか落ち着くから不思議です。私たちは絶対に大丈夫！きっと来年の今頃は、笑ってるよ！
すっきりするまで
しばらくここで毒吐き！
クソ安く見られてることに
腹立つ！！
私の人生の部外者になったんだから
二度と近づいてくるな！
次に別れる時は
二度と私や私の友達に
近づかないって
これだけ相手を傷つけておいて
声かけられるんだよ
おなじ職場でがんばってる人も
いるんだよね
ほんと悔しい…
もう昨日も消えた
あるのは今日だけ
私のことを心配する振り
空が心配だって私の友達に連絡してまわる
本人は優しいつもり
そういう男
元カノとズルズル続いてた
そういう男
彼は欲張りで女好き
なにかを選んだら
なにかを失わなきゃいけないこともある
それがわからない子供だって
きっと耐えられなくなる
彼に残るのは同じ感覚の女性だけ
既婚の彼女のように
なにがあろうと失いたくない存在ができれば
彼も変わるのかもしれないし
彼のそれになれなかった
ただそれだけの事
偽善だと思う
考えてる時間がもったいないよ
考えるなら
自分のこと考えよう
彼らには絶対に
知られたくなかった
勲章にする人間だって
わかっていたから
彼との最初の別れの時
屈辱的な振り方だった
楽しいふりはできても
心から笑えたことはなかった
できなくなっちゃったな
病気のことは
言わなかった
知られたくなかった
そんなに振った女が
ボロボロになってる姿見るの
楽しい？
よかったね
わざわざ確認しにきた数日後
SNSの中の彼は
今日も楽しそうにはじけてた
頭の中、食べ物のことでいっぱい
痩せたくない
なのになんで食べられないの？
幸せでも不幸でも
後悔してもしなくても
もう私には関係ないこと
今日の看護師さん
いい人だったけど下手だったな
採血で痛み感じること滅多にないのに
そうだね
時間は流れてるんだ
自分が弱いから
打ちこめるなにか
持ってる人は強い
なにをしよう
規則正しく生活し、華美で無くていいから身の回りをきれいにして、自分(とお子さん)だけはしっかり暮らすのです
食い荒らされます
揺らがない
会いたい
過去はまた
ぜんぶ消えてるよ
大丈夫
食べるっていうことが
こんなに大変な「作業」だって
知らなかった
よく思い出すんだ
栄養状態が悪くて
毛量も少なくて毛に艶がなくてバサバサで…
でも栄養状態がよくなると
毛がふさふさしてかわいくなる
栄養ってすごく大事
食べれるようになるといいね
どっかのスレで 誰かが 私に言ってくれました
夜12時には寝ろ
朝は 太陽を浴びて
飯を食え
それからだ！
ね
だね～
失恋して見た目まで劣化とか、惨めすぎるし。それにはやっぱり基本が大事なんだよね！
頭でわかっても体がついて行ってくれないのが
辛いんだけど…
でも今日、ひさしぶりに朝まで眠れたよ！
何ヶ月ぶりだろ？笑
このまま夜、眠れるようになるといいな。
3ヶ月経ったよ。
やっと苦しさが減った頃、彼が私の親友が働いてる店に来たの。たまたま近く来たらしい 。
その子、別れてすぐ彼から連絡来た時、怒鳴りつけて「空と別れたなら、もう連絡取る必要ないから」って目の前でブロックして消してくれてたんだ。それなのに店まで来て…
それ聞いて、またリバウド。やっと止められたSNSチェック、また止められなくなっちゃった。
会いに行った
アロマの資格もある先生で
いい香りの部屋でハーブティー飲みながら
2時間以上、話した
いまの私には贅沢な選択だったけど
自立してキラキラしてる女性に
会いたくなったんだ
自立できる職を持って
自分で稼いだお金で趣味も楽しんで
いまの私とは正反対
彼女が努力して
築きあげてきたものなんだよね
当たり前のことを
当たり前にできる自分に
がんばろ
3ヶ月はまだまだ辛い時だね
元彼は空さんのことまだ好きなの？
でも空さんまだ若いだろうから羨ましいよ
どれくらい経てば、痛みが消えるのかな。息ができないような居ても立ってもいられない感覚は消えたけど、まだ辛い。
私のこと好きっていうより、自分を本気で好きでいてくれた女だから、都合良くワンチャン残しておきたいって感じだと思う。
たぶん今、楽しくて仕方ないと思うし、でも相手、既婚だから先ないのもわかってて…だから私も繋いでおきたいんじゃないかな。
完全に忘れ去られないようにマーキングしてるだけ。ズルいんだよ。
起きて時間見て
やったー！！って出ちゃった
1歩ずつだよね
まずは規則正しい生活
取り戻すんだ！
せっかくうまく眠れたのにな
相談してきた
彼は土下座して謝って
スマホ本体もSNSも
すべてのパスを彼女に教えて
いつでも見れるようにした
見せてくれた
そこには彼女とのこと知った時
私が彼から欲しかった言葉が
並んでた
そうするんだよね
友達は愛されてる
私はそこまでになれなかった
羨ましいよ！笑
笑って返したけど
自分を振り返って惨めだった
そうなのかな。昔だったら、浮気だけでもあり得ない！って思えたのにな。なんかハードル下げすぎになってるのかも。
浮気わかった時、彼に縋りついたんだ。「彼女と別れて！私を選んで！」って。でも「どっちか選ぶなんてできない」って言われちゃった。
それでも泣きながら食いさがったら「必死すぎて怖い。ドン引きした」って、それ以来彼の心はどんどん離れていったよ。
浮気されて、引かれて、私っていったい何だろうって思ったんだ。あんなに頼みこまれて付き合ったのに、この扱い？って。
私も友達みたいに、必死に謝って引き止められたかった。もう手放されちゃう自分に戻りたくないよ。
どこにもない
それなら1人がいい
独りでも生きられる
強さ
健康！笑
彼女は人の物だからだよ
あなたは俺の物だったから
ただそれだけ
彼女は愛されてなんかいない
書き方悪かったかも。相談してきた子と彼女は別人なんだけど、そうなのかな。彼女、愛されてないのかな。
でも私の事は「空は身内だから」って、みんなにいい顔する彼に不満言う度に、言ってた。たぶん私からは離れていかないって、安心しきってた所はあると思う。
でもなりふり構わず引き止めてはくれなかったから、「俺の物」じゃなくなることに耐えられちゃう程度だったんだよね。
他好きで別れたけど復縁希望の相談への回答で見た言葉。そう、すべてが軽いんだよね。
ぶち壊した女
満足だっただろうな
もう彼になんの価値も感じないし
同じ価値観同士、くっついただけ
自分を愛してくれる人を裏切りながら
欲望のままに、自由恋愛を楽しめばいい
闇落ちしない
今日だけなのかな
それとももう、大丈夫になった？
自分を変える方が
よっぽど簡単！
大坂なおみが試合後に使った言葉
意味は「バラバラになった部隊を再編成する」「失敗したあとでやりなおす」「挫折を経験したあとに自分を取り戻す」だそう。
2セット目を落として、叫んでトイレに駆け込んでRegroupした。もしそれができていなかったら、試合後に振り返って泣いてたでしょうって記事にあった。
あるいはバラバラになった心と体をつなぎ合わせて自分を元の姿に戻すのか？
どちらがその後に悔いを残さないのかは明白」
いい記事だったな
私もREGROUPしよっと！
寝れません
心が苦しすぎて
ちょっとお薬使ったけど
まだ寝付けない
恐怖だけが 身体中 苦しいです彼は 別れようとして わたしと距離を起き出したのか
彼は 離婚したはづの元嫁と 和解金が払えず また彼の家で同居を始めた
その話が 私にばれたのが一ヶ月ちょっと前
しばらくは身辺整理に集中するって 心配するようなことはないから とは言われたけど
それ以後会えなくて 電話やラインもそっけない
今余裕が持てないと彼は言うけど 疑心暗鬼になってくる
自分が ほっとけない性格で 構ってちゃんだし
それ見抜かれてて いまとくに うざがられてるよねえ
だから もう彼から わたしの心を離せたら 楽になるはず
でも苦しくて
どうすればいいのか
つい待ってるわたし
もう苦しいんです
どうすればいいのか
あー 行きなり乱入 すみません
ここでなら 何か救われることができるかもって
勝手にすみません
眠れないのわかるよ。レスもらってから1時間経ってるね。いま539さんが眠れてるといいな。
ここに来たばかりの頃読んだんだけど、539さんと同じような経験した人のスレあったよ。
「惨めな失恋」っていうスレタイ。
彼が元嫁とより戻しちゃって、傷ついついた彼女はメンタル壊して自殺考えたり、仕事もやめちゃう話。
勧めていいのかわからないけど、もしかしたら共感したり見えてくるものがあるかもしれないから。もうかなり下の方にあるけど、気になったら見てみてね。
539さんと彼のことはわからないけど、彼が離れていく時の悲しみや不安感はわかるから。
彼の心変わり知ってから、数ヶ月なんとか元に戻りたいって毎日不安で泣きながら側にいたよ。「助けて、手握ってて」って、心の中でいつも叫んでた。
楽しい時間にしないと彼女に負けちゃうって、無理してはしゃいで、それなのに彼の意識が彼女に向いてるのを感じるたびに心乱れて。
耐えられなくなってその気持ちをぶつけるとウザがられて、気持ちのやり場がないまま追いつめられた。早く楽になりたい、でも離れたくない…その繰り返し。
本当は辛いのに、無理して笑って、それ続けたらどんどん心が壊れていった。
決定打があってもうどうにもならないんだってわかった時、どこか安堵感があったよ。静かに別れ話をすることができた。
そんなに苦しんで納得して離れても、離脱症状はきつくて、2ヶ月は連絡を取りたい衝動で、息もできないくらいだったけど。いまはもう苦しみはないよ。
ただ壊れた心と体は、苦しみが消えても思うように動いてくれないから。そうなる前に決断できていたらよかったとも思うけど、そうしたらそうしたで未練残したかもしれないから。
なにが正解かわからないけど、539さんの心が納得できる形、見つかるといいね。
そうなんです
もう取り返しがつかないとこにいます
まさに 彼は 身の回りのことで 一杯で わたしのふあんや寂しさは 邪魔なだけ
わたしにできることは ほっとくくらいだけど
それって もうすでに 自分は壊れてます
ストーカーになったり…
心療内科にも行きながら 薬呑んで でも仕事はしないと 生活できない。生きてるだけで 電気とか止められたとしても 税金 住民税は払わないといけないし
居ても立っても居られないのに 座って パソコンに向かわないといけない。
助けてほしいのは あまえでしょうか
そらさん … どうすればいいんでしょうねえ 迷って でも待ってる 辛い
昼休み 前の方の書き込み 探させてもらうね
頑張ろうね 安易なことばだけど
頑張ろうね
メンタルの薬飲みながら、仕事続けてる542さんはすごいよ！！
逃げ出した私が言っても説得力ないんだけど…
失恋の苦しみはかならず癒えるから。その時に「なにもかも失った」何もない自分なのはやっぱり惨めで辛いから。生きるため仕方なくでも、強制的にでも気を紛らせられるものはあった方が、後々、楽だと思う。
辛いけど、1年後の自分の笑顔ために、いま頑張ってるんだと思って。
できなかった人間が偉そうにごめんね。
うん、頑張るね。いっしょに頑張ろうね。
私はうろうろ期間が終わって、じっと蹲って体力温存。飛び出す方法やタイミング、考えてる感じかな。ここに来た時は、この苦しみは永遠につづくように思えたけど。やっぱり時間薬は効くんだね！笑
心療内科通い出してから薬がないと眠れなくなってしまった
失恋って簡単に人を壊せるね
次に新しい人が出来ればメンタルも回復するんだろうけど、次付き合ってもまた裏切られるんじゃないかと怖い
でもまず全然彼氏が出来る気配がない
もう立ち止まってる年齢じゃないのにどうすればいいんだろう
毎日死にたいよ
不安ｂﾉおそわれる
次に好きな人は無理だ
この人じゃないと 心が 張り裂けてしまう
書いていいか迷ったんだけど…
自分の記録のために書くね
夜眠るリズムできてきたみたい
起きて時間見て
「やったー！」て思うのが日課
バラバラになった心と体を繋ぎ合わせ、元の自分を取り戻す
そのためにいまの私に出来ること
規則正しい生活を送る
二度と不埒な輩に食い荒らされない
自分に なるために
そうだね。私も簡単に壊されちゃった。
そんな自分が悔しいんだ。
なんであんな人達に、ここまで食い荒らされちゃったんだろうって。
不誠実な人間と関わっちゃうのって交通事故みたいなもので、きっと誰にも可能性はあるんだけど、裏切られた時、さっさと見切りをつけたり、気持ちを切り替えたり、自分がある女性だったら出来たはず。それが出来ずに執着しちゃったのは、全部、自分の弱さ。
そんな弱い自分だから、不誠実な人間が寄ってくるし、平気で裏切られちゃう。自分が変わらないと、繰り返すだけ。
でもそう言ってる私は、ここにいる誰よりも最低ランクだよ。ご飯食べられなくて、メンタルの病院に入院
途中で送っちゃった。
入院、勧められるくらいだから。いまの私は、何もなくて、自分の命さえ、自分で守れない。最下層の人間。
だから一緒に這い上がろう。もう二度と他人に壊されない自分になろう。きっとそうなれた時、素敵な出会いがあるよ。大丈夫！
きっと1年後には
「なんであんな人、あんなに好きだったんだろう？笑」か「別れちゃったけど、この人じゃないと心が張り裂けるって思えるくらいの人と出会えてよかった！」っていい思い出になってるかどちらかだよ。
今を振り返って笑ってる未来の自分を想像しよう。大丈夫！今日も仕事がんばってね。
お早うございます
不安感に目が覚めた
仕事いかなきゃ
彼と会いたい
仕事いかなきゃ
辛いですねえ
ありがとう
私も 実は いい年ですよw
つかぬことでごめんなさい
入院って どこでできるんですか
わたしの通ってる心療内科でも
病棟はあるけど
もうだめだったら
私もできるのかなあ
もう 体重が 40k切りそうで
つらいね。そんな状態でも仕事がんばって、涙でたよ。
私は個人のクリニックだったんだけど、重篤だって大きな病院の入院勧められたの。メンタル疾患になっただけでも嫌なのに、これ以上黒歴史作りたくなくて、入院拒否したらもうその病院では見きれないって。いまは重度の患者も受け入れしてる病院に、通院してるよ。
友達で鬱で休職して入院した子いるけど、その子も一時40kgギリギリだったけど、その後薬のせいですごい太ってた。いまは治って、体重も戻ってるよ。
仕事休めないなら、入院して心と体休めるのもいいのかな。でも入院で薬漬けになったって話も聞くし、なにがいいのかな。
冷蔵庫に唐揚げあって
食べたくてたまらないけど
食べれない
健康な証拠！
1歩ずつ、1歩ずつ。
辛いこと聞いてごめんね
うん なんとか頑張ってみるけど
どうか 体 治してね
治そうねぇ
返信ありがとう
心療内科の先生は失恋で鬱になる人は珍しくないと言っていたよ
ある意味死別と同じだからだと
でもどうせ二度と会えないのなら死別の方が良いかも
とても不謹慎だけど永遠に自分のものになるもんね
失恋して急激に痩せたけど一年かけて元に戻り今では太ってしまったよ
逆に食べてしまう
でもメンタルはまだまだ不安定で時折泣いてしまう
働かないと生活できないしご飯も作らなきゃお金もたないし
本当に何のために産まれて何のために生きてるんだろうってなる
気持ちをすぐ切り替えられる女性ってすごいと思う
賢いんだと思う
空さんは病院から病名言われた？
長くなってごめんね
食欲ないと思うけど、食べれる時はガッツリね。食べれなくなると悲惨だよ～笑
うん、治すよ！治そうね！！
病名は、主訴は選択性摂食障害かな。でも会食恐怖やパニック障害や鬱もあるんだと思う。なんかボロボロだな～笑
失恋なんて誰でも経験することなのに、こんなになってる自分が情けないし悔しいよ。
560さんと私、似てるのかな。死別のことも同じこと考えてた。永遠になりたかったよね。
あとなんのために生きてるんだろうって、私も思うよ。「存在価値がないように感じる。まだ生きてないとダメかな」って前に書いたの。その時にね「存在価値なんて誰にもないよ。その分、好きに生きていいのよ」って書いてくれた人がいたんだ。
自分以外、ほとんどの人が存在価値があるって思ってたから、目から鱗だった。
え？みんな存在理由ないの？みたいな！笑
なんのために生きてるかなんて、きっと後からついてくるもんなんだよ。生きるための理由付け。
存在理由を探さなくてすむくらい、幸せになろう。そのためにいま出来ること、淡々とこなしていこう。
すべて消えていても
受け入れられそうな気がする
その場になったら
落ちこんで取り乱すのかな
私には もう次はない年ですよw
ホントに この年で 恋愛でメンヘラとか きっとあきれられる より 引かれる
独身ですけど 孫もいます
そうなの ほんとに 最後の恋が 愛になればと 願ってます
でも 彼の方の身辺整理とやらが…
元嫁と 整理がつかず 同居してるという彼…の話をした 奴です
ほんとに 元のように 元気になりたいね
親も 友達も こうしてわかちあえる所もあって
なんで 一人の人のために こうならなきゃいけないのか
でも しっかりできないのよね
そうね 出来るとこから
まづ体力の回復からだねえ
私も 体重が40kは切らないように もっと太れるように
美味しいものが食べれるようになろうね
寝起きが 不安感に襲われて 苦しい
それが怖くて寝るのが怖い
でも すごく 今も眠い
ゆっくり 安らげる日が来るだろうか
失恋で憔悴してるスレ主が思いの丈を吐き出すために立てたスレで、自分も病んでるからって同調を求めるのは如何と思う
訪ねてきたどんな人にもレス返す優しい人なんだからかまってもらえると思うのも無理はないけど
励ましの言葉もほとんどスルーして辛い辛いって、スレ主の自分の脚で立とうという姿勢を見習ったらどうなのよ
スレ主ではないけど同調や自分の気持ちを書くのは別に問題ないと思うんだけど…
私がスレ主であれば同じ想いをしている人の書き込みは嬉しいよ
同じ思いを共有するのは嬉しいだろうけど上でレスしてる人はそのつもりが無いように見える
スレ主もキツイ思いしてるのに励ます側に周らせてなお辛い辛いって、いや自分でスレ立てて嘆くべきでしょ
どなたも ごめん
色々ボロボロになってしまったんだね
ご飯は食べれてる？ お仕事はお休みしてる？
いっそ出会わなければ良かったと思うよね
過去の自分に言いたいもん
その人とは付き合うなって
生きるのに存在理由がないって深いね
理由がないからこそ、みんな理由を作りたがるのかな
一度きりの人生だから楽しんだもの勝ちだって思うんだけど、体現するのは難しいね
ネガティヴな自分にいつも負けてしまうよ
心配してくれた人もありがとう
あとで返事するね
早寝しちゃって
夜中に目が覚めた
彼の夢みた
ふたつ返事で承諾する夢
もう彼のことを思い出すことも
1日2～3回
心乱れることもないのに
なんであんな夢みちゃったんだろ
涼しい顔して横にいて
「されたこと忘れたの？彼は私が苦しんでいる時、彼女と笑ってたんだよ？」「いまなら引き返せる。付き合えないってちゃんと彼に言わなきゃ…」
って1人焦っている夢
期待する気持ちがあるから
こんな夢みた？
その後また朝まで眠れたから
消去成功！
過去など存在しない
美味しいもの食べたいな～じつは頭の中、食べ物でいっぱいなんだ。美味しいお店調べて写真見ては、治ったらいこうって笑
最初に失恋でメンヘラなった時、おばあちゃんに「この歳になっても恋愛感情はあるのよ」って言われてびっくりしたの。
夫と死別して10年以上経ってたけど、恋愛タイプの女性じゃなくて、夫を支え子育てだけしてきたようなまんまおばあちゃん。そのおばあちゃんから恋愛って言葉を聞いて違和感凄かった。
付き合ったりはなかったと思うけど、誰か心に想う人がいたのかなっていまは思うよ。
だからきっと死ぬまで恋愛感情ってあるんだよ。それは恥ずかしいことではないし、呆れたり引いたりしないよ。
そして恋愛感情があるってことは、死ぬまで恋愛できる可能性はあるってことでもあるんだよね。
最後の恋って思うと執着しちゃうから、どんな形でも前に進めるといいね。
昨日は眠れたかな？私は眠るのは怖くないけど、食べ物が飲み込めない。飲み込もうとすると不安感に襲われる。いつもお腹空いてるよ。だから566さんの気持ちわかるよ。ゆっくりゆっくり治していこう。
同じ人だよね。嫌な思いするのわかってるのに心配してわざわざこんな書き込みしてくれる人もいるんだって、嬉しかった。ありがとう。
ここにきたばかりの頃、吐き出さないと自分が保てなくて。周りが不快な思いするだろうなってわかってても呟き続けてた。
ここに不安な気持ちを書き込みしてくれる人はその頃の私で、気持ち吐露しないと壊れちゃいそうなんだろうなって。
私は自分のことで精一杯で、人の痛みに付き合えるほどまだ回復してないから、無理はしないようにするね。返事できない時はスルーして、自分都合の呟き続けちゃうよ！心配してくれて、本当にありがとう。
同じ思いに苦しんでる人がいるのわかると、自分だけじゃないんだって思えるよね。
私は前に進みたいから、一緒に立ち直っていけたら最高だけど、気持ちってそんな簡単じゃなくてリバウンドしまくるのもわかってるし。
私はたぶんこの中で誰よりもダメ人間だから、最後取り残されそうだよ。がんばらなきゃ！笑
つらいね。わかってても吐き出さずにいられないんだよね。謝らないで。
こういう チャンネルの使い方とか ルールみたいななの 知りもしないで 大変失礼しました
ありがとう
私は元彼への未練をようやく断ち切ることができたと思います
あんな風に他人を平気で騙し 傷つけることのできる人と
もし今でもうまく付き合っていたとしたら、
その方が自分の人生にとって不利益だと思う
彼が悪人とは言わないけれど
彼が良しとする生き方は 私にとってはとても尊敬できるものではなかった
でも裏切られた悲しみや痛みは治らなくて、まだ 日々を過ごすことがつらかったりもしています
空さんの毎日の心が 平穏なものでありますように願ってます
少し心が乱れたけど
今日もぐっすり眠れた
彼のこと「不器用で純粋」なんて思っちゃった自分に忠告したいよ。
「誰にでも調子いい女好きだから、騙されちゃだめ！」
「大袈裟な言葉をこれでもかって言うくらいくれるけど、中身はないから」
「しかもそれ、みんなに言ってるから！」
だめだ、忠告したいことだらけで、止まらなくなっちゃう笑
甘い言葉に騙されるのは、愛されてる自分、認められてる自分でいたいから。他人の評価で自分の価値を感じて、安心したいだけ。ぜんぶ自分の弱さから来てるんだよね。それを捨てたい。
私もいま現実を見たらネガティブ要素しかなくて、どこにも希望なんてないんだけど、それに気づいちゃうと潰れちゃうから。無理矢理、いいことだけ考えるようにしてるよ。
あと調べたらポジティブになるには、脳の栄養(特にタンパク質)と規則正しい生活が大事だって。当たり前のことだけど、食べれなくなって、栄養が体だけでなく精神に与える影響痛感してるから。
なかなか内面って変われないけど、体なら自分の努力で変えられるもんね。心の健康取り戻すために、体の健康取り戻すんだ。 がんばろうね！
私も検索でここに来たから、最初ルールわからなくて、スレ違いって怒られたりしたよ。でも無料の掲示板なんだから、書きたい人は書けばいいんだよ。苦しい気持ち、吐き出さないと潰れちゃうから。自分を守るために必要なら、どんどん書けばいいと思う。
断ち切るまでどれだけ苦しんで、涙流しただろうって思うと切ない。がんばったんだね。
「他人を平気で騙し 傷つけることのできる人と
もし今でもうまく付き合っていたとしたら、
その方が自分の人生にとって不利益」
本当それだよね！ 一時的に苦しくても、未来の自分のために必要な痛みだったんだよ。
失恋の痛みは消えても、心の傷は残るよね。私もいまその状態。
だからつぎはREGROUPだ！笑 大坂なおみが使った言葉で、バラバラになった心と体を繋ぎ合わせて、自分を取り戻すこと。挫折を経験した後、自分を立て直すって意味もあるんだって。
依存できる他の誰かを探すんじゃなくて、自力で傷を癒せたら、きっともっとキラキラな自分になれると思う。1年後、笑っていようね。
またごめんなさい
かかせてもらうね
昨日 少しの間でも 別れて お互い 気付き直そう そう言われ
別れてきました
今どうすれば言いかわからない
＞依存できる他の誰かを探すんじゃなくて、自力で傷を癒せたら
本当にそう思います。そうなれたらと
すぐには難しいし、本当にできるかもわからないけど、
そうなりたいという気持ちは持ち続けていきたい
今はまだ 傷口を無理やり押さえ込んで隠して 見ないふりをするしかできてないけど
空さんには本当に励まされてます
一緒に立ち直っていきましょうね
夜中に目覚めちゃった
眠れるかな
なんて返事しようって迷いながら、眠っちゃってました。返事、遅くなってごめんね。
書くことですこしでも、気持ちが楽になってるといいけど…
迷ったんだけど、書いちゃうね。彼のことも587さんとどのくらいどんな付き合い方してたかもわからないから、的外れかもしれないけど。
でも彼はズルいと思う。「少しの間でも」って、元嫁とうまくやりたい。でも上手くいかなかった時のために、587さんとの可能性も残しておきたいって感じがした。
彼がそうだったから、どうしても自分の経験フィルター通しちゃうから、違ったらごめんね。
私は彼のズルさを目の当たりにしたことで、未練を断ち切れたよ。
2ヶ月くらいはそれでも「この苦しさから逃れられるなら、都合いい女でもいい。いまなら間に合う。彼に連絡しよう」っていう飢餓感みたいなの押し殺すの必死だった。
いま1番つらい時だよね。彼を求める気持ちだけで、誰の言葉も届かないと思う。でもそれでいいんだよ。つらい時は、息吸って吐いてるだけでいいんだって。時間薬がかならず癒してくれるから、それまで自分を甘やかそう。
私もそうなれる気、全然しない！笑
でもそれが正解なんだろうなとは感じてるから、そっちに自分を誘導しようって、必死に思い込ませてるよ。
そうだよね。結果はどうであれ、そうなりたい気持ちを持ち続ければいいんだよね。がんばる！
私もここに書いてくれた人の言葉に、救われてきたよ。きっとこれからも辛いとき思い出して、助けてくれるんだと思う。うん、がんばろうね。
狡さに
感謝してる
未練を残さずに済んだから
そう思ってたのに
甘いこと言われて
結局、また騙された
幸せにしてくれる誰かを
求めてたから
自分を幸せにするのは
自分自身
なにがあっても絶対に
自分を裏切らない存在
過去に囚われず
規則正しい生活すると
時間が余るね
依存症 です 私も
そうですね 自分でたたないと！
そこからですねえ。
そういうのには次から次から寄ってくる
で 相変わらずクソという
0時と1:30にお腹が空いて
目が覚めた
2回目に目覚めた時
不安感に襲われた
でもその後、朝まで眠れた
大丈夫！大丈夫！
その感じ私もよくなります
でも大丈夫 力抜いてリラックス
良くできたね 大丈夫！
体調壊して、心が折れちゃった。前向きな言葉見て、元気もらったよ。
相手がどうあれ、だよね。
私も 波はあるんだぁ、過去にとらわれて戻って後悔に苦しんだり 何でだったんだろう 何がいけなかったか こうしいていれば良かった！
そんな 後ろばかり見て タラレバ の繰り返し 過去の記憶の反芻ばかりしてることもあるよ(;_;)
でも、どうして彼は とか 今彼がどう とかは 何をしていようと 今 私が 辛いことを 抜けるため
私が楽になる事にしよう、ね！
ちょっと文がへんだったけど
あの人がどうしていたとしても 今自分は辛いから そこから逃げる必要がある！
楽しそうな方に 逃げよう！
空さん 大丈夫？
私もまだまだつらいです
生きてて何になるのって思ったり
騙されて捨てられた自分が嫌で仕方がない
でも 一緒に元気になっていこうね
空さん…
このスレが必要なくなったのなら良いことだけど
私はこの3ヶ月 一度も見返さなかったLINEのトークを思い切って今日削除しました
連絡先も一緒に
もう大丈夫だと思っていたけれど、なぜか物凄い不安が押し寄せてきて
過呼吸になって泣いてしまいました
早く 完全に忘れて楽になりたいな
ダマされんなよ！
2度も裏切られて惨めに捨てられて まだ心が痛む
記憶がなくなればいいのにな
連絡 嫌がられても こちらからしないと ホントに終わるかも
どーしたらいいと思う？
どっちにしても終わるときは終わるから。
自分がどうしたいかじゃないかな。
どうしたいか分からないなら
連絡したい！ってなった時にすればいいのでは？
そうなんだよねえ！
ありがとう
わかってても 辛く考え込んでしまう
この癖をどうにかしたい
ブログとかしてなかった？
空さん毎日1人で書き込んでお疲れ様です。
卒業したならいいことじゃないか
みんな頑張ってるね
ほんと 時間しか 解決してくれないのかな
その時間が 私の気持ちを変えはしないけど 好きだわぁ～ くらいで しかしだから 相手からは求めない！ そんな境地に 少しなれた？かな
ttps://hebi.5ch.net/test/read.cgi/news4vip/1552783782/
未熟なウチの親見てりゃ分かるわな
ttps://medaka.5ch.net/test/read.cgi/dame/1548229358/
依存先をヤドカリみたいに探して歩くんだ
私は別れて一年半経つけどぶり返しがまた酷い
いつまで苦しめばいいんだろう
明けない夜はないというけど嘘だよね
【セックス離れ】日本の18?39歳男女の25％が性交未経験…海外で「日本人の性との向き合い方は異様」と報道 欧米では1～5％
ttp://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1554808919/
【ＣＮＮ、世界に英語で発信】「日本人の２０代３０代のうち４分の1がセックスしたことない」世界中の人が驚く ★４
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【５時に夢中！】１８～３９歳の日本人、性交渉経験なし２５％ マツコ危機感 ｢結構、深刻な話だと思う｣ ★２
ttp://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1554762308/
処女のまま閉経した喪女たち
ttp://medaka.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1547394543/ こんばんは
私空さんじゃないけど…いいかなあ
私のこと話させてください
彼と思っていた人は
離婚して また元嫁と同居
私に友達以上 恋人未満と思ってたけど 女性不振か 女性に恋愛感情が持てないので どうぞ他で遊んでくださって良ければと言われ なんだかんだで
今 結局 まだ離婚してないのかも もしくは 復縁したかも でなきゃ 離婚の同居を続けるのか の癖に 他の女と ツーリング？
なんだこの男？
に 抜け出せないでいる私です
どの考えも 私の一人相撲！
でも素直に信じていることもできず。
ぐちゃぐちゃに 精神やんでるとこです。
気持ちの整理と どうするか決めることができず！
…かも …だったら、ばかり堂々巡りしてます
いつ どう決めたらいいんだろう！
後悔するのが一番おを引くし
一年半 辛いですね！
ともに 苦い思い出になる日はいつ来るのでしょうね(;_;)/~~~
白い雲
川の音
GW楽しかったです
一生の記念
